Her smiles

Было начало августа. Мишель постучалась в мою дверь, заставляя меня уловить такие родные и знакомые нотки запаха её тела. Когда кончились экзамены, она написала мне, что уезжает на всё лето в Англию. Помню, как в тот вечер я сидела и ревела, как дура. И вот сейчас она стояла передо мной и грустно улыбалась. С запахом, она принесла и плохие новости. - Не хочешь зайти? - Нет-нет, спасибо... Я вот зачем пришла. Мне это всё предложила мама... Одним словом, я собираюсь поступить в Оксфорд. У меня уже давно есть гражданство, сейчас есть возможность... Это довольно престижно, поэтому я собираюсь сдавать вступительные экзамены. У меня самолет через три часа, а я зашла попрощаться. Я, скорее всего, навсегда переезжаю в Англию. И тогда я поняла, что именно это и есть конец. Не какие-то две недели отсутствия сообщений или разговоров, а всю жизнь без неё, за океаном, в другой стране. Но меня тут же посетила идея. - Но... ты ведь будешь заходить? Писать мне? - Да, я думала об этом... Но нет, прости. У меня будет слишком много учебы, чтобы сидеть где-то и переписываться с кем-то. Я думаю, что мне придется со всеми разорвать какие-либо связи. Прости меня ещё раз, - она виновато смотрела на меня, нервно кусая губу. Я чувствовала, что моё сердце вот-вот разорвется. Мишель была для меня всем, самым родным человеком... - Ах да, я забыла! - она встрепенулась, начала рыться в своей сумке, а потом достала небольшой конверт, в котором явно что-то лежало. - Вот. Потом можешь посмотреть, если хочешь. Это на память. Я взяла конверт и отвернулась, чтобы она не увидела моих слез, что текли по щекам. Я готова была ими захлебнуться в тот момент. - Да, спасибо, - немного повернув голову к ней, сказала я. - Прощай. И... удачи тебе там. * * * Годы сменяли друг друга слишком быстро. Проходили так, что я даже и заметить не успела, как уже кончился учебный год, и я перешла в одиннадцатый, а потом поступила в институт. Из студенческой жизни помню лекции и вечеринки у кого-то, после которых часто было похмелье. До сих пор помню тех четверых парней, с которыми встречалась, но с ними ничего не получилось... Были девушки. Их было не так много, но даже обычные натуралки могли переспать со мной по пьяни, а потом ещё и повторить... Когда я целовала очередную, я вспоминала, как целовала её. Это было больно. Какой-то год я вообще ни с кем не встречалась. Кажется, именно в тот год я ложилась спать и сразу засыпала, не страдая бессонницей, как когда-то, вспоминая Мишель. Это было прекрасно. Но потом снова начала встречаться. Намерения уже были серьезными, потому что институт кончился, началась работа, а годы проходили, надо было что-то делать. Между рабочими днями (выходные) на одной встрече нашла парня. А потом выяснилось, что вкусы слишком схожи, понимаем друг друга с полуслова, даже по знакам зодиака сошлись... И тогда я влюбилась. Второй раз в своей жизни я по-настоящему влюбилась, просто потеряв голову. И дело было не в знаках, а в том, что он понимал меня, доверял мне, а через месяц сказал, что любит. Веселый, обаятельный, милый, красивый, умный... Он был идеален. Но все равно было одно "но". Глаза. Я ненавидела его за них. Такие же ярко-зеленые, как у неё. Словно ему взяли и пересадили её глаза. Но я не могла бросить его только из-за них, смерилась со временем. И теперь годы не летели так быстро, а проходили плавно, легко, непринужденно. Мы начали жить вместе спустя 2 года. А ещё через год он сделал мне предложение. Я думала неделю и поняла, что не могу отказать ему, потому что любила и не было удовольствия разбивать себе сердце. А потом была свадьба, от которой жизнь стала немного другой, но все равно прекрасной. Через восемь месяцев после нашей женитьбы я узнала, что беременна. Ну, как, "узнала"? И он, и я хотели ребенка, и при каждом удобном моменте старались воплотить наше желание в жизнь. И однажды вечером тест оказался положительным. Он был на седьмом небе от счастья, как и я. А дальше нелегкие девять месяцев, роды, пеленки, бессонные ночи, подгузники, коляски... И дальше, дальше, дальше... У нас родилась девочка. С такими же волосами, как у меня (каштановые) и глазами, как... у неё. У той самой, которую я никогда не смогу забыть. И пусть, что родила я от любимого мужа, а глаза - просто совпадение, все равно всегда, когда я смотрела на дочь, я видела в ней Мишель. Самую лучшую девушку, которую я когда-либо встречала на своём веку. И я помню тот день, который заставил меня вспомнить безумно многое. * * * - Мааам! - ко мне подбежала семилетняя дочь, что-то держа в руках. - А что это? - спросила она, повертев в руках... - Это же... тот конверт... Где ты его нашла? Я в момент растерялась. Это ведь был тот конверт, который Мишель дала мне тогда, в последний день. Я даже и не знала, что мне надо было сейчас делать: быть растерянной, радостной