"Мы - собаки!" или "Проклятие сибирской шаманки".

***

Отгремели с триумфом концерты «Хатари» в Москве и Питере. Команда уже было собралась покидать Россию, как в аккаунты соцсетей артистов пришло видеообращение фанатов из далекого сибирского города N-ска, где поклонники жаловались на несправедливость: почему это москвичам и питерцам – всё, а им, провинциалам – ничего? Ведь они любят своих кумиров ничуть не меньше, и тоже хотят их видеть и слышать вживую. «Ребята! Приезжайте! Мы в вас так любим и ждем!» - слезно умоляли поклонники. Маттиас, Клеменс и Эйнар были тронуты до глубины души. Он посовещались, поговорили со своим продюсером и концертным директором, и было принято решение дать один концерт вне графика – в N-ске. В течение каких-то нескольких часов был арендован один из концертных залов N-ска, и стартовала продажа билетов, которые разлетелись вмиг, как горячие пирожки.

***

На следующий день после московского концерта «Хатари» были уже в аэропорту в ожидании рейса на N-ск. Объявили посадку. Участники группы и вся команда летели бизнес-классом. Первый в очереди стоял Клеменс. Он уже было протянул посадочный талон сотруднице авиакомпании, как вдруг какая-то дама, растолкав очередь, втиснулась между Клеменсом и представительницей авиакомпании и ткнула ей чуть ли не в лицо своим посадочным талоном. Выглядела дама более чем экстравагантно: волосы были окрашены отдельными прядями во все цвета радуги, по подолу и на рукавах болтались лисьи и волчьи хвосты. Как рождественская елка, женщина была увешана всевозможными бусами, браслетами и амулетами. Ее ладони были расписаны причудливыми татуировками, пальцы унизаны огромными перстнями с какими-то непонятными магическими символами. - Женщина, - сотрудница авиакомпании обратилась к наглой пассажирке предельно вежливо, - У вас билет в эконом-классе. Программой priority вы не пользуетесь. Здесь идет посадка пассажиров бизнес-класса и priority, поэтому, будьте добры, встаньте в очередь для пассажиров эконом-класса. - Что??? – экстравагантная дама возмутилась так, как будто ей нанесли тяжелейшее в ее жизни оскорбление, - Да знаешь ли ты, сопля зеленая, кто я??? Я – великая сибирская шаманка, медиум, космоэнергет и хиромант!!! А мое имя слишком известно, чтобы его называть! Я консультирую звезд первой величины и первых лиц государства, и если ты обо мне ничего не слышала, тем хуже для тебя! «Битву экстрасенсов» смотри, овца! Давай, пропускай меня на посадку! - Вы мне не «тычьте»… - девушка-сотрудница покраснела, как помидор. Ее голос задрожал. Она была готова расплакаться. Очевидно, с подобным хамством пассажирки она столкнулась впервые. Клеменс решил прийти на помощь девушке. - Леди, - обратился он по-английски к шаманке, - Вы задерживаете очередь. Будьте добры, сделайте так, как вам говорит эта милая девушка. - О! Звездуны! Хули встряли? – шаманка смерила команду «Хатари» презрительным взглядом, полным ненависти. Ее глаза блестели так лихорадочно, что даже далекому от психиатрии человеку становилось понятно – дама не в себе. - Ты, ты и ты… - шаманка ткнула пальцем в Клеменса, Маттиаса и Эйнара, и, выкатив глаза и брызжа слюной, продолжила, - Проклинаю вас! Первая нелепица, которую вы скажете на сцене, вмиг претворится в реальность! Дама достала из кармана четки, закрыла глаза, и, перебирая бусины, забормотала себе под нос: - На море-океане, на остром кургане стоит дуб, под дубом куст, под кустом – черная руна, под той руной – черная змея Скоропея с малыми скоропятами. Змея Скоропея, вынимай свое жало на проклятых чужестранцев! А не вынешь свое жало – пойду к лихому архангелу, зажгу гнилую колоду… - Что она бормочет? – спросил Маттиас у переводчика. - Не обращайте внимания! Бред какой-то… Не известно, сколько бы еще времени чудила сибирская шаманка у выхода на посадку, но подошел сотрудник охраны аэропорта, отвел ее в сторону, и посадка возобновилась.

***

Вот и настал столь долгожданный день для поклонников «Хатари» в городе N-ске! Начало концерта ничем не отличалось от питерского и московского. На разогреве выступили какие-то местные самородки. Все шло вполне предсказуемо и по плану, как вдруг на словах Маттиаса «Мы – собаки!» раздался громкий хлопок, похожий на выстрел. Сцену заволокло густым дымом. Когда дым рассеялся, исполнителей зрители на сцене не увидели. Вместо артистов взору изумленных фанатов предстали три кобеля – маленькая белая мальтийская болонка у самого края сцены, чуть поодаль - немецкая овчарка, и, рядом с барабанной установкой - ротвейлер. На собаках были ошейники, к которым карабинами были прицеплены поводки. Около каждой из собак кучками лежала одежда Клеменса, Маттиаса и Эйнара соответственно. Всё, вплоть до нижнего белья. Только маска Эйнара куда-то исчезла. В отличие от двух других собак, ротвейлер был в наморднике. Зал взорвался бурными овациями! Фанаты из N-ска были восхищены и польщены: какие «Хатари», все-таки, молодцы! Придумали эксклюзивную фишку специально для их города! Тут болонка тревожно взвизгнула тоненьким, пронзительным голоском, и в панике стала метаться из одного конца сцены в другой. Овчарка тоже пребывала в стрессе, но, в отличие от болонки, не металась, лишь хрипло рычала и скалила зубы. И только один ротвейлер, казалось, не был ни удивлен, ни встревожен. Он смотрел на толпу флегматичным, безучастным взглядом и не подавал голоса.