Из восемнадцатого в двадцать первый

В течении нескольких дней я давала Робеспьеру лекарство, он же пил исправно, хоть и с явным отвращением. Да, понимаю, вкус отвратительный, но что поделать, это лучше чем болеть. Потом я ему порекомендую попить лекарство, которое восстанавливает микрофлору кишечника, чувствую, что наверняка с этим будут проблемы, поскольку лекарство сильное. Максимилиану с каждым днем все лучше и лучше. Лекарство очень хорошо помогает, он сам в шоке от того, что так быстро выздоровел - Я болел минимум неделю, и то если повезет, а бывало по 2 или 3 недели. Однажды я болел целый месяц с небольшим, я тогда чуть не умер, было это в 1793 году. - А если просто горло болит, то все равно выступал. Из-за того, что выступал часто с речами, вне зависимости от состояния (выступал с больным горлом, например, несколько раз срывал голос), причем без микрофона, читал огромные речи и несколько раз срывал голос у меня слегка хриплый голос - И тут Максимилиан начинает нервничать - И в тот страшный день я сорвал голос, я еще закашлялся и мне сказали, что это кровь Дантона душит меня... - Тшш... Максимилиан, милый, сейчас вы в безопасности, вам ничего не грозит - я осторожно глажу его волосы - И в нашей эпохе все лекарства доступны и грипп можно вылечить на раз два, как вы убедились - Спасибо вам большое. Вы мой ангел-спаситель - говорит Максимилиан и нежно гладит кисть моей руки (которая свободна, а другая гладит его волосы) своими пальцами - Я бы поехала даже ночью за лекарствами или если надо, подальше куда-нибудь, только чтобы вы были здоровы и чувствовали себя хорошо - Только я боюсь, что вы заболеете, вы же контактировали со мной - беспокоится Максимилиан - Вылечусь. Лекарства при мне и врачи постоянно в контакте с больными. А когда откроется сезон вакцинации, поставлю прививку, если сама не переболею - И у меня хриплый голос из-за того... что смолила, ну, вы понимаете о чем я, дымила как... паровая машина - У вас все равно очень приятный голос, Оли́ - улыбается Максимилиан - Очень нежный и добрый. Хрипотца у вас легкая и она не портит. Но курить все равно очень вредно. Видел женщин, у которых такие голоса жуткие, если не посмотришь в их сторону, не поймешь, мужчина это или женщина. Или думаешь, что с тобой говорит мужчина, поднимаешь голову - а это женщина. И запах табака отвратителен. Что из моей эпохи, что из вашей. Фу! Помню, как-то ко мне зашла женщина одна, и мой кабинет моментально наполнился запахом табака. Пришлось потом проветривать, так как это было невозможно. - И я надеюсь, что вы поставите... вакцину, а не сами заболеете, я переживаю из-за этого -продолжает Макс - Спасибо, Максимилиан, а мне как нравится ваш голос. Он очень нежный и бархатный. У вас реально бархатный голос, я бы с огромным удовольствием послушала ваши речи. Смотрю на Максимилиана: Выглядит он значительно лучше, гораздо бодрее чем в первые дни и уже делает дела по дому. И мне непривычно видеть его небритым, но смотрится довольно эффектно и так по домашнему. Домашний котик. Хочется его погладить по его колючим щекам. - А еще когда у меня появится источник доходов, я бы хотел себе сделать глаза - Глаза? - Зрение сделать хорошее, как операция называется? Коррекция, но какое-то слово на л, мне незнакомое - Лазерная коррекция. Коррекция лазером, делается за несколько минут всего и почти атравматична, то есть ничего не режут, правда после нее все же есть ограничения, например нельзя смотреть телевизор, сидеть за ноутбуком, в телефоне сидеть как можно меньше, на улицу обязательно носить солнцезащитные очки, чтобы глаза не напрягать - Что нельзя смотреть? - спрашивает с любопытством Робеспьер - Телевизор. По нему показывают новости (лживые, так что, им верить - себя не