Попадалово в мечту

*лирично-истеричное отступление* Давайте познакомимся? Меня зовут Миса, мне шестнадцать лет, у меня грудь –надцатого размера и изумрудные волосы до пола… Да не ссыте, ржу я! Школолоши, это не то, что вы ожидали. Так что остыньте и дайте выплеснуть эмоции. Как обычно начинается история попаданцев или даже обычных главных героев? Все как по кальке. В их загребущих ручонках вдруг оказывается таинственная книга/амулет/заклинание вкупе с неожиданно проснувшейся магией и умениями. У них есть мудрые седобородые наставники, четыре легиона воинов для моральной поддержки и отчаянная решимость порубать всех в мелкое оливье. ГГ независимо от пола является обладателем сногсшибательной внешности, в неполные семнадцать лет имеет диссертацию по ядерной физике и астрономии, ну или хотя бы юзает какой-нибудь дюже полезный девайс. На крайний случай – ГГ бедный, но очень честный и находчивый чувачок, оказавшийся в нужное время в нужной позе. У меня же в распоряжении оказались обширные познания теоретических гомопотрахулек и фантик от карамельки в левом кармане. Еще пару-тройку полупорнушных фанфиков на одном небезызвестном сайте. Вы спросите, есть ли хоть один плюс у этой дурищи? Есть! Я являюсь обладателем сомнительного чуйства юмора, за который бываю нещадно и с завидной периодичностью бит. Вот и что делать подобным бабам в ожившей мечте? Мэри Сью из меня, прямо скажем, хреновая – титьки честного первого размера, хвостик на башке, стандартно карие глаза с периодически возникающим маниакальным блеском. Существую только в двух состояниях – сонное охуевание и восторженное охуевание. Причем одно перетекает в другое без особых на то причин. И самое страшное – я принадлежу к безумному семейству фикрайтеров подвида диких слешеров. А это уже диагноз. Вы спросите, чем так страшны дикие слешеры? Как бы вам помягче объяснить… Вот о чем думает нормальная девушка, когда с ней общается симпатичный парень? Прааавильно – о совместных с ним киношках-обнимашках. О чем думает в этот момент слешер? А он вообще не думает, он озирается вокруг в поисках второго симпатяги, чтобы мысленно их совокупить между собой. Придурочно, не спорю, но каждый развлекается как может. В моем присутствии за сохранность собственной задницы опасается даже лучший друг Кирилл. Как он со мной остался, после всех атак бешеной яойщицы, я не понимаю. Короче, не геройская героиня, а Чубака в балетной пачке. В смысле, так же ебануто выгляжу. К чему это я… ах, да! ГДЕ ЭТОТ ХРЕНОВ ВОЛШЕБНИК, Я ЕМУ НОГИ СЕЙЧАС ВЫДЕРНУ И ВМЕСТО РУК ВСТАВЛЮ!!! А НУ ВЕРНИ МЕНЯ ОБРАТНО, МУДИЛА! Ну а пока я набираю в легкие туманный лондонский воздух для очередной матерной оперетты, можно немного отмотать назад. Итак… *** - Киррюшааа… - Прекрати. - Ну Кирюшаааа! - я деловито перетасовывала карты, укоряюще глядя на страдающего друга. А чем он думал, когда садился играть в дурака с племянницей дяди Толи, то бишь со мной? Дядя имел в жизни три страсти - свою дражайшую супругу Тамару, постоянные отсидки в местах не столь отдаленных и карточное кидалово. И так как больше ничему толковому он племянницу научить не мог, то передал ей по наследству навыки прожженного шулера. - Еще хоть слово, и я тебя укушу! - Укуси лучше Бубликова. А лучше подойди и засоси его по самое не балуйся, - я торжественно улыбнулась злющему одногруппнику, но тут же сменила елейный тон на командно-строгий. – Имейте совесть, поручик! Продули в карты - теперь развлекайте даму. А дама желает порнухи! Кирилл отчаянно посмотрел на меня и выдвинул свой последний ультиматум: – Зай, а давай я тебя тогда поцелую! Умоляю. Только не с Бубликовым! Готов отбетить любой твой фанфик и даже посмотреть с тобой Горбатую Гору, но только не это вот! - Ничего не знаю, или иди слюнявить Бублика, или не друг ты мне больше. А ты знаешь, что я делаю с не-друзьями… - я снизила голос до вкрадчиво-злобного шепота. - Знаешь ведь, что я творю своими кривыми ручонками в фотожопе. Так что