Как общаться с авторами. Пособие для читателей, друзей, дружков, подружаек, жилеток и советчиков. Издание первое, недополненное

Полное название, не вошедшее в строку с названием: Как общаться с авторами. Пособие для читателей, друзей, дружков, подружаек, жилеток и советчиков. А также для тех, кто любит ошиваться на Фикбуке и тайно читать работы Авторов и дрочить на них. Издание первое, недополненное. Автор — существо или личность творческая. Эта банальная фраза характеризует его в общем. А если пойти от противного и начать расщеплять эту единицу на составляющие, то получаем следующее: 1. Автор очень самолюбив. Он может скрывать это за маской рубахи-парня, но локаторы у него чётко настроены на доброжелательные волны похвал, дифирамбов, од и поэм в его честь. Если он этого не улавливает в пространстве, то начинает чахнуть как творческая единица, как человек, как мужчина, как женщина, как любовник, любовница, и требует усиленных вербальных и не только доказательств собственной состоятельности от своей половины. А также имеет окружающих во все органы, и особенно — в мозг, до тех пор, пока окружающие не дадут ему требуемое — дозу льстивой фальши или хвалебной искренности. 2. Автор грешен, ибо тщеславен. Гордыня так и прёт из него. Он знает или не знает об этом, но бороться за святость образа не собирается. 3. Автор честолюбив, как всякий солдат, которому на роду написано стать генералом. 4. Автор не выносит критику. Совершенно. Ни в каком виде. Даже если он утверждает обратное, не верьте ему. Малейшие критические нотки в вашем отзыве вызовут у него негативные спазмы в мозге и сердце. И он запомнит вас. Поставит на вас виртуальную чёрную метку. И вам придётся излить на него много мёда, прежде чем сердце Автора оттает. Вам в помощь много лайков; огромные, как простыня, хвалебные отзывы; обязательно добавление в избранные авторы (вообще-то, с этого и надо начинать); заверения в преданности и любви в личку; донаты. Тогда вас непременно простят и милостиво позволят считаться близким другом и первым из хомячков Личной Хомячьей Армии Автора. 5. Автор, как правило, имеет непомерно раздутое эго. Он обожает себя, свои творения, свою роль в этом мире, где он несомненно оставит яркий звёздный след. Автор без ума от своего таланта, своей красоты, своего ума, остроумия, находчивости, мудрости, дальновидности, оригинальности и список можно продолжать, главное подставлять хорошие качества. Он обожает говорить о себе — и сам с собой, и с другими, и чтобы другие с другими — о нём. И так по кругу. 6. Автор очень раним вследствие тонкой душевной организации. Малейшее неосторожное слово или косой взгляд могут вывести его из и так нестабильного душевного равновесия. Это заканчивается битьём посуды, битьём головой об стену, потреблением непомерного количества алкоголя внутрь себя, публичной дракой и последующим приводом в отделение полиции. Оно вам надо? Поэтому в присутствии Автора выражайтесь осторожно, прямыми рублеными фразами со всецело положительным значением, чтобы вас можно было понять однозначно. И уж, конечно, не смотрите на него косо. Смотрите на Автора всегда прямо и снизу, с обожанием, любовью, подобострастием, заискиванием и даже полным самоотречением. 7. Автор очень неуверен в себе как в Авторе. Нет, он, конечно, знает, что он Лучший, Великолепный, Сияющий, Венценосный, Талантливейший, но ему требуется постоянное подтверждение этого со стороны окружающих. 