Я уроню твой флаг

       * Хаха. Я нервно усмехнулась. Если я правильно сопоставила факты, хотя, что тут сопоставлять. Очевидно, что Латвия серьёзно заболела и скорее всего её заберут на лечение прямо сейчас. А я опять останусь одна… Чтобы Вы могли меня лучше понять, представьте, что всю свою жизнь прожили с одним человеком. Этот человек был для Вас всем, он заменял маму и папу, заменял друзей и врагов, был Вашей единственной любовью, но потом его не стало. Что станет с Вами когда Вы выйдите из своего изолированного пузыря в реальный мир? Вы могли любить только одного человека, Вы не умеете распыляться и проявлять те же чувства к каким-то другим людям. Вы знаете только одну любовь — любовь до гроба. Сами того не осознавая Вы цепляетесь к какому-то человеку и заботитесь о нём, это не романтическая любовь, это похоже на родственные чувства. Со мной так же, я никогда не пробовала любить нескольких людей, даже с сестрой мы больше подруги, чем родственники, поэтому я снова и неосознанно начала заботиться о одном человеке, Латвии, мы стали близки, но жизнь как замкнутый круг и у меня снова нет того ради кого я могла бы просыпаться, о ком я могла бы заботиться и дарить свою заботу. Я не плачусь, просто у меня выбили почву из-под ног.        Я поняла, чтобы стать сильной нужно не ставить физическую форму во главе всего, нужно делать, что-то с собой. Как может сильная страна плакать из-за такой мелочи? Но это не мелочь… На кону жизнь Латвии. Я совсем не контролирую то, что происходит… Мне нужно исправить себя. Хотя, нет. Звучит ужасно, я ведь не ошибка, меня не нужно менять. Лучше говорить, что я не меняюсь, а совершенствуюсь.       Чтобы перестать зацикливаться на одном человеке — мне стоит полюбить сразу всё и всех. Даже плохих, даже ужасных и грешных. Но это сложно, как можно любить — не любя? Как можно простить — не прощая? Просто взять и отпустить обиду? Так и становятся безвольными марионетками, хотя… Есть что-то в этом холодном равнодушие по отношению к чужим оплошностям. Останется ли во мне, что-то человечное если я просто возьму и перестану обращать внимание на окружающих. Вряд-ли.        Но это не меняет того, что мне прямо сейчас ужасно, мне тоскливо и меня тошнит от собственной беспомощности. Горничная специально сказала это на нейтральном языке? Я почти ничего не вижу из-за пелены вновь накрывших эмоций, но это не удивительно. Можно сказать, что в последнее время я плачу даже больше чем раньше. Ещё бы, раньше мою психику вообще ничего не задевало, а все глупые ситуации не заметно пролетали и в мгновение ока забывались. Но тут я не могу чувствовать себя в своей тарелке. Бедная Латвия, наверное это ужасно больно, болеть чем-то подобным, поверить не могу, что ей придется пережить этот ужас, она не сильно старше меня, и как же Литва? Они же лучшие подруги, она тоже будет мучатся, а меня никуда не отпустят. Вдруг Литва вообще не узнает, что случилось с Латвией? У меня сердце разрывается, если Литва не узнает то наверняка подумает, что Латвия не хочет с ней больше общаться. Это будет нечестно к ним обоим.*       * И вот горничная вышла из комнаты. Я не особо вслушивалась в её рассказ, но если говорить по факту — Латвию уже изолировали, так как болезнь серьёзная и лекарство лишь на стадии разработки. Конечно всё может обойтись и туберкулёз окажется не туберкулёзом, но на подтверждение или опровержение нужно время и куча анализов. ГИ согласился с тем, что Латвию заберут именно сегодня, и проверят нас с Империей, и не забудем про сотрудников, что логично ведь мы и они находились в непосредственной близости с латвийкой.       И все эти мысли пронеслись буквально за секунду. Потому что как только закрылась дверь по моим рукам и ногам пробежали мурашки. Не от сквозняка и не от страха, а от того что ГИ остановился рядом и провел пальцами по моим волосам. * ГИ — Ты в порядке? Польша — *Шмыг- ничего больше. Понадобилось время, чтобы я собрала осколки своей души и ответила.