Британские учёные доказали

      Британские учёные доказали, что вставать в шесть утра мерзко и неприятно. Но какое дело моему начальнику до британских учёных? Или до моих чувств? В такую рань Гермиона не просыпается, просыпается только желание убивать! А на работу нужно прийти с улыбкой, с идеальным макияжем, причёской и желательно в чистой одежде. В такие минуты я очень радуюсь магии, ведь без неё точно бы ничего не успевала. На часах восемь утра, и я вся такая шикарная выхожу из квартиры. Отточенная улыбка, идеальная походка — и весь мир у моих ног. Увы, но нет. У моих ног только грязь. Кто пролил кофе и не убрал за собой? Один взмах палочкой — и нет проблем. Почему этим миром правит лень? Хотя, с другой стороны, лень является двигателем прогресса. Именно ленивые люди создают вещи, которые нам облегчают жизнь. Вот сегодня я потратила всего две секунды на то, чтобы прогладить одежду, а ведь Кэйлин Джоил придумала это заклинание совсем недавно. Буквально пять лет назад миссис Уизли приходилось отутюживать вещи вручную, и на это уходило огромное количество времени. В домах, где жили эльфы, всю тяжёлую работу оставляли на них. Видимо, у миссис Джоил не было эльфа и глажкой приходилось заниматься самой. Лень победила, и теперь мы экономим огромное количество времени. Вот если бы волшебный мир постарался облегчить хотя бы чуть-чуть участь домашних эльфов и взял часть работы по дому на себя, то через какое-то время появились бы новые бытовые заклинания. Хм, как бы пропихнуть такой законопроект на голосование? Нужно записать эту мысль в дневник.       Британские учёные доказали, что женщин больше привлекают угрюмые мужчины. Они проводили опрос среди женщин разных возрастов и социальных статусов, показывая колдографии представителей противоположного пола. Оказалось, что женщин привлекают хмурые и сосредоточенные лица. Неделю назад я рассмеялась в лицо этому факту, но сейчас хочу забрать свой смех обратно и уже посмеяться над собой.       Позавчера вечером состоялся фуршет по случаю выхода новой книги Полумны Лавгуд (люблю эту странную девушку, но даже не хочу обсуждать содержание книги). Собрались все «сливки общества», и началась моя любимая игра в лицемерие: «Ах, как вы хорошо выглядите!», «Как я рада вас видеть!», «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Через пятнадцать минут прибывания на этом празднике жизни челюсть свело от неискренней улыбки. Как назло, «Ежедневный пророк» недавно напечатал очередную сплетню про мой роман с Гарри. Который, якобы, закончился страшной изменой. Оказалось, что я состою в отношениях с Пэнси Паркинсон, главной феминисткой волшебной Британии. Мы даже комментировать не стали этот бред, но ко мне весь вечер подходили люди, пытаясь разузнать горячие подробности. Спустя два часа и три бокала шампанского пришлось найти укромный уголок за самым дальним столиком. Это было отличное место для наблюдения. Я видела всех, меня не видел никто.       И тут мой взгляд зацепил того самого хмурого мужчину. Он сидел за столом с очень много болтающей девушкой и изредка кивал головой в такт её словам. Его тело на первый взгляд казалось расслабленным, но если приглядеться, то можно уловить напряжение мышц через тонкую ткань рубашки. Сжатая челюсть и абсолютно холодный хмурый взгляд. Я не могла насладиться этим зрелищем. Он был невероятно красив. Сердце запело, в животе завелись бабочки. В моей фантазии двое наших детей уже распаковывали подарки на Рождество. Пока я представляла нашу будущую и очень счастливую жизнь, к нему настоящему подошёл Рон и куда-то его увёл. Еще четыре бокала шампанского — и я тоже ретировалась домой.       Британские учёные доказали, что чрезмерное употребление алкоголя приводит к мутациям в ДНК. Мутации — это изменения, возникшие в генетической информации клетки. Эти изменения могут иметь разный масштаб и последствия.       Наверное, магия — это тоже один из видов мутации. В моём роду только магглы, но возможно там были и алкоголики. Тогда становится ясно, почему я обладаю магическими способностями.       Спасибо предкам за любовь к игристым напиткам и слабой силе воли.       Вчерашнее утро началось не самым лучшим образом. Пришлось позавтракать обезболивающим. Благо я держу в доме обычные маггловские лекарства на непредвиденные обстоятельства. После двадцати пяти лет откуда-то из-за угла на тебя нападает похмелье. Ещё год назад ты не знал, что такое может случиться с тобой, а уже сегодня страдаешь от несправедливости и головной боли.       После фуршета сохранилось какое-то прекрасное, но одновременно гаденькое чувство. Этот хмурый мужчина запал в мою душу и застрял в мыслях. Я никак не могла отделаться от желания узнать про него хоть какую-то информацию, поэтому пришлось писать Рону.       После окончания войны Рона Уизли знатно помотало. За три года он успел поработать в абсолютно разных сферах. Сначала пошёл в авроры вместе с Гарри, затем начал заниматься продажей мётел. Работал в кафе «Кабанья голова», в еженедельнике «Ведьмополитен» и ещё в нескольких местах. Когда уже все близкие отчаялись взрастить в нём серьёзность, он наконец-то остепенился. Сейчас Рон занимается организацией мероприятий для высших сливок общества. Проводит семинары, мастер-классы и благотворительные вечера. Фуршет для Полумны Лавгуд тоже организовывал он.       Рон стал нереальным красавчиком, и находиться с ним публичном месте было очень сложно. Взгляды всех одиноких женщин были обращены к нему. Официантки и барменши с ним заигрывали, продавщицы расплывались в улыбке и готовы были отдать свой товар бесплатно. И не только товар, но и сердце, душу, тело и половину дома впридачу. Именно это и стало причиной нашего разрыва. Наша квартира была завалена открытками с признаниями в вечной любви, подарками и разными безделушками. Когда его фанатки начали присылать свои колдографии в обнажённом виде, моя ревность и ярость достигли предела. Но когда в наш дом стали приходить посылки с нижним бельём — я взорвалась. Нужно отдать должное Рону, он сам никогда не давал повода для ревности, но я с этим жить больше не могла. Сейчас он холост, занимается любимым делом и живёт полной жизнью. Мы смогли наладить свои отношения и остаться друзьями.       Встретились мы после работы в баре и после обсуждения всех наших знакомых наконец-то перешли к более важной для меня теме. Я очень сильно хотела узнать о хмуром мужчине, и Рон смог утолить моё любопытство.       Мой незнакомец носил имя Дрэйк Мейсон. Он приехал из Канады и занимался скупкой наших волшебных товаров для продажи у себя на родине. С Роном они познакомились, когда последний занимался продажей мётел. Тридцать один год, холост, в браке не состоял, детей нет. Слишком идеальная классификация, и где-то должен быть подвох, но женская натура жаждет приключений и страсти. Поэтому я уговорила Рона пригласить Дрэйка на ужин в честь выхода квиддичной команды Джинни Уизли в полуфинал Кубка мира. Холихедские гарпии проявили себя в этом году настоящими лидерами, и нам предстояло отметить это событие. Идеальный повод для знакомства.       Но осталось очень важное дело — найти идеальное платье!