8. Автор очень кокетлив. Он любит ложно скромничать: — Я совсем не умею писать! У меня вовсе нет таланта! Не попадайтесь на этот хитрый трюк и не вздумайте поддакивать ему. Иначе моментально станете врагом номер два (номер один у настоящего Автора всегда занят). Лучше искренне и горячо возмутитесь: — С ума сошёл?! Совсем талантом мозги залило?! Вообще страх потерял?! Окстись! Побойся Бога! Не гневи Небеса! Вселенная и так щедра к тебе! Как ты смеешь?! Я ещё не встречал Автора талантливее тебя! У тебя что ни метафора, то сверкающее лезвие дамасского клинка! Каждый твой эпитет оседает в моём сердце навсегда пятнадцатикаратным бриллиантом! Тогда Автор застенчиво улыбнётся, скромно опустит заблестевшие глазки, невинно поколупает носком ботинка асфальт и, слегка закусив губку, будто бы нехотя признает: — Ну не знаю даже, может быть… Тебе, наверно, виднее… 9. Автор, как красавица из оперы, склонен к изменам. В смысле, не к постельным, хотя, может, и к ним тоже, а в том, что он постоянно на измене, как барометр. Написали плохой отзыв? О, боже, как жить дальше?! «Меня никто не любит! Меня невозможно любить! Меня никто не понимает! Я слишком сложный! Я родился не в своё время! Мои тексты рассчитаны на сверхразум! Я не буду больше писать! Читатели такие примитивные, им лишь бы энцу и романтическое фэнтези, а у меня такие глубокие философские тексты, что им позавидует сам Серен Кьеркегор!» Автор пьёт успокоительные или просто пьёт. Мало лайков? «Я бездарность! Пойду выпилюсь! Больше никогда не буду писать! Сожгу десятый том своего мегамакси!» Бессильные слёзы и попытки разбиться об стену. Никто не добавляет в избранные авторы? «Я такое ничтожество! Я никому не нужен! Я никому вообще не нужен в этом огромном мире! Если я умру, никто этого не заметит! Пойду выпилюсь! Но сначала взгляну последний раз в свой профиль на Фикбуке. Ой, кто-то добавил в избранные авторы! Спасибо, спасибо, спасибо, Господи!» Исполняется тридцать два фуэте или танец маленьких утят — в зависимости от физической формы Автора. Автору, как и любому человеку на измене, нужна стабильность. Обеспечьте её, и вас допустят к телу. В прямом или фигуральном смысле. 10. Автор, как и любой творческий человек, чист и наивен. Его помыслы заняты собой. Он верный однолюб. Он любит только одного и никогда ему не изменяет — себя, себе. Автора легко обмануть. Стоит только… Впрочем, нет, плохому учить вас не буду. А то художника каждый может обидеть. Итак, основные десять пунктов, характеризующие Автора как творческую особь, готовы, но это теория. А теперь несколько частных случаев: Автор: Я считаю эту работу глупенькой, пустой и стесняюсь её. Вы: Да ты что?! Она очень умная, глубокая, со смыслом, который уловить дано лишь избранным. Автор: Я, наверно, удалю эту работу из профиля. Вы: Не смей! Слышишь, не смей! Ты лишишь читателей одного из шедевров Фикбука. Нет, я пойду сейчас скачаю эту работу десять раз, а потом распечатаю в пятистах экземплярах! Для этого шедевра мне даже краски в принтере не жалко! Автор: У меня что-то полный неписец. Никаких идей, ни вдохновения, ни желания. Моя муза сдохла. Я никчёмный. Вы: Нет! Нет! Нет! Не говори так! Ты самый талантливый Автор, какого я знаю! Ты фонтанируешь свежими оригинальными идеями! Твоя муза вечно юная и живее всех живых! Советы читателям, при неукоснительном выполнении которых ими достигается статус идеального читателя, перманентного Муза, верного Хомячка, мудрого советника, горячего любовника, а то и законного супруга (выбрать нужный статус и работать над его достижением). 1. Добавляйте Автора в избранные авторы. Это первая заповедь идеального читателя. Грош цена вашим хвалебным речам, если вам влом и западло добавить Автора в избранные авторы. С этого всё и начинается. Танцуем от печки. Ничего сложного. Встаём в променад и пошли. 2. Ставьте лайк на каждую работу Автора. С вас не убудет, а Автору приятно и полезно. В идеале вообще пролайкайте каждую работу Автора, даже если их у него добрая тысяча. Повторяю, с вас не убудет. 