* Польша — Вы — * Сказала я, «непроизвольно» ластясь под его рукой. Это не странно, не странно же? ///*       * На мой очередной выпад послышался лишь негромкий выдох и поглаживания продолжились. Иногда его рука проходила от макушки до кончиков волос, закручивая пряди в кучеряшки, а иногда он запускал пальцы в волосы и будто расческой укладывал их. Спустя минуты две в мою черепную коробку всё-таки завезли мозги. И мысль «по моему это НЕМНОГО необычно.» ворвалась в мой еле соображающий разум. Это конечно было приятно, даже не смотря на то, что его рука как — лёд. Но не смотря на всё это, как только я подумала «Ему холодно, мне стоит согреть его» я поняла- НЕНЕНЕ, это перебор, недосып, ужасный день, тоска по обнимашкам, да хоть сглаз! Лишь бы оправдать этот бред сумасшедшего в моей голове. Вообщем я решительно протерла глаза, поднялась со стула и не без доли нервозности спросила: * Польша — Могу ли я уйти? /// ГИ — Нет. Вполне. Польша — Что? ГИ — Идите.       * Я не знала, что еще можно добавить, поэтому я действительно пошла к двери, но потом подумала… Стоит ли мне выспаться или по задавать вопросов на счёт Латвии? И в том, и в том я безумно нуждалась, но беспокойство за подругу победило, опять. Пришлось развернуться и спросить.* Польша — Латвия… Её уже забрали? ГИ — Если успели. Польша — Что значит «успели»? ГИ — Рекомендую почистить уши, так как врач явно просил передать, что Латвии становится хуже с каждой минутой. И времени у них не много, возможно спасать уже некого.        * Что? Боже, быть не может, я не верю, я не хочу верить. Почему он говорит это так спокойно, я могу понять, что он мало знаком с Латвией и потому плохо её знает, но может быть хоть немного сочувствия? Хоть немного чего угодно, а не безразличия.* Польша — Почему Вы так спокойны? ГИ — Не в моей компетенции кричать, ломать двери или валяться по полу. Тем более, что это от меня не зависит, я не могу ничего с этим сделать. Польша — То есть… ГИ — То есть, Вы хотели уходить. Польша — Не в моей компетенции, становиться послушной собачкой, на коротком поводке. ГИ — Вы слишком много на себя берё- * Не дослушав я вышла из комнаты, к чёрту это. Пусть сидит там и критикует кого-то другого. У меня нет желания опускать своё настроение ещё ниже. Тем более я уже спустилась на второй этаж, настенные лампы уже горят, а за окнами мерцают звёзды и не души вокруг. Я посмотрела на отдаленную дверь спальни Латвии и опять это чувство, совсем недавно мы тихо сидели в библиотеке и хихикали, помогали домработницам на кухне, а сейчас этого нет, жаль, что тогда я не задумывалась о том какую важную роль в моей жизни занимала Латвийка. Я грустно улыбнулась и спустилась ниже. Из-за измененного графика, ужин был перенесён чуть-ли не на ночь. «Прекрасно», мой сон и так не мог гордится отличным качеством, так тут ещё и новый весьма сомнительный режим. Хотя я бы всё-равно не смогла бы уснуть. Я на нервах, а значит, что сна не будет ни в одном глазу.       Для общего развития, стоит упомянуть то, что эмоции- это огромный рычаг по управлению моим телом. Не знаю на сколько это нормально, но разные эмоции, вызывают разную реакцию у моего физического тела. Чтобы было легче понять, приведу примеры. Злость — сухость глаз и ужасно потеющие руки, грусть- боль в суставах, чаще в коленях и отечность по всему телу, радость — гиперактивность и бессонница. Кстати, с радостью я уже проводила параллель, ведь если судить по тому самому детскому фото с моего дня рождения, то можно ясно понять, что за день до этого радость на сто процентов проявила себя в моем юном теле. И это только в обобщенном варианте, так как являясь сверхчувствительной натурой, я могу пытать себя целой палитрой…нет, гаммой! Эмоций, и не зря я сравнила это с пыткой. Представьте, что все пять или даже возможно, что шесть Ваших чувств, проявляются в пятнадцать раз сильнее! Если Вы радуетесь такой «суперсиле», то представьте чувство обиды, скуки, разочарования или скорби на полной мощности. Хотя, не стоит, я всё-таки милосердна и не пожелаю кому-то такое ощущать. Иногда это действительно помогает, например когда ты из-под забора, смотришь на соседских мальчишек и по количеству микровыражений пытаешься определить, будут ли тебя сегодня дергать за перья или добродушно угостят яблоками. И пусть я большую часть жизни провела дома, это не значит, что я не знаю других людей. Но признаюсь, что львиную долю из них я всё же предпочла бы не знать.       Что-то я ушла в воспоминания на автомате спустившись на первый этаж. Что же, я посмотрела на часы, целый час самоедства в добавок.*

