4000 километров

Который раз ты пишешь мне в час ночи, что все очень плохо, что ты устала бороться с обществом. Сколько ты говорила мне, что тебя никто не понимает, боялась саму себя. А помнишь, как ты рассказала мне, как родители узнали, что ты трансвестит. Какой это был удар для них. Что их очень красивая дочь в один момент решила стать изгоем общества и поменять в себе все. Ты рассказала мне о той боли, которую ты испытывала, пока носила эластичный бинт на груди, чтобы она не росла. Как ты боролась, чтобы доказать свою индивидуальность. Как съехала от родителей в свои двадцать, ничего не имея за душой, только бы меньше контактировать с тем, кто не хотят видеть тебя тем, кем ты являешься. Как начала жить с подругой и работать, параллельно учась. Это было ошибкой. Ты посадила себе и физическое и моральное здоровье. Все нервы к черту. И тебе пришлось идти к психотерапевту, чтобы он выписал тебе таблетки. Но ты продолжала сражаться. Ты училась, работала и даже копила деньги. Ты молодец, ты вытерпела все. И тебя начали понимать и принимать. Сначала родители. Они сказали, что для них ты лучшая, какой бы не была. Затем тебя приняло и общество. Ты стала свое там, где никогда не приживалась. Ты стала почти идеально. Начала любить себя, даже начала вести блог. Там мы с тобой и познакомились. Я тоже тогда начинала. И решила снять видео про тебя, ведь ты была популярнее меня. Так и закрутилось. Я написала тебе с просьбой записать реакцию. Ты разрешила. Потом начало налаживаться общение. И уже через месяц я могла назвать тебя своей лучшей подругой. Но тебе этого, как будто было мало. И вот, мы решили, что на каникулах, ты приедешь ко мне в город, и мы повеселимся. Проблема была одна, ты жила в 4000 километрах от меня. Мне было стыдно, что ты приедешь ко мне, потратишь деньги, что бы мы просто встретились и пообщались. Это грызло изнутри, но ты была непреклонна, говоря, что сама этого хочешь. И вот, я встречаю тебя на нашем стареньком вокзале, обшарпанные стены и прекрасные попрошайки — не лучшая картинка, для начала реального общения, но все равно. Ты выходишь, и я понимаю, понимаю, что ты прекрасна. Такая миниатюрная, но бойкая. Столько всего ты перенесла и вытерпела. Поражена. Просто стою и пялюсь на тебя, а ты, замечая меня, подлетаешь и обнимаешь меня. Очень мило, но нас никто не понимает, бабульки, выходящие из вагона начинают коситься, явно думая, что мы лесбиянки. Но это уже не так. Ты же не девушка, а парень. Прошла неделя нашего общения. Все, что я могу сказать, ты прекрасный человек. Самый лучший, кого я встречала в жизни. Кажется, я влюбилась в тебя. На тот момент я думала, что это не взаимно. Прошла еще неделя, и тебе надо было уезжать. Именно тогда я захотела тебе признаться. Ведь, возможно ы больше не встретимся, никогда. Мы шли на перрон. И ты о чем-то задумалась. Почему-то именно этот момент я выбрала, и тихо-тихо, только губами произнесла заветную фразу из трех слов. В этот же миг, твои губы накрыли мои. Это было странно, но очень мило. Я поняла, что действительно люблю, что вот так просто влюбиться в человека, о котором узнала из интернета. Нам было все равно, что на нас странно смотрят люди, нам было все равно, что скоро твой поезд направится в обратный конец. Мы радовались друг другу. Ты решила остаться еще на неделю, поменяла билеты. И всю эту неделю мы наслаждались друг другом. Делали все вместе, ели, спали, пили, и даже похмелялись. Это выглядело смешно. Твоя заспанная мордашка над унитазом. Отдельная история это то, как мы рассказывали мои родителям о том, что я влюбилась в транса. Ох, надо было видеть реакцию отца, когда он увидел тебя. Он бесился. И до сих пор не понимает, как я могла. Но, поскольку изменить он ничего не мог, то согласился. А вот мать. Она рассказала всем бабулькам и начала нас обсуждать. Но нам было все равно. Им пришлось принять тебя. Но вот пришло время расставаться. Твой поезд ушел. А вместе с ним ушло и мое хорошее настроение. Теперь я радовалась только твоим сообщениям в сети. Только тем моментам, когда мы созванивались по Скайпу. Началась осень. Учеба. Другой универ, потому что из первого меня поперли. Я поняла, что наши жизни по-прежнему связаны, но теперь по-другому. И что теперь надо терпеть и ждать нашей новой встречи. Чуть позже, я узнала, что ты начала гормональную терапию. Новый этап в твоей жизни. Этап чтобы стать парнем. Меня абсолютно не волновало, что скажут остальные, ведь я люблю тебя. Такой, какая ты есть. Да и я сама не считаю себя полноценной девочкой. Так прошло время. У тебя начались истерики. Частые истерики, потому что гормональные препараты плохо действуют на тебя, а принимать их вместе с прописанными тебе таблетками нельзя. Ты начала часто меня упрекать. Мы стали чаще ссориться. Ссориться по сущим пустякам. И вот, сейчас ты опять обижена на меня, а я пишу тебе эти строчки, потому что люблю тебя, и стерплю все. И буду терпеть тебя до конца такой, какая ты есть. Мы до сих пор вместе, после всего того, что прошли. Это уже рекорд. Помни, ты часть меня, а я часть тебя. И пусть мы в 4000 километрах друг от друга, но любовь доходит даже через такие расстояния.