Правила ухода за Creepypast's

      Прежде, чем я начну, хочу попросить тебя о великом одолжении — проверь, что никто посторонний не пялится в твой экран. Проверил? Поехали. 1) Всегда отвечайте Сленди, какие у него шикарные рисунки, улыбаясь шире Чеширского Кота или Джеффри. Ну, если Вы, конечно, бессмертны и имеете кучу жизней, говорите правду. 2) Прячьте своих котеек, щенков, хомячков, песчанок, попугаев, макак, туканов, улиток, кроликов, мадагаскарских жуков… Ой, не туда меня понесло! Енотов, птичек и рыбок — он терпеть не может домашнюю живность, кроме волков, лис и медведей. Хотя… Заводите лучше мамонта. Сленди точно обалдеет. 3) Не разрешайте ему брать розы у Оффендера. (На самом деле, как хотите, только потом думайте о своем будущем месте жительстве — травматологии или неврологии.) 4) Покупайте нашему Безликому побольше цветных карандашей с ярких грипфилем, со специальной защитой от словесного геммороя о качестве древессины. 5) Если Вы ее умеете запекать мармеладных деток, то срочно записывайте на курсы по кондитерству. Я сказала — СРОЧНО, а не через часок, после просмотра аниме! 6) Не волнуйтесь, если Слен пропал на вечерней прогулке — до утра вернется. И труп найдется… 7) Слендер обязан иметь свою личную комнату для сна и отдыха. Спать около него или в ближайщие пять метров не рекомендуется МНОЙ, а если Вам не жалко свои ножки, ручки и головку, то делайте что хотите, даже танцуйте на голове. Безликой. 8) Слендермен смотрит одни новости и регулирует свои радио-помехи на экранах гаджетов и андроидов с помощью силы мысли/телепатии. Не пытайтесь переключить на мультики или на интересный фильмец — он оторвет ту руку, который Вы взяли злосчастный пульт. 9) Не ешьте пищу, приготовленную им — Слен добавляет туда кровь детей, много их слез, пальцы и крысиный яд. 10) Не желайте ему хороших снов — с помощью телепатии он проникнет в Вашу голову и покажет отвратительный кошмар. 11) Не ходите с ним с магазин - увидит конфеты "Сленди", хана будет всем, а Вам впервую очередь, ведь Вы его притащили в магаз за орешками и лимонадом! 12) Не дай Сатана у нему придет батя с конфликтами... Упаковывайтесь в посылку с номером индекса Африки, идите кое-как в Почту России, просите кокос и зубной протез. 13) Почаще разрешайте ему давать пиз♡☆♡ей Тоби за "ХЕЙ, МАСКИ!!!" 14) Не стоит просит его телепортрировать Вас куда-либо - все равно окажетесь в жопе.В прямом и переноснос смысле. 15) На Днюху подарите ему большую коробку мармелада, много хороших детей и вечер с родными! 16) Не ругайте его за беспорядок - уберет за пару минут, а вот Ваши кости будут срастятся пару месяцев. Слендер вырос? Съезжайте от него!