Зебра без полос.

      Привет. Меня зовут Т/И. Мне 16 лет. У меня была любимая девушка. Её звали Арина. Мы с ней встречались год, но родаки не знали об этом ибо прибили бы. Я её очень любила. Это единственный человек которому я доверилась после всех предательств, что со мной были. Никто и никогда не хотел со мной не то что дружить, а даже просто общаться, им лишь нравилось надо мной издеваться. Я думала, что у меня были друзья до того момента пока они меня не предали. А предательства я ненавижу больше всего. Арине стоило больших усилий, чтобы добиться моего доверия. И я не жалею о том, что доверилась ей тогда.       Ещё в будущем я хочу стать актрисой и уехать в Южную Корею.       У меня всё было хорошо до одного дня. В этот день убили мою девушку. Мне было на душе очень плохо. Я её очень сильно любила. Мы ведь собирались вместе уехать в Южную Корею. Вместе жить всю жизнь. Она дала мне обещание! Но это обещание не исполнилось… Я осталась одна. В неё выстрелили ядовитой стрелой и я в этот момент была рядом. По началу мои родители думали, что я убиваюсь из-за смерти лучшей подруги, но как-то я не знаю как они узнали, что мы встречались. Я очень сильно поссорилась с ними.       С момента ссоры прошло три дня. Мы с мамой шли домой в тишине. Пока я не решила её нарушить. Я хотела извиниться. Но… Я: — Мама…       И тут моя жизнь потеряла смысл. Мою маму убили. Убили так же как и Арину. И вновь я слышу те же слова: „ Простите, но спасти её было невозможно». И вновь плачу. Моя душа, моё сердце, они разрываются на части. Я так и не успела сказать ей всего два слова " Прости меня», и не услышала в ответ «Всё хорошо, я тебя прощаю». Что же мне теперь делать?!       Я впала в депрессию. Я ни с кем не разговаривала. Вообще ни с кем. Почти не спала. У меня были огромные синяки под глазами из-за недосыпания. Глаза красные и опухшие от слёз. Морила себя голодом, потому что есть вообще не хотелось. Редко когда в мой организм попадала еда. Мама всегда мне говорила, что я должна меньше есть и немного похудеть. Я тогда была похожа на смерть. Очень худая и бледная. Я каждый день ходила на могилу к маме и Арине и сидела там по несколько часов.       Я ни к кому не ходила в гости. Даже когда у моей бабушки было день рождения я осталась дома и никуда не пошла.       Мамин телефон я моментально забрала себе и никому не отдавала. Но не для того, чтобы у меня их было два, а потому что это вещь мне напоминает про маму. Она его очень любила. И для меня это частичка мамы. Я ношу его как талисман, как память о маме. Я каждый день его заряжаю.       Я продолжаю ходить в школу. Моя учёба очень сильно съехала. Все учителя не понимали, что со мной случилось. Когда они меня, спрашивали что случилось я либо ничего не отвечала, либо говорила, что всё хорошо, либо не знаю. Они ведь не знали, что моя мама умерла. Мне было очень больно когда они грозились позвонить маме. И в один день они таки позвонили, но не маме, а папе. И в тот же день они узнали, что у меня умерла мама.       И мне пришлось ходить к школьному психологу и, каждый день выслушивать то чего я слышать не хочу. «Всё будет хорошо», «Ты должна заботится о себе», «Отпусти прошлое и начни жить настоящим», «Как думаешь твоим родным нравится твоё состояние?», «У тебя же не все родные умерли, помни, что есть ещё те кто живы, те кто нуждается в тебе и в том, чтобы с тобой всё было хорошо». Всё это я слышала каждый божий день. Меня уже тошнило от этих слов.       Хотелось просто встать, подняться на крышу и спрыгнуть, ведь они не понимали, что говоря всё это они делали мне только больнее и хуже. Они не понимали, что мама для меня была всем. Абсолютно всем. Я очень сильно её любила. Хоть мы ссорились часто, но потом я просила прощения и мы мирились и всё было хорошо. И в тот момент когда маму убили я хотела попросить прощения но, я не успела…       Я не успела этого сделать. Мама умерла не услышав моё «Прости», и не ответив мне «Всё хорошо», «Я тебя прощаю». Я знаю, что мама меня давно простила, но услышать это от неё лично мне всегда было очень важно. И теперь я больше никогда этого не услышу. Никогда…       Никогда не услышу её голоса. Никогда не смогу её обнять. Никогда не услышу от неё поддержки. Никогда больше не услышу её нотаций, которые меня всегда раздражали. Никогда, никогда, никогда… Это слово постоянно у меня в голове. Оно меня мучает.       На одном из уроков физры, мы должны были убирать территорию. Все убирали кроме меня. Я сидела и смотрела в асфальт. Ко мне подошёл учитель физры. И/Ф. (имя физрука) — Т/И почему ты не убираешь?! Я -… И/Ф. — Почему молчишь? Я -… И/Ф. — Ты хочешь, чтобы я позвонил твоей маме? Я — Звоните… — я улыбнулась краем губ, но это была улыбка совсем не радости, скорее она больше походила на улыбку законченного психа.       Он взял журнал. Когда он нашёл номер, он позвонил. В моём кармане зазвонил телефон. Я подняла трубку и ответила. Я — Ал-л-ло… И/Ф. — Почему ответила ты? Где мама? Я — Её… нет… — и тут я не выдержала слёзы текли ручьём. Он не мог понять, что случилось. И/Ф. — Т/И, что случилось? Почему ты плачешь?       Мимо проходил мой классный руководитель. Когда она увидела, что я плачу она быстро подбежала. Кл. Р. — Т/И, что случилось? Я -… Кл. Р. — И/Ф, что случилось? И/Ф. — Я не знаю. Я просто позвонил её маме, но ответила почему-то Т/И. Кл. Р. — А вы разве не знаете, что её мама умерла? И/Ф. — Нет… Т/И прости я правда не знал. Я. -…       Она забрала меня к себе в кабинет и напоила чаем. Она отпустила меня домой пораньше.