уважать), передачи всякие (какие-нибудь интервью, например), рекламу какого-нибудь товара и услуги, по некоторым каналам показывают видеоклипы на какую-нибудь песню. Помните квадратные штуки, по которым начали крутить порно? - Помню-помню. Это тоже показывают? По теле... vision? - Теле-визоР. Неее, это кто-то решил так развлечься из продавцов. А так не показывают. Все это в телевизоры идет из телецентров. В Москве это телецентр Останкино. Там еще телебашня, высокая такая, ее видно из многих точек в Москве. Похожа на шприц - Покажите мне ее пожалуйста. - Обязательно, причем покажу вам ее вживую, вы не против? - Я не просто не против, я за! - восклицает Робеспьер - и Оли́, а у вас нет этого... теле..визора? Я у вас его не увидел просто - Нет конечно, по новостям одна пропагандисткая ложь. Да и ничего интересного не показывают. Но есть люди, кто смотрит его и верит тому, что там скажут. Кто-то включает просто ради фона, чтобы шум был. У меня вот нет. Кстати, еще спорт показывают, чемпионаты по какому-либо виду спорта, например, футбол (когда ногой мяч пинают и надо попасть в ворота соперника), кстати, много людей смотрят футбол и болеют за какой-либо футбольный клуб. Есть волейбол, баскетбол (баскетбол - надо попасть мячом в корзину наверху, там нужен высокий рост), большинство баскетболистов ростом от 180-185см - Мне про баскетбол можно забыть - улыбается Максимилиан - Я ведь невысокий - Волейбол - надо перебрасывать мяч через сетку на сторону противника и очко засчитывается, если мяч не поймали и он приземлился. - Как интересно... - Макс восхищен - Ага. В волейбол может играть всякий и да, в парках есть волейбольные площадки - Хотел бы поиграть - говорит Робеспьер - Еще есть теннис, это ракеткой (фигня с палкой и бьющей поверхностью) бьют по мелком мячику и перебрасывают на сторону противника - Это же игра в мяч! Мы в зале для игры в мяч в Версале дали клятву не расходиться до тех пор, пока не будет учреждена Конституция! - воскликнул Робеспьер - Вот теннис - я показываю картинки Максу и тут мы натыкаемся на картинку, где показано, как теннисистка якобы подбрасывает кота - Что за живодеры.. неужели и животных подбрасывают??? - Робеспьер в шоке - Не пугайтесь, это прикол. Просто смешная картинка, на самом деле так не делают - я смеюсь - Это хорошо. Я ненавижу издевательства над животными, они ведь живые существа и чувствуют боль - Я тоже ненавижу живодеров - А вы болеете за какой-нибудь клуб? - спрашивает меня Робеспьер - Нет, но иногда футбол я смотрю - А если глаза выбиты, то пересаживают их? - Максимилиан вернулся к теме медицины - Нет, к сожалению, пока не научились, но если глаз сохранен, но поврежден, есть шансы восстановить зрение, хоть и не на 100%, но восстанавливают. Если глазное яблоко есть, а если напрочь выбито, увы, но нет. Но если в плане эстетики - делают очень реалистичные глазные протезы, которые не отличишь от настоящего глаза - рассказываю я - В мою эпоху если глазное яблоко было повреждено, то лечили повязками и мазями и то, зрение если восстановится, то лишь частично и то потом глаз очень плохо видел и это считалось большим везением. Но нередки случаи были, когда глаз удаляли - рассказывает Робеспьер - И... а если бы я получил ранение в челюсть...? - Максимилиан напряжен. Видно, что страшные воспоминания гложат его - Вам бы тут же оказали помощь. Во первых - фиксация челюсти, во вторых - дезинфекция раны, остановить кровь. Ну и операция. Вам бы поставили в челюсть пластину и зашили, ну, временно пластину поставили бы прямо на кость, чтобы она срасталась правильно, а потом когда срослась - опять операция, только по вытаскиванию. У вас бы лицо не было бы деформировано, разве что чуть-чуть, а так бы был только шрам и все. И то, шрам