Письмо.

      С чего начать? Думаю с того, что я конкретно облажался. Или может с того момента, как мы с тобой встретились? Хотя и то и другое связано с тобой. Кому в наше время не хотелось бы иметь истинную пару? Того, с кем у тебя идеальная совместимость. Но проблема в том, что сейчас соулмейты огромная редкость. А ведь каких-то 10 лет назад почти у каждого был соулмейт.       Кто-то скажет, что мне повезло. Но это далеко не так. Почему? Ну, как минимум, моя пара явно считает меня хорошим другом. Это было бы поправимо, если бы не одно жирное Но…       Со своим истинным я встретился на практике… Помню тот день до сих пор, в силу сильных эмоций. Я уже заранее ненавидел то утро, впрочем как и себя. Из-за своих комплексов и фобий, не мог нормально общаться с людьми и строить какие-либо отношения. Ненавижу, особенно, когда мне приходится выходить из зоны комфорта, но в тоже время хочу избавиться от всего этого, и жить нормальной жизнью. Странный я человек, не правда ли?       Помню как увидел тебя и сразу подумал, может наконец моя жизнь изменится. Ведь вокруг твоей правой руки обвивалась красная нить, ее еще называют нитью истинных.Но видна она только мне была и позже я уже понял почему… А ведь у каждой пары, она разного цвета. Наша означала страсть или смерть. Такие разногласия появились давно, но пока никто не определил точно одну трактовку у нитей. Вскоре ты стал моим солнышком. Глупое сравнение, знаю. Но знаешь есть такие люди, они постоянно на позитиве, такое ощущение, что они переполнены светом и теплом. Ты смотришь на них и понимаешь, что еще чуть-чуть и ты тоже заразишься этим. Как правило, такие люди всегда любимчики компании и влюбляют в себя. А мне так не хватает этого внутреннего сияния, наверно потому что, я на него и не способен.       Не знаю с чего вдруг, но ты начал заботиться обо мне. И когда я порезался, а ты стал обрабатывать, я понял что влюбился в тебя бесповоротно и как выяснилось безнадежно или может это случилось, когда ты провожал и интересовался не голодный ли. Я и сам не знаю в какой момент, я влюбился как последний дурак. Хотя я всегда думал, что такое чувство чуждо мне. У нас завязалось что-то вроде дружеских отношений, но меня терзал вопрос почему же ты не видишь эту гребаную нить. А позже я нашел статью ученого, где он объяснял про такой феномен как " треугольник связанных судеб». — У человека может быть истинный партнер, но он будет несчастен, потому что у его партнера будет другая пара, и вот как раз с ней нити будут переплетаться. А вот тот, чью нить не будет видеть пара, в дальнейшем останется аутсайдером, его постигнет одиночество. А нить истинных не дает шанс на счастливую жизнь с другим человеком. Такой вот треугольник получается. Но шанс попасть в этот треугольник составляет 1 человек на 90% населения. — Я решил не сообщать тебе об этом. И каждый раз, когда я приходил на практику, понимал что влюбляюсь еще больше. Твои голубые, вечно смеющиеся глаза, голос, мне все стало дорого в тебе. Наши вечерние прогулки и посиделки с попкорном за просмотром фильма может быть так и продолжались, если бы я не познакомил тебя со своей подругой.       На следующий день ты позвонил мне и сообщил радостную новость для тебя, но только для меня это было катастрофой. Оказывается Линда оказалась не только твоей парой, но и вы видели нити друг друга. В этот чертов день я не знал, что мне делать. Это был полный провал. По началу помогал вам обоим, смотрел как постепенно ваши отношения становились все крепче и принимал в этом участие. Надолго меня не хватило. Это слишком тяжело. Тяжело видеть как человек, который стал для тебя всем, смотрит влюбленным взглядом не на тебя. А еще тяжелее сознавать, что ты не сможешь быть ни с кем больше. Жизнь не оставила тебе выбора. Впрочем, у меня его никогда не было. Были авторитарные родители, которые решали все за меня, и считали это проявлением заботы. А когда шел против них, то избивали. Я наверно просто слабохарактерный человек, ведь сколько есть людей, у которых проблемы и хуже моих, но они живут дальше и радуются каждому дню, я не такой. Поэтому я не нашел способа лучше, чем просто умереть. А смысл жить? Мой смысл был в тебе, но судьба решила все за меня, опять… Мне уже все равно, чувство одиночества переполняет. Черт, кому я нужен? Родителям? Им нужен лишь для того, чтобы они смогли вырастить подобие себя; того, кем они не стали. Линде? Нет, дружбы как такой в этом жестоком мире нет. Есть обоюдная выгода от дружеских отношений. Никто никогда не задумывался почему он с кем-то определенным дружит? С этим ему хорошо, можно поговорить обо всем. С тем он дружит из-за материальной выгоды. ВСЕГДА есть выгода. Также было и у нас с ней. Друзей у меня больше не было. А что до тебя? Зачем тебе друг, который как верный цепной пес готов ради тебя на все? Ты женишься на Линде, у вас будут детишки. А я… а я всего лишь буду помехой. Да и не смогу спокойно смотреть, ведь на ее месте мог быть я.        А вечером того же дня, я пошел на крышу 13 этажа… Так сразу, ведь если я увижу тебя на следующий день, могу передумать. Если это письмо дойдет до хоть одного важного мне человека, то знай — не вини себя, пожалуйста. Это очень важно, просто живи дальше. Я не настолько важная персона в твоей жизни, чтобы долго горевать обо мне. А еще прости меня за этот ужасный поступок и многое другое. Но в этот раз у меня выбора действительно не было.       

***

       Том незадолго перед самоубийством разослал 2 письма: Родителям и Линде, хотел еще Кириллу, но не смог, смелости не хватило. Он был единственным, кого любил Том. Многие говорят, что самоубийство поступок слабый и жалкий. Только вот на то, чтобы уйти намеренно из жизни требуется либо огромная сила — вы когда-нибудь стояли на краю крыши и осознавали, что вот сейчас, в этот самый момент всему придет конец и дальше пути нет? Либо слишком большая отрешенность. Жаль, что Том уже не узнает. Не узнает, что у него был шанс на счастливую жизнь. Ведь через неделю после этого происшествия ученые нашли способ, как помочь таким же как он. Правда, пока это были эксперименты и были они удачными.