Мысли ласточек

      Все ласточки умирают. И чаще всего виной этому многоэтажки. Птицы видят в стекле продолжение неба — натыкаются и гибнут.       Чем мы отличаемся от них?       Мы видим в людях путь к свету, но... Иногда этот свет является тем ещё стеклом. Режущим, скрепящим, разбивающим. Оно убивает нас, проходя сквозь наше сердце. На нём не написано «опасно», да и... Разве ищем мы эту надпись, когда влюбляемся? Нет, мы слепы. Слепы, немы, глухи. К другим людям, а ведь главное — к себе.       Вы когда-нибудь задумывались об этом? Задумывались о том, что не слышите самих себя? Думали о небе, счастье, мечтали о том, чтобы всё было хорошо, а сами не знали, чего именно вы хотите? Все это делали, поверьте. И я не исключение.       Знаете, мы дружили с третьего класса. Пожалуй, тогда это всё и началось. Он был добрым, милым мальчиком, я видел в нём свет и летел к нему. Как мотылёк. Мотыльки ведь тоже погибают, вы знаете? Сгорают дотла, обжигаясь о стеклянные лампы, пытаясь согреться, будто в объятьях. Не выходит. Неудивительно? Вот только я всегда удивлялся. Они знают, что сгорят, но продолжают лететь. Глупо? А разве мы не глупы? Разве мы не глупы, когда пытаемся согреться другим человеком, его касаниями и мыслями? Ударами его сердца о рёбра? А ведь знаем, что мы не нужны. Хотя... Откуда нам знать? Мы можем только гадать. Но сейчас не об этом. Или наоборот. Вам решать.       Так вот. Я сказал, что он был милым мальчиком? Пожалуй, я никогда так не ошибался. Хотя я только и делал, что совершал ошибки. Я верил, я надеялся, ждал чего-то. Я был так слаб в его присутствии. Моё сердце билось с удвоенной силой, ладони потели, мысли превращались в кашу, а голова кружилась. Он был моим лучшим другом и человеком, которого я полюбил. Мерзко, что парень любит парня? Возможно. Но на ваше мнение мне плевать.       Я не знаю, когда он начал меняться, когда стал грубым, чёрствым... Но я помню, когда он впервые ударил меня и как моё сердце тогда упало вниз, разбиваясь на осколки. Но любить я не перестал. Не смог. Я ведь помнил его нежным, добрым. Я помнил его тёплый взгляд и касания. Во что это сейчас превратилось? В грязь. В удары, в оскорбления. Тогда то я и понял, что мне нужна помощь. Но помощи я просить не мог. Смешно и страшно, что даже после этого я продолжал его любить. «Может, он ещё изменится?»       Наивность — моя худшая черта.       В моих глазах он был героем. Вот только... Не спасал почему-то. А должен ли был? Уж точно не обязан.       Но даже сквозь слёзы, боль и пустоту на душе, я не мог перестать смотреть на него, постоянно хотеть касаться, грубо прижать к стене и коснуться его губ своими. Лёгким касанием обвести его скулы, заглянуть в глаза, почувствовать объятия и любовь. Все те вещи, которых мне так не хватало на протяжении жизни.       Знаете, какое-то время назад, у меня наконец-то появился Друг. Друг, которому я мог довериться, который помогал мне с моими проблемами и принятием самого себя. Я действительно считал, что наконец-то стал кому-то нужен. Смешно и очень глупо. Помните, я говорил, что я наивен? Да, я снова ошибся человеком. И эта ошибка чуть не стала смертельной.       Но знаете... Благодаря этому, я нашёл людей, которым я действительно нужен. Нужен таким, какой я есть. Без масок, без теней. Я нашёл друзей, любимого человека, который действительно достоин этого и понимающую маму. Я нашёл поддержку, которой мне так не хватало. И знаете, теперь я точно счастлив. Счастлив и горд быть тем, кем я являюсь не только наедине с собой, но и с окружающими. И знаете, получив всё это, у меня возникает вопрос. А может, не всё так плохо, как кажется изначально? Может, не все ласточки умирают? Ведь иногда, надо просто найти своё небо и взлететь...