***

      Британские учёные доказали, что иногда ругаться матом полезно для здоровья. Отборная брань снимает боль, снижает выброс агрессии и помогает восстановить эмоциональный баланс. Если вы уронили на ногу тяжёлый предмет, опишите в красках, что вы об этом думаете, и боль утихнет. А если в данный момент времени вы находитесь в приличном обществе в самых неудобных на свете туфлях, то материтесь про себя.       Я долго готовилась к этому вечеру. В фантазиях мой внешний вид затмевал даже хрустальную люстру, причём люстру размером со слона. Но реальность была жестока, я даже пройти до бара на другом конце зала не могу без слёз от боли. Раньше каблуки считались чисто мужским аксессуаром, ну почему же мы решили и эту изюминку у них перенять? Теперь я как приклеенная сидела в углу зала на диванчике, боясь сдвинуться и потерять это пристанище навсегда. Рядом какая-то пара всё никак не давала расслабиться. На протяжении двадцати минут они слишком страстно целовались, и чавкающий шум не добавлял гармонии. Я как могла игнорировала их, но природное любопытство не давало покоя. Хотелось узнать, кого родители не смогли воспитать и не научили держать себя в руках. На данный момент времени моему плохо развитому периферическому зрению удавалось уловить лишь девушку. Длинные белокурые локоны, осиная талия, она практически слилась с объектом, который находился под ней. О том, что это был мужчина, говорили только брюки и туфли, которые я смогла разглядеть. Так хотелось изящно фыркнуть на весь зал и удалиться отсюда прочь, но страх потери места заставлял остаться. Да и фыркать красиво я не умею. Есть дамы, умеющие это делать эстетично и с правильной тембральной окраской. У меня получается лишь лошадиное фырканье, после которого все начинают смеяться.       Наконец-то чавкающие звуки прекратились, видимо, парочка вспомнила, что они не одни на этой вечеринке жизни. На автомате я повернулась в их сторону и сразу об этом пожалела.        — Не завидуй, Грейнджер, — сказал Драко Малфой и, взяв хихикающую девушку за руку, повёл её в сторону туалетов.       Какая мерзость, подумаете вы, а я вспомню совет британских учёных и подберу более непечатные выражения.       Всё, хватит сидеть на этом чёртовом диване, пора брать судьбу в собственные руки.       — Официант! Шампанское!       Алкоголь должен приглушать боль, через час я буду танцевать с мужчиной своей мечты и не думать об этом хорьке. Нахал! Как он додумался своим маленьким умом заявлять о моей зависти вслух? Где Рон? Он должен был представить меня Дрэйку.       Три бокала шампанского — и я покидаю свой укромный уголок блаженства и иду на поиски бывшего.       Я должна достичь цель.       Несите огнетушитель! Я сегодня огонь!

