Вредные советы: как написать фанфик по МД

Итак, уважаемые дамы и господа, вашему вниманию предлагается рецепт приготовления блюда под названием «фанфик по фэндому «Мятежный Дух». Здесь я привожу аксиомы данного фэндома. А аксиомы, как вы знаете, не требуют доказательств. Вот и я приводить их не буду, не потому что мне лень, или жалко, просто не знаю я этих доказательств, точнее «усы, лапы и хвост — мои доказательства» — то бишь сотни уже написанных фанфиков — если вы, как и автор сего безобразия, давно читаете фики по МД, то сами все поймете. Конечно же в первую очередь вам нужно выбрать: Пейринг/ГГ Здесь все просто — Мари и Пабло. На втором месте идут Лухан и Блас. Точка. Все. Никакой другой пейринг не трогайте — либо пишите про этих, либо вообще не пишите. И даже обсуждать не будем. Но лучше (популярнее) все-таки Марисса/Пабло. Начало Ваш фанфик начинается через пять лет после сериала. Обязательно запомните: не через семь, не через три года и — уж не дай бог — сразу после времени сериала, а именно пять. Не знаю почему, просто поверьте — так надо. Итак, прошло пять лет с момента событий сериала — Марисса и Пабло, разумеется, врозь. И виноват, разумеется, Пабло. Он либо не поверил Мари и сбежал (третье место по популярности в фиках), либо увлекся работой/музыкой/политикой (нужное подчеркнуть) и перестал обращать на Мариссу внимания (уверенное второе место), либо изменил (безоговорочное первое место) и уехал на все эти пять лет. Но если вы хотите сделать Пабло чуть менее мудаком виноватым, в конце может открыться, что он не изменял, а его подставили/опоили/обманули (подчеркивать не нужно — это все идет комплектом). У Мариссы, конечно же, растут дети — близняшки. Ну, вы можете соригинальничать и оставить только одного ребенка — тоже пойдет. И дети/ребенок, конечно же, блондин(ы) — это тоже обязательное условие. К черту Менделя — если у ребенка отец в детстве был блондином, значит все дети обязательно должны быть платиновыми блондинами. Ну если девочка, то можно, чтобы фигурой и чертами лица она была бы вылитая Марисса. Но блондинка. Платиновая! Кстати, не забудьте в нескольких предложениях (или абзацах) описать как ее «шелковые платиновые локоны обрамляют милое личико и такие родные шоколадные глаза». Запомнили? Идем дальше. Развитие/сюжет Что ж, накосячивший пять лет назад Пабло возвращается в Аргентину и в первый же день (случайно!) натыкается на Мариссу. Или встречает своих детей (ребенка) с Соней, например. Что, уважаемые? Притянуто? Да ерунда — в Буэнос-Айресе всего 3 миллиона людей, они там все друг друга в лицо поди знают. После этого он тут же понимает, что все еще любит Мариссу. Второй вариант, он все это время любил и не забывал Мариссу, и страдал от своей вины. После этого Пабло конечно же понимает, что надо действовать (наконец), и начинает ее завоевывать. Марисса, конечно же, кобенится сомневается в искренности его чувств глав эдак пять-шесть, затем хэппи-энд, всеобщее прощение (можете также добавить несколько описаний их умопомрачительного секса раз семь-восемь в день) и… Эпилог В эпилоге показываете дружную семью, в которой Марисса родила еще как минимум пять детей, «но при этом осталась такой же молодой, стройной и прекрасной», а Пабло все так же ее любит. На этом, в принципе, все о сюжете. Осталось добавить пару советов в написании. Первое, никаких местоимений! Помните, что местоимения — ваш враг. А что же использовать, спросите вы. Конечно же — тадам — заместительные! Ведь у героев есть цвет волос и глаз. Все эти «блондинка», «блондин», «рыжая» и т.д. украсят ваш текст лучше всяких изысков. Я вот, например, до сих пор не забуду один отрывок в фанфике, где «блондинка, брюнет и рыжая стояли в холле». Оценили? Что делать, если по ходу действия у вас два героя с одинаковым цветом волос (например, Мия и Лаура - блондинки)? Не переживайте, ведь еще можно взять «голубоглазый», «кареглазая» и т.д. А для особо продвинутых можно использовать «золотоволосый» и «каштанововолосая» (а в одном фанфике я даже встречала «пепельноволосую»). Вот представьте себе такой отрывок: Пабло обнял Мариссу. Она дрожала и не могла сказать ни слова. «Я убью Мию» — подумал он. А теперь: Блондин обнял шатенку. Кареглазая дрожала и не могла сказать ни слова. «Я убью блондинку» — подумал голубоглазик.* Видите, как засверкал ваш текст? То-то же. Далее — грамотность. Конечно, есть на сайте некоторые читатели, которые требуют, чтобы авторы заморачивались с грамматикой, пунктуацией… — забудьте. Если людям нужна грамотность — пусть читают орфографический словарь, а на сайт они приходят за историями. Вот. И последний пункт — так называемая (и набившую всем оскомину) матчасть. Это знаете ли, когда, прежде чем писать фик, надо пошарить в Гугле, почитать статьи о климате в Аргентине (где зима в июне–августе, а лето начинается в декабре), о том, какая там валюта. Зачем вам это? Опять же, читателям нужна история, а не Википедия. А что же делать с критиками, которые начнут мучить всеми этими ненужными (как мы с вами убедились) нюансами? Я подскажу вам несколько вариантов. Отмазка объяснение первое: «Пишу с телефона». Этим можно оправдать все: ошибки, опечатки, тавтологии, корявость текста, дыры в сюжете. Поясняя этот момент, вы как бы намекаете читателю, что вам и так трудно, но вы, не жалея своих сил, пишите и пишите, так что читатель должен проникнуться благодарностью и отстать со своими претензиями. Объяснение второе: «Это мое авторское видение». И все! Герои играют в снежки в декабре в Буэнос-Айресе? — я так вижу. Расплачиваются в магазине в долларах? — это мое авторское видение. Приехав в Мексику, не понимают местных, так как не знают мексиканского? — думаю, вы уже знаете ответ. Ну уж если это не поможет, тогда используется самый весомый, неперебиваемый аргумент… «Не нравится — не читайте». Это, конечно, лучше оставить на крайний случай. А то, знаете, некоторые читатели почему-то начинают обижаться (сами пристают со своим критиканством, а потом еще и дуются) и предъявлять какие-то претензии. На этом все. Надеюсь мои советы помогут вам в написании успешного фанфика. Не стоит благодарности.