Гвоздь и другие.

Гвоздь отшвырнул потрёпанную колоду карт и, как обычно, надулся. -Жульё и наёбщики, - он гордо выпрямился, ни дать ни взять Наполеон с ирокезом, - больше я с вами не играю. -Да ладно, - Треска подобрала карты и перетасовала, - продул, значит, желание. Птица ехидно захихикал. Гвоздю в карты не везло хронически, и друзья регулярно отрывались с загадыванием самых разных желаний. -К соседу не пойду, - предупредил Гвоздь, - хоть убейте. -Ну, прости, пьяные были, - повинился Птица, - вообще-то я хотел, чтоб ты его чмокнул… -Урод,- ещё больше обиделся Гвоздь, - я те чё, пидар, что ли? -Ну и так хорошо получилось, - продолжал веселиться Птица, - как ты его послал…Он аж три дня в стену не стучал. Может повторить? -Сам посылай, а то задрало от этого шкафа бегать, - проворчал Гвоздь. -А расскажи, как ты воровал! – потребовала Треска, - желание! -Я не воровал, - заявил Гвоздь, - разве что у бати самогон…Помните, на поминках?А кого мы поминали, а? -Да хер знает, - Птица почесал в затылке, - кого-то. Может таракана? Треска нахмурилась, но тоже ничего вспомнить не смогла. Таракан Фёдор, попивающий пивко из валяющейся на полу банки насторожился. - Ну, вот, - Гвоздь уселся на продавленном диване поудобнее, - ща я вам и расскажу! Значит, поминали мы… -Летова! – осенило Птицу, - или Горшка? -Не суть, - Гвоздь отмахнулся от приятеля, - короче… Сидим мы такие, человек сорок… или больше? -Больше сюда бы не влезло, - оборвала полёт фантазии Треска, - двушка! Древняя! Хрущоба! Хотя, могло и влезть. -Не перебивайте! – строго потребовал Гвоздь, - лучше пивка принесите, горло пересохло, нах! Птица сходил до кухни и принёс всем по банке пива. Гвоздь отхлебнул, и продолжил рассказ. -Ну так, народу было до хуя и выше, а бухла… -До хера и больше, - подсказал Птица. Гвоздь поморщился. -Ну и хуле ты лезешь со своими тупыми комментами? Я рассказывыаю! -Правда, Птичка, чего ты, - Треска поёрзала в засаленном кресле, - не перебивай. -Ну, вот, - Гвоздь обвёл друзей орлиным взором, но те молчали, - а потом бухло стало заканчиваться! Народ, значит, бухает, а я прям жопой чую – не хватит же! А у бати в гараже, самогону – залейся! А батя на огород умотали с мамкой, значит, хрен чего допросишься, потому, что в те ебеня хер кто поедет! -И мы как пошли… - не выдержал Птица. -Не, идти мы не могли, - поправила Треска, - мы ползли! Я помню, потому, что холодно было и грязно! -А мы как герои, ползём! – продолжил Гвоздь, - и никто нас не останавливает! -Потому, что всем похуй, - хмыкнул Птица, - подумаешь, три пьяных панка… -Потому, что мы – сила! – поправил Гвоздь, - приползли мы, а гараж – заперт! И мы тогда с ноги! И дверь к едрёной матери нах снесли! -Потому, что гнилая была, - дополнила Треска, - а вы её полчаса пинали. -А потом мы стали в гараже допоминать, - Гвоздь потянулся, - а сколько мы поминали, я хз… -А наутро твой батя явился, ну, или к вечеру, - припомнил Птица,- и нам таких пиздюлей навешал… -Проспаться не дал, - вздохнула Треска, - мог бы и подождать… -Не, у бати нрав такой, - пояснил Гвоздь, - он сначала отпиздит, а потом думает, на кой. Но он был прав… Если бы у меня какие три урода весь запас самогона выжрали, я бы пиздюлями не обошёлся! -Ну, вот и скажи, Гвоздик, - Треска подпёрла голову ладонями, - и как тебе живётся, после того, как ты родного отца выпивки лишил? Совесть мучает, там, или как? -Во сне, отец является, и говорит: « С хера ли ты меня обездолил, урод? Не сын ты мне!» - заржал Птица. -Да идите вы, - фыркнул Гвоздь, - с хуя ли? Пиздато мне живётся, зашибись! Батя потом сказал, что сам, когда молодой был, у деда самогонку пиздил… Так что это, бля, наследственность! Во!