Время подождать

      На часах половина первого ночи. Я скрываюсь от проливного ливня, внезапно нахлынувшего на наш город, за тяжёлой дверью твоего подъезда. От холода всё тело противно потряхивает и сводит пальцы на руках так, что я даже не могу написать тебе сообщение о своём позднем визите. Да и не стоит, ведь утром мы, кажется, сильно повздорили у всех на виду в университете, не наградив друг друга взаимопониманием, а я вообще стала переходить на личные темы, чего делать было категорически нельзя. В любом случае, стоя в нескольких этажах от твоей лестничной клетки, делать это уже поздно. Непозволительно низкая температура в этом году пришлась на сентябрь, и я не только о погоде, я ещё и о наших с тобой отношениях…       Я поднимаюсь на нужный этаж и нажимаю на звонок, затем ровно три раза робко стучусь. Так ты знаешь, что пришла именно я. Будучи уверенной в том, что ты не спишь, начинаю ждать. Думаю, что мой визит в такое время разозлит тебя ещё и потому, что ты как обычно на последнем издыхании пытаешься что-то успеть сделать по работе, а я отвлеку. Слышу, как ты медленно подходишь, шаркая по полу ногами, — очень устала. Несколько секунд ты медлишь, но всё же открываешь мне дверь, придерживая её за ручку, и перед моими глазами предстаёт твой в край исхудавший силуэт. Самое ужасное, что худоба тебе идёт… А ещё тебе к лицу мои любимые очки с красной оправой, из-под которых ты сейчас смотришь на меня полузакрытыми измотанными глазами. Через минуту ты молча отодвигаешься с прохода и пускаешь внутрь, закрывая за мной дверь. Я попадаю в обитель чистоты и уюта, где всё заставлено твоими вещами. Помню, как в первые разы пребывания здесь рассматривала все фотографии, статуэтки, картины до мелочей. Каждая следующая вещь привлекала всё больше и больше внимания. Мне безумно нравилась твоя тяга к абстракционизму. Все эти необычные, местами абсурдные, а моментами кричащие и яркие вещи будто выталкивали и показывали свету твоё истинное «я», разрывая в клочья показушные внешнюю сдержанность, благородство и холодность. Я уверена, что в это время ты удивлялась моей наглости, но молча и где-то внутри себя, как и всегда…       Я разворачиваюсь к тебе и, придерживая за талию, пытаюсь поцеловать. Ты ловко подставляешь мне свою щеку так, что в итоге я просто утыкаюсь в твои легкие кудри. После этого ты, по-прежнему ничего не говоря, уходишь вглубь квартиры. Я понимаю, что на меня всё ещё в обиде за сегодняшнее утро, а мой поздний приход тебя всё-таки разозлил. И да, ты не спала и снова вся в работе. В твоём кабинете горел свет, куда ты, собственно, и направилась. Я пошла за тобой. На столе лежали стопки работ студентов, завалы с документами и куча других бумажек. На компьютере открыты десятки вкладок и тоже все по работе. Она однажды тебя погубит, но я второй год изо всех сил пытаюсь этого не допустить. Ты без остановки пашешь уже лет десять, добилась множества успехов и званий, стала заведующей кафедры одного из ведущих столичных институтов, тебя знают как очень квалифицированного специалиста и обращаются за помощью не только из нашей страны. Ты делаешь вид, что в работе вся твоя жизнь, но порой я читаю в твоих глазах пронзающую мою душу боль от вечного одиночества и пустоты среди этого всего. Периодически тебя одолевают мысли, что всё, чего ты добилась, обнуляется, когда ты остаёшься одна в квартире, и тебе кажется, что смысла продолжать всем заниматься нет. Ты пытаешься убежать от этих мыслей, загружая себя всё теми же делами, возвращаясь вновь к своим «бессмысленным» достижениям. Прости, но это замкнутый круг. Именно поэтому я здесь. Мне хочется наполнить тебя изнутри счастьем и силами, которые не зависят от материальных вещей, искоренить эти глупости