можно убрать со временем пластической операцией. - У меня при переходе рана вылечилась - Максимилиан нервно улыбается - Ну да. - Только шрам остался, но не такой большой как я думал. До того, как я посмотрел в зеркало, в тот день, вернее вечер, как я к вам попал, я думал что у меня огромный шрам, а оказался не такой большой - Говорят, шрамы украшают мужчин - комментирую я Максимилиан улыбается - Да, у нас тоже говорили так. Но есть и такие уродливые шрамы, что ужас - говорит Макс - Их можно убрать пластической операцией. И если бы у вас лицо все-таки было деформировано, то пластическими операциями вам бы его выровняли. Или люди делают их просто чтобы что-то исправить, например горбинку с носа убрать, подтяжка лица, убрать морщины, накачать губы чтобы их сделать пухлее (туда вкалывают гиалуроновую кислоту) Короче делаются пластические операции чтобы лицо исправить после какого-нибудь ранения, автокатастрофы (когда человек на автомобиле попадает в аварию и его лицо изуродовано) или иного происшествия или просто если ему не нравится его нос и так далее - говорю я Максу - Я рад, что попал в... XXI век, я так рад... но все же у него есть недостатки, какие - вы сами знаете - О да. Он не без недостатков. Но ничего, ничего идеального не бывает - констатирую я - А жаль. Всегда нужно стремиться к идеалу. Очень жаль, что все же недостатки и несовершенства есть - говорит Максимилиан - И да, кстати, когда вы будете консультироваться с врачом по поводу лазерной коррекции, обязательно упомяните вашу светобоязнь. Все-все-все вывалите врачу. - Я знаю. Может-быть мне и нельзя с моей светобоязнью - У меня до сих пор вопрос. Ваше здоровье восстановилось с переходом, а зрение нет, это как так? - удивляюсь я - Оли́, у меня такой же вопрос. Но это меньшее зло. Зрение ведь планирую исправить. Его ведь по вашим словам исправляют легко. И надеюсь, что исправлю мою светобоязнь - Верно. Правда стоит это денег, но чем меньше минус или плюс (степень близорукости или дальнозоркости) тем дешевле. Короче, сначала надо выяснить, какой у вас минус. - Я вижу гораздо хуже вас, судя по толщине стекол очков - говорит Робеспьер - Можно померяю ваши очки? - Спрашиваю я - Да, конечно, Оли́, не стесняйтесь - говорит мне Максимилиан и дает их мне - Да... у вас сильнее близорукость, чем у меня - комментирую я - А у вас разница большая между правым и левым глазом, у вас один глаз хуже видит - говорит Робеспьер - Я помню, я мерил ваши очки - Это да, сначала непривычно было ходить в очках, потом привыкла. - Оли́, а пластические операции делают ведь и на теле тоже? - Конечно. Например, откачать жир - это на раз-два делают, причем как женщинам так и мужчинам, допустим пузо жирное и из него выкачивают жир. Или женщина хочет увеличить грудь - вставляют силиконовые импланты или наоборот, уменьшают грудь, ушивают ее как-то. На теле делают различные операции. - Только сколько это стоит? - спрашивает Максимилиан - В хорошей клинике недешево. А если дешево - сделают такой ужас, хорошо если только в эстетическом плане будет плохо, а ведь могут занести инфекцию или еще что-то будет со здоровьем - отвечаю я - А вы бы хотели что-то исправить в вашей внешности? - Интересуюсь я - Я хотел бы убрать оспины, а то вы говорили, что оспу полностью уничтожили, а у меня оспины, это как вообще такое возможно? - смеется Максимилиан - Скажете, что у вас акне было. Оспины можно убрать, шлифовку делают. Да и не портят они вас, они видны только если приглядеться, а так вы легко отделались - Да, мне повезло, но все равно они мне не нравятся. Я бы хотел их убрать Сегодня в последний раз он выпьет лекарство и потом придет Алексей Георгиевич, чтобы посмотреть и убедиться, что все в порядке. Он придет днем, поскольку у него смена с 