Нити

Как жаль, что нельзя умереть, просто пожелавший этого. Я так много раз представляла свою смерть в мельчайших подробностях. То, что будет после нее. Возможно, мне хочется просто что бы меня пожалели. Жалость... ужасное чувство. И вроде бы кажется со стороны, что все нормально. Я хожу, смеюсь, общаюсь со всеми, но это не так. Ужаснее всего, когда никто не слышит твоих немых криков и мольбы о помощи. Ты помогаешь всем, но кто поможет тебе, когда ты в этом нуждаешься? Только ты сам. Я это уяснила после того, как из раза в раз оставалась одна со своими проблемами. Даже сейчас, когда мне казалось я нашла близкого и дорого мне человека. Человека, которого я ждала и упорно искала... Бросил меня на едине с собой. Нити моих демонов все больше и больше описывают меня. Они как мерзкие создания, приходят в те минуты, когда ты абсолютно беззащитен и слаб. Может, а каком-то смысле я не права, все люди разные, они не всегда могут прийти на помощь. Но почему, почему если кому-то будет плохо из моих близких, я готова сорваться и отложить все дела, лишь бы помочь?

***

Все началось не так давно. Сделав неправильное решение, мы платим за это. Да и вообще, в жизни приходится за все платить. Счастлив сейчас? Получай неделю неудач, боли и отчаяния. Ужасно правда? Приняв неправильное решение, мы тоже платим за это. Ужасно, но так вышло, что как я и думала Он вернулся. Спустя три месяца. Скучала ли я? Нет. Но зато я отвечала на его смс почти мгновенно. Мое неправильное решение началось с этого момента. Место того, что бы еще тогда, удалить его номер, я оставила его. Глупо. Может я скучала, ведь все-таки с ним, ушла и часть меня. Я была счастлива до того момента, пока он не появился в моей жизни снова. Будто ужасный кошмар. Я пошла с ним гулять, в надежде, что после этого мы больше никогда не увидимся. И я совершила ошибку. Хранила близкого человека. Я запуталась в себе. Потерялась. Мне так нужно было увидеться с ним, что бы поцеловать, что бы удостовериться в своих чувствах к моему милому. Он пообещал что мы увидимся, и не захотел. Учеба. Контрольные. Я все понимаю. На следующий день друзья. Останусь со своими проблемами сама, пока они меня не убьют. Хочется исчезнуть из своей жизни и не могу. Ощущаешь себя иллюзией. Пустышкой для всех. А сама давишься в тихую слезами. Я разочаровалась. Не думала, что может быть еще причины для разочарований, кроме как измены. Но да, я это сделала. Видимо мне суждено быть одной. Эшли закончила размышления и закрыла глаза. Все плыло. Ощущений не было. Лишь пустота, разрывающая душу пустота. Руки саднили. Уж лучше чувствовать физическую боль, чем ничего. Впервые спустя год, она взяла в руки лезвие. Она резала не глубоко, так, царапала себя. Это было приятно. Доставлять боль себе. Осознание того, что ты один в этом гребаном мире, и никто тебе не поможет, добивало все больше и больше. Доверие? Чистая и красивая любовь? Вера? Надежда? Вранье. Всего лишь жажда обладания этим и ничего большего. Все это лишь мираж. Этого не существует. Бред сумасшедшего. "Лучше уж быть одной" - Подумала Эшли. Выкинув лезвие, она закрылась в комнате и легла на кровать. Спать не хотелось. Хотелось умереть.