3. Пишите отзыв на каждую работу Автора. Желательно даже не отзыв, а грамотную рецензию. Автор, если не жмот, наградит ваш отзыв, и у вас в профиле будут копиться подарки. А это тоже какой-никакой, но показатель. Если Автор стремится к гигантизму, имеет склонность к масштабным форматам и пишет макси, то комментируйте каждую главу, подробно, со вкусом, со смаком, со смыслом, непременно в положительных тонах. 4. Если есть кнопка для ждунов, обязательно нажимайте на неё. Большое количество ждунов греют Авторскую душу. 5. Добавляйте каждую работу Автора в самые разнообразные сборники, такие, как: ШЕДЕВР!!! Лучшее из Фикбука. THE BEST. О, май гад, я сошла с ума, когда прочитала это! Всем читать срочно! По нему плачет Пулитцеровская премия. Шикардосно так, что слов нет. Моё бедное сердечко в руках у Автора. Перечитывать ежедневно. Самое-самое любимое. Это в топ! Названия сборников можно любые, но чтобы непременно в превосходной положительной степени. Можно даже создать отдельный сборник с бессмертным именем Автора. 6. Дарите подарки Автору, награждайте его за каждую работу одним, а то и двумя-тремя кубками «Отличная работа». Также дарите всё, что предлагает Фикбук, просто так. Возьмите за правило: ни дня без подарка. 7. Поддерживайте Автора материально, а не только морально. Не жмотьтесь, с каждого своего дохода отстёгивайте Автору до десяти процентов, типа десятины. 8. Дарите Автору улучшенный аккаунт. Вообще, изучите внимательно, какие плюшки предлагает Фикбук, и подарите их все Автору. 9. Если у Автора есть заявки, то делайте их горячими. 10. Пиарьте Автора везде, где только можно, и особенно настойчиво — там, где нельзя. Скандал — тоже пиар. Вот вкратце пособие по общению с Автором. Да, я понимаю, тяжело, накладно, но что делать, кому сейчас легко. Поэтому вы завяжите пояски потуже и держитесь. А как вы хотели? Общаться, главное, с талантливой творческой личностью, хотите, а вот чтобы хоть что-то сделать для неё — нет? Так не пойдёт. Искусство требует жертв. Да-да, жертв от вас. Моральных, материальных, этико-психических, экзистенциально-философских. Зато будете иметь законное право называть себя близким другом Автора, его Музой или Музом, почувствуете себя Саввой Морозовым или Мамонтовым, будете дрочить на работы Автора не только легально, но и легитимно, да и, в конце концов, на смертном одре улыбнётесь и скажете, что жизнь прожили не зря, не только зажгли новую звезду на писательском небосклоне, но и содержали её, творческую шлюху, как папик. P.S. И умоляю, никогда, никогда не критикуйте Автора. Даже если вы заметили в его тексте ошибку, об которую регулярно спотыкаетесь, например, он написал «карова» или «сабака», не делайте роковой ошибки, не указывайте Автору на неё, даже через ПБ, если она включена. Лучше терпите, тренируйте в себе мазохиста, спотыкайтесь дальше и разбивайте себе лоб. Это лучше, чем разбить Автору сердце, указав ему на ошибку, которая вполне вероятно и не ошибка вовсе, а его оригинальная творческая находка. Он решил выпендриться и впредь писать именно так. А вы, как совершенно нетворческий человек, не поняли этого. Если уж совсем невыносимо видеть эту находку и боитесь за свои нервы и свой лоб, то создайте фейковый профиль и с него укажите Автору на ошибку, а затем утешайте его и поддакивайте, когда он будет бегать, потрясать кулаками и клеймить позором недалёкого тупицу, не понявшего творческий замысел гениального Автора. Ведь никто до него не додумался писать «карова» и «сабака». Он первый. Сейчас пойдёт запатентует свою идею. Пока, пожалуй, всё. Берегите Авторские нервы и самолюбие. Ему ещё создавать шидэвры. Сами учитесь пресмыкаться и хорошо лизать. Можно тренироваться на Чупа-чупсе.