из твоей головы и обеспечить какую-то подпорку в жизни, чтобы в случае малейших неудач, она всегда берегла тебя от падения. Тебе страшно, иногда ты боишься мне доверять, чему явно мешает прошлый опыт не самых счастливых затянувшихся отношений, что, ко всему прочему, загнали тебя в ещё один тупик, но где-то глубоко внутри понимаешь: тебе это нужно больше всего. Я вижу, что ты пытаешься раскрываться, но тебе очень трудно, это создаёт обратный эффект. Иногда ты настолько уходишь в себя, что даже у меня опускаются руки, и я не знаю, что нам делать дальше, есть ли вообще эти «мы»…       Я вижу пустую кружку с остатками кофе возле твоей руки и быстро хватаю её. Она, скорее всего, уже не первая и даже не вторая. И до следующей тоже недалеко. Мои просьбы не пить этот напиток на ночь остаются незамеченными в моём отсутствии. Делаю вид, что меня это не расстраивает и иду на кухню заваривать тебе зелёный чай с малиной. Через некоторое время возвращаю кружку на место. Ты отвлекаешься от очередной бумажки и пытаешься незаметно улыбнуться на мои попытки отучить тебя от вредной привычки. Обнимаю тебя за плечи и целую в макушку. Твои медно-красные волосы как всегда пахнут огромным садом цветущих алых роз. На этот раз ты реагируешь более мягко: накрываешь мою ладонь своей и слегка поглаживаешь.       У тебя абсолютно ледяные руки. Только сейчас замечаю, что в квартире ничуть не теплее, чем на улице, ведь все окна приоткрыты. Звук от разбивающихся о подоконник капель только усиливается и отдается грохотом в ушах. Пытаясь отогреть твоё ледяное царство, обхожу всю квартиру и закрываю их. За стеклянной рамой в дождевых подтёках вижу только смазанный силуэт одинокого уличного фонаря, что подсвечивает глубокие лужи по всей дороге. Погода не унимается. — Ты с ума сошла? Ты же заболеешь! — ты по-прежнему молчишь.       Удивительная женщина. Ни одного слова… Твоя привычка общаться через молчание в неподходящие моменты иногда выводит меня из равновесия, но я стараюсь не вываливать на тебя своё недовольство и агрессию. Ведь это ты настоящая, которую мне страшно случайно надломать, со всеми своими тараканами и привычками, пусть даже с теми, которые тебя саму время от времени приводят в ярость, а «нас» загоняют в яму, что, кажется, совсем близко…       Я выхожу из кабинета к спальне, аккуратно ложусь на кровать и начинаю тебя ждать. Я пришла поговорить, но снова в неподходящий момент, может, в следующий раз удастся. Я подожду, мне постоянно приходится тебя ждать. Ждать, когда будешь к чему-то готова, пока ты освободишься, пока придёшь, когда можно будет отодвинуть дела на второй план, когда работы станет чуть поменьше, когда коллеги перестанут устраивать «очень важные» вечерние встречи, когда у тебя будет настроение, когда все саммиты и командировки вдруг отменятся, когда все возможные и невозможные законы будут открыты, когда люди научатся летать, когда Меркурий выйдет из ретрограда, когда у тебя просто найдётся на меня чуточку больше времени. Но, ты знаешь, я стала ловить себя на страшных мыслях, что боюсь не дождаться, хотя обещала и тебе, и себе, хочется поскорее отогнать их прочь.       Ты приходишь через пару часов. Время близится к утру. У тебя завтра первая пара, снова нужно куда-то бежать, но о здоровом сне ты и не думаешь. Ты ложишься сзади и крепко обнимаешь меня за талию, придвигаешься ближе, утыкаешься лбом мне в затылок так, что твои волосы прядями падают на моё лицо. Хочется попросить время остановиться, лишь бы вот так вот лежать с тобой сутками, отменив все дела, чтобы не надо было никуда спешить. Я пытаюсь не дышать и не шевелиться. А вообще это очень плохой знак, потому что такие эмоции для тебя — слабость, ты редко даёшь им выход, только когда