О надежде, вере и покаянии

Началась эта история около года назад. Была у меня старая, потрепанная жизнью “девятка”. Бодрая и резкая, но, в меру своих лет, одряхлевшая. Тогда я мало задумывался о будущем, да и теплился душой к своей малышке, которую знакомые именовали все никак иначе, как “синим чертом”. И не потому, что она вселяла ужас в попов и монахинь, которых я пугал, пролетая мимо них на этом разваливающемся корыте, а потому, что зачастую где-то за поворотом заранее был слышен страшный рев, и, лишь немного погодя, появлялось само исчадие ада синего цвета, издающее страшные ревущие звуки, приправленные яростным металлом из колонок, за рулем которого сидел бородатый всадник апокалипсиса в моем лице. Ну, что-то я отошел от темы своего повествования. Решил я починить свою ласточку, благо не просто с бухты-барахты, а изначально обратившись за помощью к другу, которого ласково назовут Мармеладом. Этот ярый девятковод в очках, с вечно суровым лицом и такими же музыкальными предпочтениями — лязг задней ступицы вперемежку с хардрокметаллом — тотчас согласился мне помочь. И, не раздумывая, мы тут же приступили к планированию ремонта. Начиная от разборки бедной машины и кончая прикручиванием последнего винтика крепления спойлера. И вот настал день Х. Загнав “синего черта” в гараж, затарившись ящиком хмельного и приготовив все — от прямой отвертки до болгарки и сварки, мы приступили к демонтажу всего, что можно было открутить. Салон полетел во все стороны: двери не могли долго сопротивляться под нашим напором, рычагом и поминанием чьей-то матери лобовое и заднее стекло были в пыль “выдавлены” за ненадобностью, и вот спустя два дня в гараже на пеньках стоял девственный кузов, в котором зиял только двигатель, который, если бы мы осмелились завести, непременно поднял бы на уши ЖД охрану, которая стояла рядом с гаражом, т.к. звуки, которые он издал без выхлопной системы, кроме как пришествие самого Антихриста никак не назвать, но, слава великому хмелю, мы до этого не додумались. Согласно плану, дальнейшие наши действия были направлены на очистку кузова от лака и облупившейся краски для косметической обработки перед предстоящей покраской. Ох, как же мы с Мармеладом ошибались… За две прошедших недели ручной обработки, так как после первого же применения болгарки мы поняли, что от кузова может ничего не остаться, не просто уверовали в Бога, но в тихую молились, чтобы под очередным облупышем не обнаружилась коррозия размером с пятирублевую монету, которая уже насквозь проела металл. К этому же времени желание употреблять хмельное пропало, оно уже тупо не помогало от офигевания над поделками и переделками предыдущих кулибиных. Но, так или иначе, через пару недель ковыряния и чисток, кузов был избавлен от излишек и стал походить на решето. В виду нашей усилившейся веры, мы решили не мудрить, а позвать умелого сварщика для устранения “дефектов”. Не знаю, во что уверовал сварщик, но за три дня мы выучили столько новых слов, которые если записать в одно предложение и прочитать — можно было бы вызвать сатану. Так и закончив работу, он за место денег взял две бутылки отцовой настойки и, пожелав удачи, поскорее отделался от нас и этого исчадия ада. Не знаю, что стало со сварщиком, но надеюсь, он все так же занимается подваркой, а не лежит где-то в психушке и не постригся в монахи, дабы отмолить свой грех по восстановлению самого Сатаны. Мы же отчасти спокойнее выдохнули, потому что корыто не развалится напополам прямо на дороге, приступили к обработке и подготовке кузова к покраске. Столь знаменательного, к счастью, ничего не произошло, разве что за неделю вдыхания растворителя, обезжиривателя, бензина и битума с мастикой мы успели пообщаться с гаражными гномами, встретить самого Жигуль-духа, а Мармелад мучился по ночами от флешбеков времен зачистки кузова. Но вот настал момент покраски, позвали мы, конечно, некого нашего знакомого Ёлку, который славился ярым распиздяйством, но непревзойденной харизмой в общении со всеми тварями божьими бога Жигуля. Но то, что предстояло впереди, пожалуй, не мог предвидеть никто из нас. Крыть я решил ноухау материалом пластидипом, для несведущих, это — резиновая краска, которая при высыхании дает приятный матовый оттенок и легкую шероховатость, что выглядит достаточно непривычно на дорогах нашей страны, не то, что моего города. Но кто бы мог подумать, что великолепная смесь для покраски в темно-синий цвет, которая гарантировала появление оттенка после третьего слоя, не то, что не появилась