Sto pensando a te/ Я думаю о тебе

«Sto pensando a te...sì...da un po'»… Я думаю о тебе. Думаю каждый миг и уже давно. Наверное, с самого начала, с нашего нелепого знакомства. Прошло уже пять месяцев, как мы покинули Италию, и с того дня, когда я видел тебя последний раз. Мне пришлось вернуться в свою страну, а ты... Где ты? Исчезла, будто и не было. А я, спустя почти полгода, как дурак, услышав «Cose della vita» не могу удержать поток воспоминаний и с трудом сохраняю маску безразличия на лице. Кажется, мужчины, не должны предаваться меланхолии и страдать из-за такой глупости как любовь? По крайней мере, когда-то я был в этом уверен. Вообще не думал, что влюблюсь в такую девушку как ты. Как сейчас помню, было 3 октября, я прогуливался со своей симпатичной коллегой по столице и пытался впечатлить ее своими знаниями о «вечном городе», естественно попутно выдумывая некоторые факты и мифы на ходу. Мы остановились на ступенях Испанской лестницы. Я воодушевленно плел «свою историю» о том, как один дворянин влюбился в испанскую красавицу, но не мог быть с ней по причине разного происхождения и спустя годы в память о первой любви построил эту лестницу. Ты появилась неожиданно. Присев на ступень выше подалась немного вперед, чтобы оказаться между мной и моей спутницей и серьезным тоном с легким акцентом разбила мой рассказ в пух и прах. Я чувствовал себя крайне глупо, с учетом того, что моя коллега является моей подчиненной. А ты посмотрела на меня удивленными глазами, будто не поняла, что произошло, резко выпрямилась и пошла вниз к фонтану Баркачча. Желая высказать тебе, все что думаю, или, пытаясь избежать неловкости со знакомой, я побежал за тобой… Это звучит банально, но следующие две недели были самыми прекрасными в моей жизни. Я никогда не любил Италию, и приезжал в эту страну, только по работе, но ты открыла ее с новой стороны и Рим тоже. А может она преобразилась, потому что ты была рядом? Также ты научила меня наслаждаться жизнью. Нет, не прожигать и совершать безумные поступки, как бывает в сюжетах мотивирующих фильмов, нет. Это скорее было про меня. Я принимал все, что мне давала судьба, но мне было мало, и я брал, отнимал намного больше предложенного. Бесконечный флирт, множество знакомых повсюду, шел по головам, заглушая голос совести. Ни одной свободной минуты. Гонка начиналась в понедельник, работа сменяла посиделки в барах, выезды с друзьями на загородные виллы по выходным, отпуска в самых удивительных точках планеты, где так же не оставлял себе времени, пытался охватить все, от обзорных экскурсий, до заплывов с акулами и пьяных приключений с местными. Но все теперь кажется большой глупостью. Я думал, что умею жить. Что делаю это правильно, чтобы не о чем не сожалеть в конце. Ты прервала мой «забег». Сейчас я начал замечать столько мелочей, до которых раньше мне не было никакого дела. Могу часами любоваться природой, отрешившись от текущих дел.       Не просто рассматриваю архитектуру, а «чувствую» историю. Да-да, то о чем ты говорила, я понял. Прикасаясь к маленьким трещинам на зданиях, к полуразрушенным рельефам, я ощущаю течение времени и связь с прошлым. Ночи теперь провожу не в клубах, а гуляю по улицам и слушаю город. Все также беру эспрессо романо и в любую погоду выхожу перед сном на прогулку. Иногда мне кажется, что в свете фонарей и фар мимо проезжающих машин я вижу твой силуэт. Вкус кофе так напоминает твои губы. Кофе, горький табак. Табак и жвачка со вкусом дыни. Эти сочетания переворачивают все у меня внутри. Мне больше не странно остаться дома на выходных и быть одному. Одиночество действительно бывает приятным. Я добрался до книг, которые скупал, но пролистывал только рецензии. Смотрю старые фильмы, а еще готовлю сам по бабушкиной тетради с рецептами. Перед тем как что-то сделать человеку или сказать, я ставлю