Психолог.

​ ​ ​ ​ Меня считали уродом, не любили и постоянно третировали. Я часто голодал, пропадал на улице, после того как выполнял работу по дому. Тогда ещё я не знал своего имени. О том, что я Саске узнал от соседей. ​ ​ ​ ​ ​ ​ До семи лет я себя совершенно не помню, если только непонятные отрывки, но в общем​ — ничего конкретного, только пустота в голове. Да, знаю, может это звучит очень неуверенно, но поверьте мне, оно так и должно быть. Это чувство испытывают далеко не многие люди, но попадаются такие, кому не повезло это испытать на своей шкуре. Бывает я выхожу из дома погулять,часто вижу, как по улицам гуляют полноценные семьи и видел, как они счастливы , и от этого мне становится невыносимо больно, моё сердце просто сжимается и превращается в прах, я чувствую подавленность и понимаю, что вероятно до конца жизни я буду испытывать эту муку одиночества и нехватку нежности, любви и поддержки. Правда вместо этого я получал лишь презрительные взгляды и отвращение. ​ ​ ​ ​ ​ ​ Можно сказать, что детства-то у меня никогда и не было. Мне были известны многие нюансы взрослой жизни, например, такие, как психологическое давление. Я знал, что словами можно ранить не слабее ножа благодаря тому, что отец мне «очень хорошо» все это объяснил самолично руганью, унижениями и оскорблениями, вроде чего-то такого: «Сволочь! Ты не достоин носить фамилию Учиха!» и «Испарись, позор клана Учихи», а бывало и что похуже, например: «исчадье , ублюдок !» Сейчас для меня эти слова ничего не значат, а тогда меня душили слёзы обиды и чувство несправедливости. ​ ​ ​ ​ ​ ​ Я не боялся темноты . Темнота​ — это прикосновение к смерти . Это выход из круга комфорта , которым ты был отречен своими родителями . ​ ​ ​ ​ ​ ​ Многие твердили мне , что проявление злобы , ярости , злости ,бешенства , влечение сексуальной жизни - это плохо , это лишь стереотипы . Каждый человек имеет право испытывать агрессию или влечения к чему либо . ​ ​ ​ ​ ​ ​ Я ненавижу свою семью. Я всегда от них отличался, как, впрочем, и от окружения. Я ненавижу их за свойственные качества присущие людям, как животным, а не цивилизованным существам. Мне кажется что они слишком ими злоупотребляют. У каждого свое, у кого алчность, у кого излишняя доброта, у кого стереотипная жизнь.

​ — Все разные, как ты представляешь себя? —​ лицемерной улыбкой выдавила Сакура .

​ ​ ​ ​ ​ ​ Лжецом и только им, ведь я вырос среди них и из-за этого мне самому присущи эти качества. Но я их подавляю и тем самым вру себе я не лжец для общества, но для себя я все равно не тот, кем вы меня видите.

—​ Невозможно подавить эти качества, такой какой есть, не надо убегать от самого себя.

... я не хочу быть, как остальные - безнравственным, жестоким, грубым. Я просто не хочу быть злым человеком. Но порою этого невозможно избежать.

—​ Как ты жил всё это время?

​ ​ ​ ​ ​ ​ Я не обращал внимания на происходящее, поступал эгоистически, все мои моральные принципы заключалась в том, что, если я буду жить только ради себя, то это будет правильно.

— Раны заживают?

Говорят, время лечит раны. это ложь. время ничего не лечит. просто, мы становимся сильнее, привыкаем к боли и перестаём обращать на неё внимание. она превращается во что-то привычное. Раны не пpоходят, это мы становимся достаточно сильными. ​

— Тебе было весело с нами?

​ ​ ​ ​ ​ ​ Да, достаточно, но когда что-то хорошее происходит, я ищу плохое, когда что-то плохое случается, я ищу что-то хорошее. Только это не даёт мне сбиться с пути.

–Что такое боль ?

Думаю , боль это осознание момента, когда тела твоих друзей остывают у тебя на руках - неизбежность смерти . В эти моменты хочется спрятаться и не подозревать , что твой любимый человек покончил с собой , забрав твою душу прямо в свою могилу . Знаешь , после гибели любимых тебе очень трудно спастись от самого себя , чтобы не покончить жизнь суицидом . Я прошёл через это и смог выжить несмотря ни на что . Постепенно я лишаюсь эмоций , но продолжаю жить. Иногда бывают дни , когда я не могу перестать слышать свои ошибки снова и снова , если бы тогда я успел придти , то возможно всё было сейчас по другому . Но это уже не то , "трупов поздно целовать " . Кому какая разница как я себя чувствую ? У меня никого нету , я все потерял . К чему мне меняться , если в моем окружении нету людей , которым можно доверить всего себя ? Весь мир прогнил, и осталось ничего кроме страданий К тому же люди меня не замечают , будто я мертв , но я не могу отрицать это словочетание , ведь частички моей души уже в могиле .

И под этой маской ты потерял своё истинное лицо , ты доволен ? Ты просто обязан отпустить тех , кто погиб . Как думаешь какого им смотреть на то , как ты страдаешь , им приходится ещё хуже , чем тебе . Ты правда думаешь что на этом событии вся твоя жизнь закончена ? Не будь эгоистом , подумай о тех , кто в данным момент привязан к тебе . Когда что-то заканчивается , обязательно это пополняется чем-то новым , так и с людьми - первый уходит , второй приходит . Открой свои глаза на мир , в этом мире есть много чудесных вещей , которые ты не замечаешь из-за своих чёрных очков . Оглянись , и присмотрись к людям , которые беспокоятся и всей душой стараются вытащить тебя из депрессии. Ты ошибаешься , этот мир не прогнил