иди и чмокни этого укешечку! Кирилл ощутимо вздрогнул и как сомнамбула поплелся в низ аудитории, к одиноко сидящему тихоне-Бубликову. Все-таки в дополнительных занятиях есть свои положительные стороны. === Пока Бублика пытались откачать от, возможно, первого поцелуя в жизни, я тихонько вышла из аудитории. Смазанный поцелуй в ухо, хоть и со скрипом, но был засчитан. Моя же миссия по продвижению слеша в массы была на сегодня выполнена, так что можно было подумать и о себе. А точнее, о чисто татарском набеге на закрома буфета. Жрать хотелось неимоверно, и я уверенно направилась в сторону университетской харчевни. Пироженка и горячий кофе радовали глаз, и я немедля предалась тихому обжорству. - Мадам? – раздалось чье-то галантное хмыканье. - Ась? - я с трудом оторвалась от заварного крема и ответила чисто на автомате, – ну так-то мадмуазель. На соседнем стуле сидел какой-то гномоподобного вида мужик лет пятидесяти и умильно пялился на мою испачканную кремом физиономию. Выглядел мужичок до смешного нелепо: вся морда - как печенный картофель, раскосые монгольские глаза с хитрющим еврейским прищуром и зубы, как клавиши фортепиано. Образ дополняли цветастый пиджак, монокль в левом глазу, жиденькие, но очень встрепанные волосенки и длинная сережка в ухе, причем только одна. Миниатюрный камешек на конце серьги игриво посверкивал. Госспади, в бешеные ряды хипстеров уже и пенсионеров привлекают? Я усмехнулась креативному дядечке и продолжила праздник студенческого желудка. Мужичок недоуменно приподнял кустистые брови и снова попытался завести разговор: - Мадмуазель, неужели вас совсем не интересует, зачем я к вам явился? Я же Чудо! Наконец расправившись с кремовым «убийцей фигуры», я снова воззрилась на пожилого надоеду. И почему мне всегда так везет на всяческих городских фриков? Почему я не могу жить в любимых сериалах, где куда ни плюнь - попадешь в сексуального социопата с опаловыми глазами или хотя бы в обаятельного психопата? - Кто такие Фрики? Местные чароплеты? - прищурив и без того узкие глаза, спросил чудик. - Но как... – мне не дали договорить. - Повезло тебе, красна девица! - странный мужик махнул рукой, перебив мой удивленный возглас, - ты выиграла Большую Лотерею Межмирья и Измерений! Можешь начинать рыдать от счастья. Ну все, точно городской сумасшедший! Я постаралась тихо улизнуть, не забывая улыбаться разглагольствовавшему пожилому психу: - Да, да, конечно, выиграла. Я очень рада, да-да. Я пошла. - Куда? А как же твой приз? - чудила недоуменно окрикнул меня, почти вылезшую из-за стола. - Можете разыграть его между своими товарищами по палате, я не возражаю! – раздраженно отмахнулась я, утопывая из столовки. Да что за жизнь, даже поесть не дадут спокойно! Но псих оказался упорный и нагнал меня у выхода, забавно семеня ножками. Я оказалась права - коротышка едва доставал мне до пупка. - Да что за мир такой! Бери приз, дурында! - меня невежливо дернули за штанину. - Не обзывайтесь, дядечка, вы портите мне карму! Иначе я за себя не ручаюсь! - я сурово уставилась на припадочного, грозно сжимая в руках карандаш. - Мне некогда с тобой спорить, так что… По воле Восьми измерений пусть исполнится твое заветное желание, смертная! Амус торфес портимара гомодрикус! – карлик изловчился, уцепившись за мой локоть, и принялся страстно что-то шептать. Я шарахнулась в сторону, заверещав и пытаясь отцепить мужика от себя: - Сам ты гомадрикус! Отцепись, блин!!! Взбрыкнувшись, аки молодая коза, мне удалось оттолкнуть от себя пожилого психопата. - Ну и каша в твоей голове, смертная! Старина Торквемада и то позитивнее был. Короче, я свое дело сделал, сама разберешься по ходу пьесы. Приятного полета, мадемуазель! – Качнув цветастой сережкой, припадочный типуган… растворился в воздухе! Натурально подернулся легкой дымкой и исчез! Я ошарашено хлопнула глазами, озираясь вокруг. Что за глюки, вашу мамашу? Голова странно загудела, и спустя пару секунд я поняла, что куда-то падаю.