себя на его место и теперь осознаю, что во многом был не прав. Спокойнее реагирую на события и не размениваюсь по мелочам. Одним словом, стал лучше. «Come se questo tempo non fosse passato mai». Как будто ничего не изменилось… Это действительно зависит от воспоминаний. Сейчас стало легче. Вернее привык. Я придумываю оправдания твоему отсутствию. Я лежу без сна, а ты, будто сейчас зайдешь в комнату, ляжешь рядом и прижмешься ко мне, чтобы согреться. И так незаметно засыпаю каждую ночь. Днем на работе и ты тоже? Думаю да. Как всегда на обед взяла, что-то с грибами? Сейчас холодно, так что, уверен – это горячий суп. Помню, как мы попали под ливень в Сан-Сабо. Был сильный ветер, а отель располагался в другом районе. Мы забежали в кафешку, и я хотел заказать горячий чай, но ты сказала, что суп лучше поможет согреться. А может ты уехала туда, где сейчас лето? Значит на обед шампиньоны на гриле и хлеб с томатной пастой. Помню ступор официантов, когда ты делала заказ. Это было как раз 3 октября. Было тепло. «Sono cose della vita». Ты говорила, что песни Эроса Рамазотти ассоциируются у тебя с осенью, а эта композиция твоя любимая. Я ее услышал впервые, когда ты осталась ночью со мной. Ты была одета в длинный темно-серый плащ, синие грубые джинсы и белую рубашку. Твои волосы стали влажными после дождя и немного вились. Ты смутилась и старалась не сталкиваться с моим взглядом. Если честно, то мне тоже было неловко, будто в первый раз. Потому что боялся все испортить, разочаровать тебя или сделать что-нибудь не так. Но все происходило так, будто мы попали в самую красивую мелодраму. Я не ожидал от себя подобных мыслей, пытался выкинуть их из головы, корил себя за это. Я никогда не влюблялся. А тебя я люблю. Давно это понял, но боялся признаться в этом даже себе. И поэтому потерял тебя. Что я тебе наговорил! Что это всего лишь мимолетный роман, ерунда, которая для меня ничего не значит. Ты не пыталась меня удержать, не устраивала сцен, не плакала. Как обычно, твой взгляд был спокойным, но той мягкой улыбки больше не было. Ты выслушала весь мой бред, молча кивнула и ушла. Мне понадобился день, чтобы понять, какую ошибку я совершил, но было поздно. В твоем отеле сказали, что ты больше не живешь у них. Заплатив администратору, я узнал, что в тот же день ты собрала вещи, вызвала такси и уехала в аэропорт. Сегодня 28 февраля. В эту пятницу я все-таки решился снова пригласить коллегу из римской поездки на свидание, но в ресторане заиграла самая важная песня в моей жизни. - Ты думаешь о ней? – тихо спросила девушка отодвигая от себя почти нетронутый салат. - Мне следует соврать, так как наша встреча носит романтический характер, хотя какой смысл, если ты все знаешь, - я грустно усмехнулся, но не выдерживая сочувствующий взгляд уткнулся в тарелку. - Я тебя понимаю и ни на что не претендую. Правильно будет сказать: забудь ее и живи дальше, но осознаю, как это глупо сейчас для тебя звучит. Не знаю, сколько длилось молчание. В воздухе зависло напряжение, а необходимость, что-то сказать путала мысли, которые, к слову, были совсем не здесь. - Прости за этот вечер. И за тот день в Риме, когда я бросил тебя на ступеньках, - наконец подобрал слова. Свидание было испорчено, самым адекватным решением было извиниться сейчас и закрыть тему раз и навсегда. - Но это было правильно. Я не в обиде. И мне кажется, что ваша история еще не закончилась. Я не мог ничего на это ответить. Она коснулась моей руки и слегка сжала ее. Ее обнадеживающая улыбка немного ободрила меня, но теперь я хотел побыть один и девушка это поняла. Быстро одевшись, она простилась со мной до понедельника. Ужин не задался. Я почти допил любимый кофе. Остались последние секунды песни: «Sto pensando a te Sto pensando a noi Da un po'... Già Da un po'...»* «Я думаю о тебе Я думаю о нас Давно... Уже Давно».