Дневник заблудшей души

Запись №13       Если я и жалела когда-то о чем-то, то только о том, каким человеком являюсь. Меня всегда восхищали сильные люди. Для меня это моя мама, лучшая подруга, мой отец, бабушка… Но не я. Я всегда слышала от них: «Мы не знаем, в кого ты такая ранимая». И это мягко говоря.       Я очень редко бываю настоящей. Даже для лучшей подруги, которую люблю как родную сестру, надеваю маску. Будто с ней я на 90% это я, но оставшееся – та сторона, которую я от всех скрываю. Даже с лучшей подругой я пытаюсь казаться сильнее, стараюсь быть похожей на нее.       Ведь она удивительная. Она искренняя, общительная и добрая. Она поможет тому, кто нуждается в помощи. Она всегда находит нужные слова. Да, она не идеал, ведь и не существует и не всегда все делает правильно. Но даже зная ее эту не идеальную сторону, она все равно остается для меня предметом восхищения. Рядом с таким человеком всегда хочется быть наравне. Вот только если и выходит, то все это лишь притворство.       На деле же, как бы ты не старался вести себя похожим на кого-то, делать правильные вещи и поступать благородно, ты все равно остаешься тем же трусом, что скрывает себя настоящего.       Люди думают, что знают меня. Все мои близкие раз за разом твердят, что не сомневаются во мне, потому что понимают, что я за человек. Они искренне в это верят.       Но что делать, если они все ошибаются? Как объяснить хоть кому-нибудь, что все, что ты делаешь, лишь принятые нормы. Как бы люди не твердили про индивидуальность, есть то, что нужно и должно делать.       Мое внутреннее «Я» настолько не отражает сущности, придуманной для близких. Что временами это пугает. Во мне будто вечно борются 2 стороны. Нет, не раздвоение личности, а именно сторон. Я люблю поговорку: «В каждом человеке живет 2 волка: один – добро, второй – зло. Они ведут вечную борьбу. Но победит тот, которого ты покормишь».       И что делать, когда ты кормишь того, кого кормить не хочешь? Ты просто делаешь это, потому что думаешь, что так правильно. Ведь в обществе так принято. Нужно быть сильным, но добрым. Тогда рядом будут люди. Нужно, чтобы добро брало вверх, ведь только правильные люди ведут достойную жизнь. И от меня этого всегда ждут.       Я хотела быть отличницей и медалисткой в школе только потому, что знала, что от меня этого ждут родители и родственники. Мол, посмотрите, какая дочурка молодец. Только поступив в университет, это ожидание слегка спало. Возможно, из-за взросления и самостоятельной жизни, а может потому, что теперь они ждут иного. Хорошей работы, достойного мужа и семьи. Но снова все их ожидания падают грузом на мои плечи.       И ведь все дело в том, что истинные мы желания – эгоистичны и злобны. Я хочу подкармливать и второго волка. Потому что чувствую, что он ближе мне. Я не убийца, не аморальная личность и не злодей. Просто надоело быть слабой. Жить, зная, что от тебя ждут только хороших поступков, а потом разочаровывать людей.       Это тяжело. Всех, кем я восхищаюсь, не заботит мнение окружающих. А я так не могу.       Понимаю, как трудно это читать, ведь ты явно задаешься вопросом: «Что творится у нее в голове?». Я и сама не знаю. Просто хочется кричать от того, насколько устала быть правильной. Или я прсото запуталась…       Я не всегда хочу поступать правильно, но делаю так, потому что от меня этого ждут. И это бесит. И я сама себя за это ненавижу. Ведь сил быть настоящей собой не хватает. А если быть точнее, то не сил, а смелости. Только и жду всю жизнь, что кто-то даст мне эту смелость – не притворятся.       И тут появляется в моей жизни человек, с которым я чувствую себя, как с собой наедине.       Он видел меня без косметики, заплаканной, счастливой, смущенной. Но все равно со мной. Все равно говорит, что любит меня настоящую, и что такая я – прекрасна. Я до безумия люблю этого человека. И готова отдать за него жизнь. Но вся ирония в том, Что и с ним я не всегда настоящая. Как бы я не старалась, я не могу полностью открыть свое сердце. Я не просто ранимая. Я ужасно боюсь боли.       С самого детства меня доставали в больницах, меня множество раз заставляли испытывать физическую боль, поэтому я всегда думала, что хуже нее ничего нет. Но потом я начала взрослеть и понимать, что жить не так уж просто. Со временем, пришла и душевная боль.       Однажды мое сердце разбилось на столько кусочков, что я уже никогда не смогу собрать его во едино. Как бы не пыталась. И отсюда недоверие, ревность, страх и ненависть. Я понимаю, что нужно доверять близким. Но в глубине души я знаю, что именно они принесут больше всего боли. Поэтому я не знаю, что делать с моими чувствами.       Я не хочу их отталкивать, потому что боюсь быть одна. Но я не хочу проходить снова по осколкам своей души, которую растоптали и выбросили.       Я просто хочу быть настоящей….