уже совсем становится тяжело. Но тебе необходимо это делать чаще, ведь они с такой же пропорциональностью пожирают тебя изнутри. — Я устала. Очень. Прости меня. Нам нужно поговорить, я знаю. Я знаю, что ты устала ещё больше. От меня. Мне просто страшно это услышать, поэтому я блокирую все твои попытки объясниться друг с другом. Я так же знаю, что ни к чему хорошему это не приведет, но всё равно продолжаю так поступать. И даже не спрашивай, где логика в моих действиях, не объясню и не смогу оправдаться, самой ужасно стыдно. Утром ты была абсолютно права, хотя и перегнула палку, но на правду не обижаются. Я холодный и жестокий человек, которому уже мало пожирать изнутри только себя, он перекидывается на других — на тебя. Но я пытаюсь с этим бороться, ты видишь. И эту борющуюся часть меня от тотальной гибели спасают только твои остатки терпения и последнего тепла, которым ты ещё готова поделиться со мной. И я боюсь, что в один день его не останется, что ты не выдержишь, уйдёшь, но я правда не хочу потерять тебя. Ты всё, что действительно имеет смысл в моей жизни и всё, что у меня есть, — я услышала тихие всхлипы за спиной и, крепко сжав твои руки в своих, развернулась к тебе. От таких по-настоящему важных слов сердце ускоряло свой ритм. Твои зрачки бегали по моему лицу, пытаясь зацепиться за какую-нибудь деталь, что может тебя успокоить, в них читался большой страх и волнение. — Только не перебивай. Я очень тебя люблю. Я благодарна тебе за то, что только ты ещё видишь во мне что-то тёплое и светлое. И ради этого я правда готова идти на риски и жертвы. Пожалуйста, потерпи ещё чуть-чуть. У меня есть одна идея, которую я давно уже вынашиваю на случай того, что ты от меня не откажешься после всего, что я делаю. Если я смогу её реализовать, то все очень изменится, я тебе обещаю. Чуть попозже всё объясню, — я не верила, что вообще снова вижу тебя настолько искренней, но верила тебе и твоему слову. Ты никогда не бросала их на ветер, а сейчас они были особенно дороги и нужны мне. Стало легче. Я сильно любила тебя с самой первой встречи, каждый шаг на наше сближение давался мне с большим трудом. Да, сейчас тоже очень трудно, но разве можно в тот момент, когда столько пройдено, отказаться от всего, к чему так долго шел? Нет, я же всегда жду тебя. И сейчас самое время подождать ещё совсем немного.       Я заглянула в мои любимые глаза цвета полуночного неба ещё раз и слегка улыбнулась, вспоминая о том, что сама возможность заглядывать в них изо дня в день на расстоянии нескольких сантиметров, когда с них сняты все маски, когда они наполнены честностью и слезами, дана не каждому и нужно её беречь. Нужно тебя беречь. Ещё больше, всеми возможными силами, и тогда моя самая красивая роза раскроет свой бутон и зацветёт. Стало стыдно за все свои мысли о том, что я хочу отступить и, возможно, навсегда отказаться от самой важной вещи, которая ещё только ждёт нас впереди. — Помнишь, как я первый раз подошла к тебе с просьбой курировать мою исследовательскую работу? Ты смотрела на меня, как на самоубийцу, потому что: «До этого никто из студентов такой наглости не совершал, конечно, но только поэтому я подумаю над вашей просьбой». Все тебя боялись, даже не как огня, а как большого взрыва. И только я чувствовала, что этот самый взрыв должен создать после себя самое прекрасное. Тогда мне казалось, что я совершаю невозможное, пытаясь хоть как-то сблизиться с тобой. И если я когда-то преодолела эти шаги, если они привели нас к тому общему, что мы сейчас имеем, стоит ли бояться тех микроскопических трудностей, что ждут нас впереди? Да, на всех дорогах бывают кочки и грабли. Ты знаешь, иногда хочется всё бросить и убежать, зарыться в себе и тихо плакаться в подушку, что