***

      * Нет, нет. На счёт самоедства я пошутила. И если когда-нибудь, я начну критиковать себя, то пожалуй посчитаю, что в моей голове поселился сам ГоСпОдИн Германская Империя. Нет, я просто не могу произносить это на полном серьёзе. Если говорить открыто, то я просто пытаюсь отвлечься. Прямо сейчас я сижу за столом и с самой непроницаемой маской нормального человека пытаюсь растолкать салат по краям тарелки, чтобы появилась хотя бы оптическая иллюзия съеденного ужина. М, да, это из-за тоски, отсутствие аппетита и апатия. Я не врач и возможно, что это из-за чего-то другого, но такое объяснение меня вполне устраивает.       А вообще, мне не хочется обижать кухарку своей полной тарелкой, но сделать ничего не могу. Я постаралась улыбнуться дворецкому и вышла из-за стола, да грубо, да не пристойно, по этикету я должна была ждать ГИ, ведь он выше по статусу и в принципе хозяин в доме. Но слишком поздно, лучше уйду и попытаюсь хоть немного снять напряжение, тем более, что сейчас мне можно простить такой маленький моветон.*

***

      * Я ложилась в постель с наивным желанием просто отдохнуть, ну, с ним я в итоге и осталась. Крутилась, вертелась, даже окно нараспашку открыла. Спешу напомнить, что сейчас ночь, осень и прекрасный ветерок. Нда, так казалось лишь первые пол минуты, а потом оказалось, что тонкая ночнушка-рубашка вообще не заменяет шерстяное платье. Теперь сон казался самозабвенной и недоступной мечтой. Пришлось взять свечи в руки и опять пойти в тайную комнату.       В этот раз ночь выдалась не спокойной, несколько раз от страха я чуть рассудок не теряла, но слава Богу обошлось. В комнату никто не зашёл, но я слышала голоса. В начале я испугалась, что они заметили моё отсутствие, но потом опомнилась, моя комната закрыта на мой персональный ключ, но это не всё, ведь я словно ребёнок положила подушки под одеяло создав таким образом «макет» спящего человека. Не сильно надежно, но в темноте не придраться.        Ах, что можно сказать о новой информации, которую я узнала из архива, на удивление я нашла много интересного о союзниках Германской Империи. Нашла ещё и РИ. Он в нейтральных, но в то же время напряженных отношениях с ГИ. Как я поняла, это что-то на почве религии или разногласий в мировоззрении. Австро-Венгрия, Османская Империя… Я физически не успевала погрузиться в их биографию, но честно пыталась.       Самое тяжёлое так это следить за временем в комнате без окон и часов. Эх, периодически приходилось чуть ли не на корячках подглядывать за дверью и в окно, слава Богу под утро стало поспокойнее и людей не было. И вот, когда небо начало таять, я выскользнула из комнаты и бесшумно поднялась в библиотеку. Хорошо, что я начала адаптироваться и местность уже узнаваема. Не пришлось даже картой шуршать.*       * Было сложно не думать о том, что испытывает Латвия сейчас. Наверняка она сидит сейчас одна, в изоляторе, как она вообще провела всё это время? За всю сегодняшнюю ночь я поняла, что выложусь на полную чтобы промыть ГИ мозги, хотя бы на возможность быть постоянно оповещенной о состоянии подруги. Но я не решила каким способом мне стоит этого добиваться, ну то есть, к каждому нужно искать подход и есть много разных способов добиться желаемого, начиная от слёзных молитв, заканчивая флиртом или.фу! даже думать страшно.        И поскольку «заботливый» хозяин не поставил в библиотеку кресел, пришлось так же сидеть на подоконнике, хотя вариант с креслом из книг казался симпатичным, но я испугалась представив сколько сил, времени и инженерных навыков потребуется. Пришлось устраиваться на злополучный подоконник и вспомнить одну из самых неловких сцен в моей жизни. Но я быстро ушла в небытие, ведь немецкий алфавит сам себя не выучит.        Спать всё ещё не хотелось, но молчать — очень. Я уже примерно час зачитываю эти буквы. Я устала, но не настолько, чтобы сдаться, поэтому посмотрев на часы я приняла решение занести букварь в свой кабинет, навести порядок в своей комнате, переодеться, исполнить и другие мелкие дела.*       * Я любовно уложила букварь в тумбу своего стола и направилась в комнату. По пути в спальню я подумала, что очень рискую ведь хожу без обуви и в одной пижаме, в чужом доме, так и заболеть недолго, но надевать всё это обмундирование так долго и шумно, что лень даже пробовать, тем более, что если кто-то увидит меня ночью полностью одетую… Они наверняка сочтут это за попытку бегства, а так я просто пошла за закончившейся водой! Хотя это всё-равно будет неловко. Хах, главное, чтобы в том самом виде меня не повели к Германской Империи, ну это будет уже в край стыдно.       Кстати, пока что я хорошо играю роль назойливой, но безвредной девицы. Вы зря подумали, что я оставила свою мечту о побеге, просто это кажется мне неразумным, по крайней мере в данный момент. Пока я здесь то я — сыта, одета, не унижена, в тепле и саморазвитие, а если сбегу то кто знает, что будет со мной — маленьким комком, полностью неподготовленной к суровой реальности. Да и кто знает, что именно творится там, снаружи, в душе я с недавних пор не ребёнок и приходится обдумывать всё заранее, и лишь иногда позволять себе шалости, вроде привольности и непослушании.