даже после пятого, а оставалась прозрачной словно лак, даже после заявленных десяти слоев монотонного цвета мы только поймали оттенок. Не говоря о том, что всего мы положили аж двадцать пять слоев! Что оказалось больше в два раза. Перебиваясь между сушкой на вокзале и вкушением кофейного напитка, мы долго и яростно проклинали янковских производителей, делающих этот восхитительный материал, и лишь сейчас спустя длительное время я понимаю, что все же стоило покрасить кузов с обычного баллончика для первичного цвета и лишь потом покрывать этой чудо-резиной. Ну, да ладно, когда кузов и все стыковочные элементы были покрыты, мы с Мармеладом уже разуверились в Боге, но у нас появилась стойкая вера в язычество и желание принести в жертву девственную деву во имя исполнения удачной реализации нашего плана. А тем временем прошло уже два месяца со старта. Но, к нашему счастью, самые громоздкие работы были закончены, по крайней мере мы так хотели думать. Наступал этап сборки авто в исходный вид. По началу все шло весьма бодро, двери, стекла и остальные элементы без труда вставали на место с новым крепежом, хотя, порой, и со скрежетом, но это не ослабляло нашей веры в язычество, ибо мы так или иначе предвкушали что-то нехорошее. И, к сожалению, нашим опасениям суждено было сбыться. Уже после сборки и прошумливания “синего черта” на этапе подключения проводки вера в язычество вспыхнула с новой силой. Мы, уже не скрываясь, поклонялись идолу приборной европанели, чем вызывали недоумение у наших девушек, и ловили боязливый взгляды охранников ЖД, которые с любопытством всегда заглядывали посмотреть, что же мы сделали. Как нам не вызвали добрых докторов, которые подарили бы нам халатики с длинными рукавами и не увезли отдохнуть в комнаты с мягкими стенами, я не знаю. Так в чем же вся проблема — наши умные головы еще на этапе планирования приняли решение избавиться от допотопной “совковой” приборной панели взамен ервоноухау. Как же мы ошибались.... Так как мы упорно хотели впихнуть проект в определенную стоимость, то приняли решение исправлять косяк с проводкой самостоятельно. Как же мы тогда поняли кулибиных, дела которых видели на стадии разборки. Мы изощрялись как могли — от обычных скруток и синей изоленты до паяльника и термоусадки. И вот, трижды проверив, семь раз сверившись со схемой, мы решили, что настал момент поворота ключа. Как был сладостен звук поворота стартера, но сколько же вызвало разочарования черный “пук” из выхлопной. Казалось, что наш мир тогда рухнул. Языческая вера в Ервопанелинг пропала, но на её место встала вера в сатанизм. Клочки волос полетели во все стороны, ключ раз за разом поворачивался, но ничего кроме мерного жужжания стартера и сладостного черного “пука” этот “синий черт” ни хотел выдавать. “Ну все… приехали”, — подумали мы тогда практически одновременно, готовые на полном серьезе принять халат с длинными рукавами и прильнуть к мягким стенам. Но чудеса иногда случаются. Поведав о проблеме кругу лиц, собрали мы в гараже консилиум. И был там кандидат технических наук, коего назовем мы Роман Алексеевич, был там и просто автослесарь именуемый Винтом, и был там специалист своего дела, электрик со стажем, настоящий электрик, который под напряжением залезет вам в щиток, зовущийся Вася Вольт. И если бы вы знали насколько затянется сей консилиум и сколько предложений и обсуждений там было. Собрание компании SpaceX перед запуском ракеты Falcon покажутся вам не более, чем рассказом стихотворения на уроке. И вся эта делегация битую неделю пыталась запустить этот чертов двигатель “синего черта”. Ряды сатанистов знатно пополнились, звучали правдоподобные предложения принести в жертву двенадцать девственниц или сжечь член карлика, но все же попытки применения шаманского бубна с прыжками вокруг костра всей братии дали плоды. Она завелась и поехала! Эпилог. Все живы, в общем. Этот опыт мы переняли и уже успешно применяли на других проектах по реставрации. Многие, кто участвовал в оживлении трупа, так же живы и здоровы и были рады познакомиться с сим агрегатом и возникающими задачами. А я… Я, покатавшись полгода после окончания приключений, успешно продал девятку новому владельцу, и в довесок передал титул всадника апокалипсиса. И теперь он, а не я, наводит ужас на пешеходов и водителей моего города, а я с ухмылкой провожаю этого синего монстра, который через матюки, пендели и помощь других людей получил вторую жизнь и еще один шанс остаться на дорогах, не прогнивая где-то на задворках металлолома.