Сёба-кун

Мне было скучно, и я сидела в зале и переключала каналы, которые шли по телику. И когда я остановилась на Дискавери, там показывали противных осьминогах и их щупальца.  — Фуу! И почему мне вспомнились тентакли =.=? — Я впала в не большой культурный шок и поспешила переключить канал. — А что такое тентакли, босс? — Спросил Себа, который сидел рядом.  — Не буду я тебе такое говорить, грязный извращенец! — Я аж с дивана упала. Идиот, сколько он уже живёт и не знает, что это такое!  — Если это что-то такое извращенное, то значит, что это вы грязная извращенка, а не я! — Возмутился он, после чего получил мой личный подзатыльник.  — Я, в отличие от тебя, чистая извращенка, а ты грязный извращенец, понял?! — Я посмотрела на него, а он сидел с непонятным лицом, и поэтому мне пришлось объяснять ему, что я имела в виду: — Чистые извращенцы это те, которые при виде чего-то извращённого просто каваются или пускают кровь из носа, — произнесла я чуть мечтательным и невинным голосом, после чего продолжила отвращенным и противным: — А грязные извращенцы, типо тебя, после чего-то извращённого делают фап-фап и после этого ещё и пафу-пафу! — Я вздохнула после такой длиной речи села обратно на диван и стала дальше смотреть, что идёт по телику. — Босс, а что такое фап-фап и пафу-пафу? — Просто спросил он. Вот же блин! Может ему показать, как это делается? На его не скромный вопрос, я очень взбесилась, ну и покраснела не много. Врезав ему пару раз, я сняла носок с ноги и засунула ему в рот. Он что-то невнятное промычал, но я просто проигнорила его и, сказав что-то вроде этого: «Высунешь носок, я тебе устрою личный конец света», продолжила смотреть телек. У меня сегодня сиеста прям! Весь день сплю и ничего не делаю, ох, какой удачный день-то сегодня!  — Босс, там компьютер, ну. того… — В зал забежал Сёба и, опустив взгляд в пол, начал шаркать ножкой по полу. Что? Что он сделал? И почему он высунул носок? Я вроде утром ясно дала ему понять, что будет с ним!  — Что там с компом? — Спросила я, даже не вставая с места. Лучше на месте разберемся, а-то вставать так лееень~.  — Ну, идите сами посмотрите, — он шумно вздохнул и всем своим видом изобразил печальный вид. Я кое-как, подняв свой зад с дивана, медленно поплелась в комнату. Когда я подошла к компу, моё лицо исказилось так, как будто я съела ящик лимона и выпила такое же количество водки, причём всё сразу. Этот чёртов демон извратил мой комп!  — Ку-куда ты заходил? — Заикаясь, спросила я, подавляя саму себя, что бы ни расчленить Сёбу на месте. На моём рабочем столе была на весь экран табличка с порнушкой. После увиденного, я узнала столько разных способов, что моя невинность и психика помахали мне ручкой и прихвотя мою крышу, улетели на Сейшелы.  — Я просто хотел узнать, что такое тентакли, — честно признался демон. Вот только свою честность, он может послать за моей невинностью.  — Ну что ж ничего с этим не поделаешь, что сделано-то сделано, — хотя по правде, я хочу вернуть тот момент… Да именно тот момент! Тот момент, когда на свет появился Сёба! И именно потому, что я не могу вернуть то самое событие, приходиться мериться с этой порнухой на компе! — Пойду вызову мастера, — сказала я и пошла за телефонной книжкой, где должен был быть номер. Дело в том, что маман один раз «случайно» забрела на один из таких сайтов и нам, потом пришлось ждать, пока папа даст денег на починку компа. Отыскав эту злосчастную книгу, я направилась в комнату родителей. О да, и там стояла копилка свинья! Папа пять лет в неё деньги вкладывал. Надеюсь, там нет мелочи! О боже, как я ненавижу мелочь, меня, наверное, ни что так не раздражает, как она! А особенно бесит, когда в магазине кассирша решила дать мне сдачу мелочью и, когда я тяну руку, что бы она положила мне её на руку, она её кладёт к себе на тарелочку и мне приходится три часа стоять в очереди, чтобы собрать всё, что она положила! Меня даже Сёба так не бесит, как эта мелочь! Ладно, проедим мелочь… И о да! У папы в копилке не единой мелочи! Да фак, зато у него тут косаря два не меньше! Хотя не удивительно: пять лет её пополнять-то! Думаю, он не расстроится, что я разрушила все его плоды! Состроив лицо *ME GUSTA*, я пошла, звонить мастеру. *** Звонок в дверь. Я, естественно, опять же лежала и дрыхла.  — Отстой, — единственное слово, слетевшее с моих губ, после третьего звонка. — Да иду-иду! Хорош звонить! — Крикнула я, вставая уже с кресла и попёрлась открывать дверь. И когда я её открыла, передо мной был сто процентный семе, похожий на Саске =.=. Честное слово, я ненавижу Саске так же, как и Сакуру с мелочью, вместе взятых. ><  — Вызывали? — Спросил мастер и приподнял бровь. Нет, блин, я решила чай с тобой попить!  — Да, комп в той стороне, — ответила я и показала рукой на комнату, где стоит этот, можно сказать, изнасилованный, бытовой предмет. На мои слова, мастер лишь усмехнулся. Видно, он не хотел плестись (хуже, чем черепаха) позади и, обойдя меня, пошёл по направлению моей комнаты. Кстати, что-то я Сёбу не видела, да и в комнате его нет. Я, конечно, считаю его тупым, но думаю, он не способен потеряться в четырёх комнатной квартире. Этому мастеру понадобилось всего полчаса на починку моего компа и, заплатив ему триста рублей, я выгнала его за дверь. Кстати, пока мастер был в комнате, я решила пойти поискать своего дворецкого и знаете что! Я не нашла его! Может он вышел куда-нибудь? Ок, ладно, завтра может объявиться. А сейчас, пойду подрыхну.