Страх

Мне страшно. Я чувствую, что мой маленький мир рассыпается. Я боюсь рассыпаться вместе с ним. Я вижу, как уходит время, оставляя меня один на один с пустотой. Зияющая дыра, не заполненная ничем. Я помню, что им было все равно. Но как другой человек может понять твои чувства? Как соизмерить боль разных людей? Разве можно сказать, что кому-то хуже? Разве можно назвать предательством то, что никогда не было отношениями? Кому верить? Во что верить? Как жить дальше? Мне страшно. Я боюсь не залечить рану. Я не могу идти вперед. Одной сложно встать. Я знаю, что они больше не придут. Я боюсь, что они снова придут. Когда наступит последний раз? Когда иссякнет жалость к больному человеку? Я нормальная, я здорова, я просто прошу помощи. Но это было заметно. Ты беспокоишься за людей, но они не ценят этого. Люди – эгоисты. Я знаю. Я такая же. Мы можем считать это нормальным. Мы можем воспринять это как дар. Все мы слишком разные, что понять, как нужно проявить свою любовь. Потому мне страшно встретить не совпадение. Что, если я не смогу найти тех, кто будет ближе их? Роднее их. Кто будет понимать. Хотя бы так же, как они. Я боюсь, видя их глаза, полные злости. Раздражение. Конечно они не хотят слушать чьи-то проблемы. Видеть проблемы. Знать, что они существуют. Ведь у каждого есть свои. Это нормально, что мы не хотим вешать чужие на себя. Каждый должен решать это сам. Глупо надеяться на кого-то. Глупо ожидать поддержки. Глупо. Жить – глупо. Поэтому мне страшно. Мне страшно. Видеть их лица в толпе и жаждать встречи. Как раньше. Прятаться от взглядов, но хотеть снова поболтать с ними о любой ерунде. Снова увидеться после школы. Снова услышать смех. Снова шутить. Быть рядом с друзьями. Друзья… Люди слишком переменчивы, чтоб дружить. Любая перемена в жизни и ты уже не друг, а заклятый враг. Они видят твои недостатки, высмеивая их. Раньше это было нормальным для тебя, но теперь любой твой шаг, жест, любое слово вызывает раздражение. Они строили планы вчера, собирались поехать с тобой куда-нибудь, погулять, вместе заняться чем-то, говорили по телефону часами. Но это было вчера. Сегодня ты можешь слушать себя. Слушай музыку. Она никогда не бросит. Мне страшно знать о том, что есть кто-то, кто поймет тебя. Знать о том, что он тоже предаст. Знать и понимать, что ты не главный для него. Да, ты не центр вселенной. Прости, что не сказали тебе это пару лет назад, пока ты еще твердо была уверена в этом. Прости, что у нас сейчас так мало времени для тебя. Прости. Мы позвоним тебе позже, хорошо?.. В этом лесу не так страшно. Даже хорошо. Здесь свет едва ли касается травы. Здесь нет выхода, я знаю. Здесь нет людей, нет надежды и ужаса перед встречей с бывшими друзьями. Мне нравится этот лес. Музыка только подкрепляет настроение. Здесь пасмурно и я, кажется, снова счастлива. Я уже почти успокоилась, забыв их лица. Я стараюсь. В лучшем случае, он мог быть гопником, слегка поддатым, чуть пьяным. В худшем – преступником. Но мне нравится его лицо. Он уверен в себе. Он не такой, как они. Хотя, все же, я вижу какие-то общие черты. Его красит любое его движение. Кажется, я заинтересовала его своим рассказом. Было бы здорово познакомиться с новым человеком. Другом. Настоящим другом. С ним уже связано новое воспоминание. Я курю в первый раз. Мне страшно. Идет холодный дождь. Я плохо помню, как оказалась здесь. Я плохо помню лица. Я только чувствую боль внизу живота. Я вижу, как что-то происходит с домом. Дом ли это? Слишком ярко. Неоновый свет. Режет глаза. Мне страшно.