или грустной. - Я просто полезла на твой шкаф... - как-то смущенно начала дочка, - просто мне так понравились те черные туфли, что у тебя лежали... - теперь понятно. - Но я их не сразу нашла, поэтому начала искать обеими руками сразу. А там он и лежал. Да, я действительно несколько раз перекладывала конверт туда-сюда, но за все эти годы я ни разу не посмотрела что там лежит. Наши переезды, уборки, перестановки... Я просто однажды оставила конверт на шкафу, и он бы "дожидался" меня о следующей уборки. Я взяла у дочери конверт и отправила её погулять. Она убежала, радостно припрыгивая, а я села на стул за кухонный стол. Я думала, открыть его или нет. Пожалуй, за все эти годы я впервые поняла, что хочу узнать что лежит внутри. И я только хотела его вскрыть, как тут же отдернула руку. На секунду я почувствовала себя каким-то супер-шпионом, которому надо открыть ящик, где лежит бомба. Улыбнулась этому, после чего поняла, что уже далеко не ребенок. Колеблясь ещё минут десять, я медленно разорвала бумагу. Ещё через восемь засунула руку и достала... конечно же, это были фотографии. Напечатанные фотографии на её же принтере, который я однажды чуть не сломала. Там были разные фото. Эта фотография с тем, как мы пошли в японский ресторан. Тут Мишель сидит с открытым ртом и обезумевшим взглядом смотрит на суши, что лежат в её тарелке. Я улыбнулась. Помниться, в тот день я зацеловала её чуть ли не до смерти, стоя на мосту, когда после ресторана мы пошли туда гулять. А вот эта фотография была сделана на мой телефон и потом скинута ей в интернет. Здесь была весна, улица и она со сладкой ватой в руках. А через одну фотку идет почти такая же, только тут была уже я и с большим леденцом, да и щелкнула она меня на свой фотоаппарат. А тут были фотографии, как мы дурачились на веб-камеру. Весело тогда было... (Прим.: Да, Рита, весело:D) Были ещё фото с нашего последнего звонка, с наших прогулок по улицам... И если эти фотографии были простые, с наших веселых прогулок, то ближе к низу шел уже... разврат. Я помню, как однажды Мишель предложила мне устроить фотосет в стиле "эроса" или что-то в этом духе. Мы просто поставили фотоаппарат на низкий стол в её комнате, который был совсем чуть-чуть повыше кровати, а сами легли на неё. Там были моменты, как мы целовались, трогали друг друга ещё через нижнее белье, а после без верхнего... Кажется, я даже покраснела немного. Хорошо, что конверт не открыла моя дочь и не увидела это всё... Дальше была фото меня, как я смотрю в камеру, лежа в лифчике и трусах, со страстным взглядом и с длиннющими бусами на шее. А потом ещё одна подобного рода... Затем одна фотка Мишель почти такого же типа. Дальше было то, как мы целуемся. Таких фото было шесть. Одна в парке, где мы сидели весной, другая у неё дома, третья у меня, четвертая... да тут не понятно... а вот на пятой такое чувство, будто в школе, но шестая... Шестая фотография - узкая полоска, где сделано несколько кадров. Это было тогда, когда мы пошли в кино. Там просто была фото-кабинка, а Мишель не смогла устоять. Пожалуй, эта была чуть ли не самая красивая фотография. Тут мы обе улыбались и смотрели друг другу в глаза; она притянула и поцеловала меня в лоб; спустилась ниже, целуя в нос; спустилась ещё ниже, целуя в губы. И эта фотография была последней во всей стопке. Я плакала. Сидя вот здесь, на кухне в собственной квартире и держа эти фото, я ревела, как ненормальная. Моё сердце билось в груди как-то гулко, тихо, без бури. И почему-то у меня было предчувствие, будто с ней что-то случилось. Что-то плохое, что сумело... Нет-нет-нет! Это невозможно! Такого и быть не могло!.. Я сложила все фото обратно в конверт, после чего унесла обратно к себе в спальню и положила туда же, на шкаф. Успокоившись, я выключила во всей квартире свет и просто легла в кровать. Я не хотела спать, я хотела какого-то покоя, потому что фото пробудили воспоминания. Воспоминания о той, которую я так любила. Это были прекрасные времена моей жизни, за которые сейчас мне не стыдно. Я всегда хотела узнать, любила ли она меня хоть немного... Именно любила. Я говорю не о том, что она призналась мне тогда в симпатии, я говорю именно о пылких чувствах. Наши отношения были слишком страстными, но в тоже время безумно романтичными, и было весело, приятно, восхитительно..! Всё было так, как в сказке. Но сейчас этого всего уже нет. Сейчас есть любимый муж, такая же любимая дочь, скоро и собака появиться, которую мы пообещали нашему ребенку... Я должна быть счастлива. Сейчас всё идет прекрасно. И тогда тоже все было просто замечательно. И если мы с Мишель ещё когда-либо встретимся, я скажу ей "Спасибо". Она сделала меня самой счастливой. И в памяти она тоже будет навсегда, пусть я и повторяю это уже не в первый раз. Кажется, где-то в самой-самой-самой глубине души, я всё ещё люблю её.