не получилось дойти до конца. Но я осознаю, что у меня есть ответственность за другого человека. И если я сдамся, то подведу тебя. Не бойся услышать, что ты действительно иногда причиняешь мне боль. Не бойся, потому что я принимаю её так же, как ты принимаешь ту, что я причиняю тебе, я ведь тоже не святая, а ещё потому что я принимаю тебя со всем, что есть вообще. Да, ты привыкла полагаться только на себя за всю свою жизнь. Привыкла, что никто не подставит тебе своё плечо и не даст руку, что будет тебя держать и вести вперед. Но теперь я рядом. Помни только о том, что если что-то нужно, ты всегда можешь меня попросить. Прошу, только не замыкайся в себе, — я крепко обняла тебя и стала нежно поглаживать по спине. Даже железным леди иногда нужна простая забота. А моя вовсе не железная, она настоящая, а другие пускай думают, что хотят.       Всю ночь ты не выпускала меня из своих объятий. А на утро, по стечению каких-то магических обстоятельств, солнце заливало всю твою квартиру. От вчерашнего омерзительного холода, сырости и дождя не осталось и следа. Просто обязан был прийти южный циклон, и я опять не только о погоде. Я чувствовала, как меня аккуратно будили твои руки. Как странно, что ты ещё не на работе… А почему ты ещё не на работе? — Потому что я предупредила, что буду попозже. Решила, может, мы поедем сегодня вместе? — от удивления я сразу открыла глаза. Раньше ты периодически забирала меня утром из дома, или, когда я оставалась у тебя, мы ехали до университета вместе. Естественно, расставались где-нибудь поблизости от него так, чтобы никто этого не замечал. Но последние полгода из-за большого скопления дел ты постоянно уезжала намного раньше, чем нужно было мне. — Прямо-таки вместе? Как интересно и заманчиво, — я улыбалась и видела лёгкую улыбку на твоём лице. Ты уже успела полностью собраться, накраситься и одеться. Твои локоны снова были идеально уложены, еле касаясь плеч, а на солнце они выглядели ещё красивее, поблескивая ярко-красными оттенками, и очки формы кошачьего глаза на этот раз сливались с ними по цвету. Ты так красива, а ведь тебе только слегка за тридцать, ты расцветаешь всё больше с каждым годом. Что же будет потом? Ты вообще обо мне думаешь? Мне же придется каждый день искать свои потерянные дар речи и челюсть! — Прямо таки да! Тогда собирайся быстрее, а то горящая путёвка на двоих в это утреннее путешествие очень быстро может ускользнуть из твоих рук, — ты посмеялась, и, нежно поцеловав меня, ушла в другую комнату.       А потом всё идет своим чередом. Я снова встречаю тебя в коридорах в перерывах между парами, смотря с безграничным восхищением. Но только теперь вместо опущенного взгляда в ответ я получаю самую тёплую улыбку в мире, что адресована только мне. Глядя на тебя в этот момент, я вспоминаю точное отличие влюблённости от любви. Если цветок нам нравится, мы, не раздумывая, срываем его. Мы не готовы нести ответственность за чужую жизнь и иногда проблемы, мы хотим лишь удовлетворить свои внутренние желания и потребности и пойти своей дорогой дальше. Но такой поступок не имеет места быть, если ты любишь, если любовь искренняя и настоящая. Тогда ты поливаешь свой цветок изо дня в день, ухаживаешь за ним. Ты принимаешь его таким, какой он есть, находишь точки соприкосновения, познаёшь трудности, иногда даже разочарование и боль, которые после сменяет неописуемое счастье, но ты ни за что не оставляешь его, потому что ты нужен ему так же, как он нужен тебе. Для вас важен любой опыт: как положительный, так и отрицательный. А всё почему? Потому что, только познав все грани отношений, раскрыв все шкафы со скелетами, доверяя себя другому человеку полностью, вы придёте к нечто большему, чем могли когда-либо предположить.