ни ненависть, ни любовь, ни злость, ни дружба, а одно ничего

я листаю свои фотографии на телефоне, просматриваю их краем глаза, так как помню все их наизусть, назубок. а потом натыкаюсь на твою фото. ты улыбаешься мне на камеру; ты обнимаешь свою собаку — Мишель, Мишка — ты зарываешься в ее черный и мягкий мех, и твои волосы даже на фото приятные на ощупь и легкие-легкие, слегка вьющиеся. 11 июля, 19:56, 2017 год. это было два года назад. все, что нас связывало, было два года назад. пожалуйста, скажи, что ты помнишь эти года, что мы были настолько друзьями, что даже наши родители не отличали свой-не свой. мы лучшие друзья с третьего класса; мы приезжали друг к другу на каникулах, проводили весело время; мы гуляли; мы смеялись; мы жили друг у друга. мы были одноклассницами. мы ходили на одни и те же кружки, делали одно и то же. а потом ты перешла в другой класс, а я познакомилась с кучей интернет-людьми. у тебя появились свои дела, у меня свои. и мы разошлись. потерялись. разорвали, словно это были не цепи, а тонкие ниточки, свои намерения жить и дружить вечно. и я жалею об этом, о, кто бы знал, как я жалею об этом! я хочу снова ходить вместе, снова смеяться и улыбаться, снова читать друг другу книги. хочу снова быть твоим лучшим другом. хочу снова быть рядом с тобой. я хочу. но вместо этого улыбаюсь тебе в коридорах, когда мы все же встречаемся взглядами, тону в твоих сияющих от счастья карих глазах, хочу коснуться твоих мягких волос. но вместо этого думаю, что мы не должны снова дружить. потому что иначе я вновь потеряюсь — добровольно стану твоей тенью, притворюсь твоим близнецов, брошу все увлечения, только бы заинтересовать тебя. сделаю все, чтобы быть твоим тихим другом, на фоне которого ты будешь сиять. знаешь, почему я так думаю? потому что именно все это было много лет. а сейчас я хочу быть сама собой. и если для этого надо забыть тебя, то я это сделаю.