8 до 12, коротенькая. - Завтра врач придет, чтобы убедиться, что все хорошо - Хорошо, только во сколько? - В 13 часов где-то - Будем ждать тогда. Только мне побриться надо еще, помыться и привести себя в порядок - Вы с щетиной такой домашний кстати - говорю я и легонько улыбаюсь - Мне непривычно с ней ходить. На улицу я не смогу так выходить. Я в своей эпохе брился каждый день, начисто - Вы не против отметить ваше выздоровление завтра? Сходить куда-нибудь - Я за. Только никакого алкоголя - соглашается Робеспьер - Естественно. Да и нет настроения у меня напиваться в дрова - говорю я - Это омерзительно - комментирует Макс - Точно. По пьяни можно учудить все-что угодно - говорю я и смеюсь - Оли́, вы ведь никогда не напивались, как вы выразились в дрова? - Нет, я боюсь. Вдруг я натворю дел. - И правильно - улыбается Максимилиан - Сколько видео в интернете, как люди творили жесть по пьяни: Например, какая-то девушка догола разделась при всех, ну и пьяные драки - классика на века. Ну и куда же без убийств по пьяни. - Можем посидеть на травке, попить кофе, можем на выставку сходить, только надо посмотреть, что по ценам и какие вообще есть. Что-то не находила того, что зацепит - говорю я - Я очень любил театр, оперу, выставки, но у меня не было времени и сил ходить на них, государственные дела гораздо важнее - Вы правы. Абсолютно правы - подтверждаю я День прошел незаметно и штатно. Вечером в последний раз Максимилиан выпил лекарство - Фу, наконец курс закончился, ну такая гадость - Максимилиан сморщился - Зато вы выздоровели - Это меньшее зло. В свою эпоху бывало я такую гадость пил, что у меня был рвотный рефлекс - говорит Максимилиан и улыбается - Мы сейчас не пьем всякую дичь. Знаю, что в средневековье пили не только травы, ну и какую-нибудь толченое сердце волка или левая задняя лапа зайца, которую надо настаивать в течении 7 ночей в вине, это в лучшем случае, причем готовить надо обязательно на растущую луну и прочее - Или толченые кости человека, который погиб насильственной смертью, считалось, что у него здоровый организм, причем должен быть обязательно молодой - говорит Робеспьер Затем мы пожелали друг другу спокойной ночи и пошли по койкам. В 9:30 я разбудила Максимилиана, легонько пощекотав ему грудь, от чего Максимилиан сонно открыл глаза и улыбнулся. - Доброе утро Оли́ - Доброе утро, Максимилиан - Я уже через 4 дня чувствовал себя идеально - говорит Максимилиан - Быстро вас вылечили эти таблетки - говорю я - Итак, что будете на завтрак? - спрашиваю я - Что и вы - говорит учтиво Робеспьер - Тогда круассан с маслом и чашка кофе, хорошо? - Как вам угодно И мы поели по два круассана и выпили кофе. - Только мне помыться надо... от меня дурно пахнет - сказал Максимилиан - Конечно, а одежду постирает машинка, не, я могу и на руках, по настроению. Но накопилось много, так что, машинка постирает - И белье чистое... осталось ведь, да? - спрашивает Максимилиан - Конечно, в шкафу если что - указываю на шкаф - Кстати, я сама ненавижу быть немытой, брр! Как проведешь по спине и плечам - фу! - комментирую я - Само ощущение это ненавижу. Ну и естественно запахи непотребные - Тоже. Я люблю ощущение свежести. И тогда не было дезодорантов, если была возможность - принимал ванну 2-3 раз в день, очень боялся, что от меня пахнет - говорит Максимилиан - А я тут еще вспомнила случай из жизни. даже не знаю, как его назвать... В общем, когда я заболела 2 года назад, я на ногах планировала перенести, так как я была в поездке. Ну и чтобы охладиться мылась прохладной водой. Но через несколько дней все-таки слегла, но за 3 дня вылечилась, мы всегда в путешествия берем лекарства - и тут я вижу в глазах Максимилиана шок и негодование - Безрассудство это называется, Безрассудство! А