***

      Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее. И казалось бы, что в основе этого вывода обычная шутка, но на самом деле это реальность. Я точно знаю пару тараканов, которым очень уютно в моей голове, и они потихоньку начинают размножаться. Рефлексия стала осознанной частью моей жизни, и тараканы даже не пытаются сделать вид, что помогают. Они с восторгом встречают каждую больную мысль и развивают её до размеров Вселенной. И вот сейчас, когда, казалось бы, дно достигнуто, снизу явно кто-то постучал.       Описываю ситуацию: я, Гермиона Грейнджер, член департамента по защите маглов, человек, который вошёл в список «Десять великих умов нашего времени», пришла вчера в бар порефлексировать за бокалом вина и под взглядом красивых мужчин. Вечеринка в честь «Холихедских гарпии» прошла успешно, а вот моё знакомство с Дрэйком не очень.       Сначала всё было прекрасно. Мы мило общались на разные темы, пока я не упомянула Рона. Зачем-то вспомнила смешной случай из детства, и с этого момента всё изменилось. Дрэйк стал задавать много вопросов о Уизли. В начале беседы эти вопросы больше походили на ревность, а потом на меня снизошло озарение. Дрейка интересовал Рон!       Это был удар ниже пояса. А что у нас ниже пояса? Правильно. Жопа! Вот именно туда Дрейк и отправился. Как иронично, не правда ли?       В спокойном темпе поглощая свой ужин, я решила осмотреться. Но в моих мыслях тараканы ещё обсуждали чужие задницы, пока взгляд не наткнулся на одну из них.       Мои верные друзья-насекомые цвета сгнившей облепихи уже порылись в памяти и выяснили, что перед нашим взором самая шикарная мужская попа в мире. Поразмыслив, я пришла к выводу, что у мужика не может быть такой охренительной филейной части. Это каким спортом нужно заниматься, чтобы достичь таких достижений? Пора бы и мне поменять тренера или сжечь его на костре, ибо таких форм мне точно не видать. Может, поэтому Дрейк выбирает противоположную сторону? Придётся отказаться от сладкого в пользу съедающей зависти. Эх, ну почему всё самое лучшее достается мужчинам? Как часто вы замечали, насколько длинные ресницы у представителей мужского пола? А густота волос и степень завитка? У моего соседа длинные волосы спадают нежными волнами, волосинка к волосинке, а мне даже магия не всегда помогает. Но давайте вернёмся к жестокой реальности и к моему любопытству.       Обладатель самого красивого зада в мире нагнулся за барную стойку, что-то нашёптывая барменше. Не знаю, как долго я могла бы любоваться этим великолепием, но вдруг «оно» решило, что пора нам познакомиться, и повернулось ко мне лицом. Разбитый выбросом магии бокал можно считать лёгкой оплошностью в сравнении с моим «Ой!» на весь зал.       — Ещё раз повторяю: не завидуй, Грейнджер, — самым противным на свете голосом произнёс Малфой и удалился. Жалко только из бара, а не из Вселенной.       Как я нашла в себе силы остаться на месте и закончить свой ужин, расскажу потом. Все мои мысли были направлены на сопоставление фактов и поиск логических объяснений. Возможно, это всего лишь хорошо подобранные брюки. Заслуга какого-то супермодного и дорогущего кутюрье, может быть, даже из ограниченной коллекции Таттинга, а не хорошая наследственность и постоянная работа над собой.       Мне нужно просто поменять гардероб. «Чушь… Какая чушь», — весело кричали тараканы.       Ну почему всё самое классное достаётся плохим ребятам? Я уверена, что где-то в небесной канцелярии есть свод правил под названием «Равновесие Вселенной или несправедливость мира», в котором есть такие пункты: 1. Пышная упругая грудь — стервозность; 2. Идеальные волосы — завышенное эго; 3. Красивая задница — белобрысый хорёк;       И так далее и тому подобное.       Плохие мальчики всегда нравятся хорошим девочкам, потому что плохие мальчики всегда невозможно сексуальные. И это нужно было признать.       — Официант! Повторите вино!