***

       * Что же, сейчас снова вечер. Я целый день не давала ГИ спуску, хотел сделать из меня псину на поводке? Получай! Только я не псина, а скорее маленькая чихуашка, декоративная и милая, но очень действующая на мозги своим писком. Ну, а, что он мне сделает? Я же из благих намерений и побуждений. Наверное стоит уточнить, что я любую его тему сводила к Латвии и сестре, так как я и с ней хочу повидаться. Это выглядело как-то так: ГИ — У Вас ошибка в подсчете данных. Польша — Ну, что Вы! Ошибка только в том, что мир так несправедлив! Наверняка Латвии сейчас ужасно плохо и она себе места не найдёт!        А он что? А он держится, пока что даже бровью не повёл, но скоро ему это надоест. Я уверена, что месяц и он расколется, конечно это может плохо кончится. Я имею ввиду, что он может разрешить мне поехать к Латвии и это будет хороший раскол, но не стоит отрицать, что при наихудшем раскладе событий меня просто перестанут слушать и сплавят куда-нибудь за тридевять земель. Но я принимаю все риски и играю по крупному.        Кстати я примерно понимаю почему ГИ не разрешает мне навещать сестру. Она же колония РИ, а их с ГИ отношения до сих пор оставляют желать лучшего, он об этом не разу не обмолвился, но как однажды сказал Пруссия, я знаю больше чем хочу показать. Догадается ли Германская Империя об этом, Бог знает.*        * С этими мыслями я погрузилась в книгу, которую нашла на одной из полок, интригует, то что среди такого количества книг на немецком, я наконец-то нашла, хоть что-то на своём языке, книжка на подобие бульварных романов, не очень интересная, но мне нужно было себя чем-то занять, а это книга единственная мой спасительница, ведь мне порядком поднадоел немецкий алфавит. Удивительно, что здесь есть подобная сомнительная литература, в виде вульгарных рассказов. Не ожидала я такого от немцев.        Всё это время я никак не могу выбросить мысли об Латвии, из-за чего стало достаточно сложно делать что-либо, бывало я задумывалась настолько, что было сложно вывести меня из «космоса» в моей голове, о нет, это не просто космос, это — галактика, ну или — вселенная, но не меньше уж точно.        Возможно я бы так и сидела, но моё внимание переключилось на скрип двери и на того кто нарушил эту тишину, это был ГИ, всё бы ничего, но сомнительный блеск его глаз, с ноткой удивления и чего-то жутко…притягательного… КХМ, больной интерес! Ох, уж эти романы на ночь глядя* ГИ- Ох, какая встреча. Царство Польское, а я как раз искал Вас.       * Ладно, и что на этот раз, снова горы работы? Или какие-то неведомые разговоры? Ладно, пусть это будет неожиданностью, крутить колесо! О, а вдруг он соскучился по выносу мозга, ну и мазохисты пошли. * Польша- Что-то случилось? ГИ- Вообще-то, да, могу ли я, спросить где Вы были весь этот вечер?        * Заговорил как в старые-добрые. Но почему-то мне его тон сейчас не очень нравится, что я уже успела сделать? В чём провинилась? Где сделала оши… Стоп! О, нет, прямо сейчас я каяться не буду ведь я не сделала абсолютно НИЧЕГО что бы провиниться, извини Латвия, но сейчас мне придётся идти немного не по правилам.       Я гордо спустилась с подоконника и выпрямилась, всё ещё держа в руке книгу с романом. Я бесстрашно смотрела ГИ в глаза, конечно я умолчу, что пришлось не хило задрать голову. И вот гляделки продолжаются. Он смотрит… И я смотрю…прямо в его светло-серые и до жути завораживающие глаза, которые блестели на свету и были даже краси… КХМ…да, согласна, что-то меня немного не туда потянуло. Романы — зло! И разврат! УФ, что за похотливые создания их создают?! Приходится теперь страдать! * Польша- Я? Я культурно проводила время в библиотеке в поисках чего-то интересного, но как видно, не судьба. Вы ведь пришли не просто так?       * ГИ лишь хмыкнул в ответ и продолжил стоять на том же месте смотря мне в глаза. Эх, удивительно как бедная книжка до сих пор не развалилась от моего давления. * ГИ- Мы искали Вас после ужина, но так и не нашли, и прямо сейчас было бы хорошо если бы Вы проследовали за мной. Польша- Зачем? ГИ- Обязательное обследование на наличие палочки Коха (Mycobacterium tuberculosis).        * Что же, действительно, как я могла забыть об этом, но это пожалуй лучше чем сизифов труд или колкие разговоры, да мне определённо нравится подкалывать и действовать ГИ на мозги, но это сравнимо с полноценной рабочей сменной, а мне мало того, что не платят за неё, так ещё и выходных не дают! Какое пренебрежение!        Итак, я закрыла и положила книгу с романом на подоконник. Посмотрела на спутника, который впрочем не стал дожидаться меня и просто последовал дальше. Не смотря на то, что торопится нам явно некуда и Германская Империя идёт своим типичным, бесшумным и грациозным шагом. Мне вот совсем не кажется, что данный темп уместен и для меня. Просто… Вот «бесшумной и грациозной» жирафа на коньках точно не назовёшь. А я чувствую, что апатия до сих пор на мне играет и очень мешает переставлять ногами, так тут ещё и сверхскоростной двигатель, а, нет, он же вампир или… Столб? Блин, слишком мало нормальных прозвищ. Ну, раз уж ГИ сам вспомнил прошлое… Могу ли я снова прицепиться к нему и хоть немного замедлить эту…этого.? ЭТО…ДА, НЕ МОЖЕТ ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ТАК БЫСТРО ХОДИТЬ. МОЖЕТ ОН ЛЕВИТИРУЕТ, А Я ЭТОГО ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮ?        На счастье Германской Империи, во мне просто не осталось сил на слова. Хотя этот столб, наверняка ничего бы и не услышал. О, а пока я тут придумывала для «господина» новые имена, ко мне как-то не заметно подошла служанка. Она помогла надеть мне тёплую накидку и я только сейчас в полной мере поняла, что наконец выйду на улицу. Это должно быть прекрасно. Надеюсь, что хоть это заставит меня чувствовать себя лучше. Стоп, а нормально ли то, что я буду идти с неженатым мужчиной? Стоит спросить, эх, придется приложить усилия, чтобы мой язык заработал.* Польша — А Вы не боитесь того о чём подумают люди увидев нас вместе? — * Я задала этот вопрос на улице, так что лишних ушей не нашлось.* ГИ — А что они должны подумать? Польша — Не отвечайте вопросом на вопрос! Я спросила первая. ГИ — Ладно, если хотите знать моё мнение на этот счёт. то…- * Он открыл дверь дормеза и подал мне руку. Я протянула в ответ и села на удобное кресло, он закрыл дверь и обошёл машину с другой стороны, сел напротив, и продолжил. * ГИ — В худшем случае они сочтут, что Вы моя сестра. Польша — А в лучшем? ГИ — Служанка. Польша — Я польщена, что обычная служанка имеет право сидеть с Вами в одном экипаже.       * А дальше я смотрела в окно. Понимаю, что со стороны выгляжу как кот, который впервые увидел голубя, но ничего поделать с этим не могу. Здесь тепло и так хочется вздремнуть, но я не рискну.       А на улице тем временем — пустеет, закат где-то через 1-2 часа. Это похоже на центр города, но я тут не разу не была, красивые площади, памятники культуре и много красивых людей… Удивительно опущение, жаль, что меня не водили сюда в детстве.        * Уф, дормез качнуло и мы остановились. Приехали? Это же прекрасно! Зайдя в больницу мы стали ждать медсестру, которая на счастье пришла быстро. ГИ с медсестрой о чём-то говорили, что было мне конечно не ясно, в прочем не так уж и важно, хотя мне хотелось бы знать, что меня ждёт, и когда всё это закончиться. К тому же меня не пугала предстоящая процедура, меня пугало только то, что ГИ мне и шагу от себя не даёт сделать. Он ничего не говорит, но судя по взгляду, шаг вправо, шаг влево — расстрел! Я уже не ребёнок! *        < Германская Империя постоянно оглядывался на полячку, ему было важно не потерять её из виду. Ещё бы, в этой суматохе ему меньше всего хотелось дать колонии возможность убежать. Да, именно так он обзывал Польшу в своей голове, удобно и без обязательств. Но он не только боялся её побега, ко всему прочему его волновало, то что случится если она потеряется. Немецкий не знает, а вдруг замёрзнет или наткнётся на сомнительных людей. > Медсестра — Entschuldigung, ist das Ihre Tochter? — " Извините, это Ваша дочь? " ГИ — W-was? Oh, nein. — " Ч-что? а, нет. " Медсестра — Schwester? — " Сестра? " ГИ — So etwas wie… — " Что-то вроде… " Медсестра — So süß, dass du auf deine kleine Schwester aufpasst. — " Так мило, что Вы заботитесь о своей младшей сестре. " ГИ — Nun, was bist du. — " Ну, что Вы. " ГИ — Ich passe auf dich auf. — " Я забочусь о Вас. "