если бы осложнения дало?? - Робеспьер шокирован - Просто поездка была... - пролепетала я - И что??? Несколько дней погулять, посмотреть достопримечательности, казалось бы, все хорошо и потом мучиться из-за последствий в будущем? - - Вылечится лучше - говорю я робко - Вот... вы с кем путешествовали, если не секрет? - спрашивает Макс - С мамой... - отвечаю я - Я бы на месте вашей матушки не выпускал бы вас из гостиницы и лечил, пока не вылечитесь - Теперь я так не делаю. - И правильно. Вы мне сами рассказывали про Сийеса. Осложнения у него случились, причем на голову - Так же на почки может дать, на сердце, печень, да всякие разные - Я сам так вел себя, чувствовал себя плохо, но все равно выступал в Конвенте или Якобинском клубе, но все равно кончалось это постелью - Мне жизнь дала второй шанс, я буду теперь беречь себя как только могу, тем более, полно лекарств - добавляет Робеспьер - И спорт доступен каждому. Абсолютно каждому. Если не ходить в фитнес-клуб, то можно самим делать упражнения и совершать пробежки - рассказываю я - Потом покажите мне? - Конечно. Причем бегать надо не во всю мощь, а легкий бег, трусцой. Это надо показывать наглядно - А вы занимаетесь спортом? - спрашивает меня Робеспьер - Неее, я слишком ленивая, да и после 100 метров бега я задыхаюсь. А если кругами бегать по стадиону - я же сдохну - и тут начинаю смеяться - Сначала будет туго, потом все легче и легче - улыбается Максимилиан - Если бы у меня было время, я бы сам хотя бы упражнения делал И тут Максимилиан встал и потянулся. Хочется потрогать его ребра и живот. Или просто обнять за талию. Я решила осторожно дотронуться до его ребер. Провела пальцем от подмышки до талии. Чувствуется каждая косточка. Максимилиан стеснительно зажмурился и захихикал. - Оли́.. - промурлыкал Макс - Да, Максимилиан - мурлыкаю в ответ - Это место у меня щекотное - продолжает хихикать Макс - Такие прелестные ребрышки у вас - говорю я с нежностью Максимилиан хихикает и тут я вижу, что он слегка покраснел от смущения. И тут он легонько щекочет мои ребра и я начинаю смеяться. - Вот вам - смеется Максимилиан и начинает щекотать меня сильнее и тут я легла на диван - Ааай - я хохочу и извиваюсь лежа на кровати И я встаю и в ответ щекочу его живот - Айхаха - Теперь очередь Максимилиана хохотать и извиваться - Аай хихихихихихиахахаха, прекратите пожалуйстааа, я боюсь щекотки - Максимилиан чуть ли не визжит Думала поднять ему футболку и щекотать голую кожу, но постеснялась. Затем мы успокоились. - А у вас есть масла какие-нибудь? Чтобы добавить в ванну - спрашивает Робеспьер - Вот-вот должны розовое привезти. Оно и для массажа, и для ванн и для волос. Универсальное. Это смесь миндального и розового. Миндальное - масло основа, есть с запахом, а есть без. В отзывах пишут, что пахнет чисто розой, значит миндальное использовали без запаха. - Я и с розовым любил принимать ванну, но перед сном обожал лежать в ванне с лавандовым маслом, после тяжелого дня, чтобы привести чувства и мысли в порядок. Розовое тоже очень успокаивает. Представлял, что я в розовом саду - Лавандового там не видела, но состав пишут. Я могу сделать сама, если что. Купить миндальное и лавандовое. Как же я хочу принять ванну с Максимилианом. - В той посылочке будет масло розовое, кремушек с розовым маслом и розовой водой, розовый тоник. Им протирают лицо перед тем, как нанести крем. Пудра еще рассыпчатая пряная, причем она и для лица и для волос. Спецом заказала историческую, вернее женщина делает ее полностью из натуральных продуктов по старинным рецептам. Не, продукты эти современные, просто никакой химии. Лечу кожу и убираю шрамы. О! И мазь, чтобы мазать прыщи на ночь, когда обострение. Заживляющая. И не только прыщи, ну и ранки