***

      * Устав слушать и не понимать, я отошла к столику, одиноко пустующему в углу. На нем стояла стопка чистых листов и коробочка от цветных карандашей, многие из карандашей были разбросаны по столу, а остальных даже не было. Это было очень мило, у меня дома тоже такие были, я даже опустилась, чтобы присмотреться к ним поближе, но… * ГИ- Пойдёмте.        *Ладно, долго медлить я не собираюсь и просто пошла за ГИ ведь хочу, не хочу, а я всё ещё нахожусь в больнице. Больница по большей части была пустой, время уже не детское и большая часть людей — это персонал. Белые коридоры и такие же по цвету двери, я не часто бывала в больницах, но даже мне кажется, что эта больница вполне обычная. Мы зашли в одну из дверей после чего меня попросили сесть на койку, что я собственно и сделала, нда, сидеть тут не самое весёлое занятие, хотя о чём это я, мы же в больнице. *

***

       * УРА, наконец-то всё это закончилось, результаты отрицательные, а значит я здорова и это несомненно радует. После короткого разговора с доктором я бы хотела выбежать отсюда, да побыстрее. Между прочим я уже вышла из кабинета и побежала к выходу, но кажется я забыла одну МАЛЕНЬКУЮ вещь * ГИ- Куда это Вы так спешите?        * Ну, как маленькую, ладно, к сожалению выбежать у меня не получиться, а жаль. Опять он напугал меня. И вообще, каждый раз когда он так тихо подкрадывается, я ели сдерживаюсь от того, чтобы рвануть куда подальше. Ладно это же не конец света, мы спокойно вышли и уехали обратно домой, прибыв на место я моментально ушла в комнату. Уж слишком часто за сегодня мне приходилось терпеть ГИ, хотя, думаю я тоже не сахар. И так с более менее спокойными мыслями, я погрузилась в сон.*