всякие итд. - У вас кожа стала лучше, намного причем, с тех пор как вы перестали пользоваться косметикой - говорит Робеспьер - Доставка только драконовская, ну что вы хотите - из США. Из Америки - говорю я - США? - спрашивает Макс - Да. Соединенные Штаты Америки. Очень интересная история у этой страны. Была еще гражданская война в 19 веке, в 1860-х годах между южанами и севером. Сейчас США считается одной из самых процветающих стран мира - Тоже изучу историю сегодня перед сном, очень интересно. Ведь мы ее считали примером демократической страны - Очень хочу посетить эту страну - Посетим - говорит Максимилиан ласковым голосом Максимилиан пошел в душ, а я решила спуститься к почтовым ящикам, ибо меня не покидало предчувствие, что там извещение. Открываю ящик иии.... Oui!* Там извещение. Забежала в квартиру и начала пищать от радости. Радостно ввожу номер в приложение, чтобы на почте отсканировали и выдали все. - Наконец-таааааа! Как Максимилиан выйдет из душа - обрадую его и мы пойдем на почту, и покажу ему, как оплачивают счета люди и как получают и отправляют посылки. Представила, как Максимилиан зовет меня, чтобы я потерла ему спинку и улыбнулась от этой мысли. Думаю, он стесняется еще. - А вот и я - слышу нежный вкрадчивый голос Робеспьера спустя время - О. С легким паром вас - говорю я - Кстати, косметика приехала. Можем сходить вместе получить посылку. Посылки получают в почтовых отделениях. Но можно заказать и курьерскую доставку, правда, платить за нее надо - Да давайте прогуляемся, я хочу посмотреть процесс получения. И вообще как все устроено - Конечно сходим, оно недалеко. Кстати, там еще платят налог на жилье, ну и отправляют письма, посылки. Кварплата и оплата за коммунальные услуги входит в стоимость аренды и мой хороший знакомый, мой арендодатель оплачивает их сам. О... Вижу, вы побрились - Да, я не привык ходить небритым и я думаю, что никогда не привыкну - смеется Максимилиан - Бритва такая удобная еще - Правда, со временем затупляется и бритву надо менять. Те бритвенные станки (называется бритвенные станки) одноразовые, но - и тут я начинаю хохотать - Они просто называются так, на деле используются до тех пор, пока лезвия совсем не затупятся. Еще есть бритвенный станок со сменными кассетами ( фигни с лезвиями), а есть электробритвы, но станки как-то удобнее Я тоже пошла помыться и привести себя в порядок. Заодно думаю, куда же сходить после почты. И написана Коляну, что снова в строю. Я вышла из душа спустя время и пошла одеваться. Быстренько оделась и тут начала звать Максимилиана. Он куда-то пропал. Спустя 3 минуты я уже начинаю нервничать, я везде обыскалась уже. Стою около окна и думаю, что делать дальше и тут слышу сзади вкрадчивый голос: - Я конечно знаю, что поступаю плохо подкрадываясь сзади и атакуя, но... - и тут он начал щекотать мои бока - Аааййхахаха - я начинаю извиваться и смеяться - Вот вам! - смеется Максимилиан - Я тоже боюсь щекоткииииии - я продолжаю извиваться и вопить Максимилиан продолжает атаковать. И тут я в ответ щекочу Максимилиану область пупка - Аайхихихихи! Ааайй! - Начал хохотать Максимилиан согнувшись - А вот за это вы ответите по полной! - Максимилиан приобнял меня и потащил на диван, затем повалил на него и шквал щекотки посыпался на меня. Мы щекотали друг друга несколько минут. Затем мы лежим запыхавшиеся, растрепанные но счастливые. - Хвать! - И я хватаю Максимилиана за "крылышко" ребер. Максимилиан смеется и хватает мое в ответ и щекочет его. Тем временем до прихода врача остается полчаса и тут он мне звонит - Да? - Здравствуй, Оля. В общем, освободился пораньше, записей больше нет, еду сейчас и буду у вас через 20 минут примерно - Отлично! Ждем вас - Так, врач через 20 минут будет где-то - говорю я Максимилиану - Замечательно, будем ждать - отвечает мне Максимилиан И мы решили застелить наши постели. Затем я навела порядок в ванной, поставила все на место, а Робеспьер протер стол, поскольку я нечаянно кофе разлила. - Спасибо большое, мой помощник - говорю я Максимилиану - Пожалуйста, Оли́. Я рад вам помочь - улыбается мне Робеспьер - Теперь мы готовы - говорю я - И дом готов. Привели в порядок - комментирует Макс Спустя 10 минут слышим звонок в дверь и я побежала открывать - Здравствуйте еще раз - говорю я - Здравствуйте, Алексей Георгиевич.. - здоровается Максимилиан (я в один из дней научила Максимилиана, что у нас обычно к людям обращаются по имени отчеству, если формально) - Здравствуйте всем - приветствует Алексей - Так.. сначала руки помою, а то поликлиники тот еще рассадник - Вот - указывают на дверь с наклейкой ванной - Вижу, что ванная - улыбается врач и скрывается в ванной - А на двери нужника что изображено? - спрашивает меня Макс - Я просто только сейчас обратил внимание. Я ведь видел этот... символ. Почему на двери нужника шоколадный десерт? И тут я начинаю хохотать. - Это не десерт, далеко не десерт. Это какашка. Это смайл какашки - улыбаюсь я - Почему она улыбается?? - спрашивает шокировано Макс - Просто нарисовали такой смайлик - и тут я перехожу на тихий тон - Этот смайлик для того, чтобы изобразить ее или показать, что что-то гадость - Я его видел, думал, что это какая-то сладость из шоколада - говорит тихо Максимилиан - Не, это далеко не сладость - и тут я хохочу на всю квартиру Максимилиан сам начал хохотать. - С помощью символов, смайлов можно все изобразить! Например, видел стакан вина, стакан пива, фрукты видел, апельсин, например. Видел еще символы, например сердечки разных цветов. Стрелочки, часы. Не только свои эмоции. Не только рожи, но и людей, например, можно изобразить эмоцию разочарования или стыда. О! Еще флаги государств! - говорит мне Максимилиан на ухо, чтобы у Алексея Георгиевича не возникло вопросов - Это да. С помощью смайлов украшают текст или показывают свои эмоции - говорю на ухо Максу - Даже непотребства всякие.. - улыбается Макс - Для кого-то гадость, а для кого-то это является десертом - комментирует Алексей - Например, главный герой фильма Зеленый Слоник, шедевр нашего кинематографа - Алексей смеется - О да. Пахом, который сам испек его - я начинаю смеяться - Ну что, Максимилиан, как вы себя чувствуете? Смотрю, выглядите вы бодрее - начинает Алексей - Спасибо, я чувствую себя идеально. Через 4 дня я чувствовал себя идеально, но Оли́ мне давала эти таблетки неделю, не понимаю, зачем пить еще эту гадость, если я уже через 4 дня был здоров! - Потому что это фиксированный курс. Если их пить не по инструкции, то организм просто привыкнет к этим таблеткам и они перестанут помогать, поэтому надо пить строго неделю, строго по инструкции - объясняет врач - Понял.. - Ну и чтобы убить всю эту гадость. С ЖКТ нет у вас проблем? - Нет. Ничего такого нет у меня - Все же рекомендую попить эти таблетки, которые Оля принесла сейчас - Алексей указывает на меня, я принесла с кухни голубую пачку таблеток - Надо восстановить микрофлору кишечника - Понял... - Теперь можно я ваше горло посмотрю? - спрашивает Алексей - Да, конечно - говорит Максимилиан Алексей так же светит в горло Максимилиану фонарем на телефоне - Идеально чистое - комментирует Алексей - В общем, все отлично - выносит вердикт врач - Спасибо вам большое, Алексей, вы в который раз уже спасаете - говорю я - Спасибо огромное вам - говорит Максимилиан - Я удивительно быстро встал на ноги - Обращайтесь, а я отдыхать. - Приятного вам отдыха - говорю я - Спасибо ребят - Спасибо вам большое, отдыхайте - говорит Робеспьер Алексей покинул квартиру и я закрыла дверь