Смертельно опасный цветок

Я наблюдала за ним каждый день, радовалась за него и грустила вместе с ним. Замечала каждую смену его настроения, просто взглянув в его глаза. Но этот человек никогда не замечал меня, не чувствовал на себе моего взгляда, не чувствовал моего присутствия. Словно я не существовала, никогда не рождалась и я затерянная душа в этом сером цветочном мире. Меня разъедала ревность, когда я увидела его с девушкой. Такой сильной боли в груди я никогда в своей жизни не чувствовала… И с этого дня, двенадцатого марта, я почувствовала боль в сердце, - эта боль и стала началом цветов. Каждый раз, видя его, я представляла, как стою посреди пустыни. Ничего не растет, все мертво, есть лишь боль и жажда. Хочу с ним поговорить, рассказать о своих чувствах, что я все это время наблюдала за ним и как мне больно видеть его с другой девушкой, и как я счастлива, что он не одинок… Уже как неделю я заражена: цветы пустили первые ростки, медленно и постепенно оплетая мое сердце. Не хочу любить; страдания убивают, цветы не так страшны в отличии от мук, которые испытывает человек, когда влюблен. Ландыши стали моими цветами, моей смертью, - я чувствую их сладкий аромат внутри меня... моя кожа пахнет ландышами. Красивый, ядовитый цветок, символ чистой любви и грусти. Моя неразделенная любовь превратилась в яд. Но лучше ландыши, чем белладонна. Хотя и то и то ядовито, но одно не сильнее другого. Я дала себе неделю на размышления - понять что мне делать: умереть от цветов или признаться ему, чтобы он знал, но все равно умереть из-за цветов? Но и так и так я умру. В одном случае быстро и не мучаясь; во втором медленно, но мучаясь из-за того, что он знает, и меня будет грызть боль и отчаяние, что это не взаимно. Неделя… Но я боюсь смерти и хочу умереть. Не хочу видеть его… Неделя, чтобы решить, подготовится эмоционально. Девятнадцатый год моей жизни, и я умру в этом возрасте. Почему цветы так жестоки? Убивают тех чьи чувства не взаимны? Я хочу быть с ним, но боюсь разочаровать человека, а потом он уйдет, и я вновь заражусь. Но помимо страха умереть, я боюсь испытывать боль, когда мы будем вместе. Боль от самой любви самая страшная - она ранит сильнее и убивает больнее, чем сами цветы, которые цветут внутри. Душевная боль самая страшная… Однако, не знаю почему, но я надеюсь, что за эту неделю произойдёт чудо, и вдруг мы столкнемся, и он влюбится, а я излечусь. Надеюсь… Надеяться глупо… За одну неделю цветы внутри меня росли, питаясь моей кровью, болью. Я все думала и думала, как мне поступить. Но, видя его, я забывала о чем-либо: о боли, и все мысли словно улетучивались из моей головы. Его черные волосы развеваются на ветру, - интересно, какой у них запах? А его карие глаза, они смотрят на мир не так, как глаза других, - он словно видит реальность, все уродство и красоту этого мира. Он не похож на других людей, он кажется мне лучше других. Когда ты влюблен в человека, ты не видишь его недостатков, а видишь лишь хорошее и прекрасное в нем. Спустя время, живя с ним, общаясь с ним все чаще и чаще, ты видишь недостатки, многое будет раздражать, иногда ссоры, и ты увидишь совсем не то, что ты видел изначально. Вся та романтика и любовь она куда-то улетучится, оставив после себя пустоту. Но так бывает не всегда! Когда любовь искренняя и взаимная. Не смотря на годы проживания вместе, проблемы, и многое другое. Чувства могут не угасать, и вы продолжаете наслаждаться друг другом. Любовь не исчезает, а все те недостатки, которые начали вылазить наружу, становятся привычными и будто родными. Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, и вам хорошо. Это ли не настоящая любовь? Когда ты даже не смотришь на других людей, а лишь на того человека которому ты отдал свою жизнь?! И не просто жизнь, а свое сердце и душу! Ты отдаешь самое ценное, что у тебя есть, и ты знаешь, что этот человек не сделает тебе больно. Он не разобьет твое сердце на миллионы осколков, не уничтожит твою душу. Именно такой человек ближе и роднее всего! За эту неделю я поняла именно это, и поняла, что хочу такую любовь. Но, любя этого парня, я не получу взаимность. Но смогу радоваться за его счастье с этой девушкой. Вся моя ревность ушла, словно ландыши ее поглотили, оставив после себя лишь боль от прорастания цветов. Разве не лучше радоваться за человека, которого ты любишь? Его улыбка… мне так тепло становится, когда я вижу его улыбку. Такой теплый и счастливый. А цветы… все продолжают меня убивать. А я отхаркиваю цветы. Мои руки окровавлены; цветы, которые я откашляла, тоже окровавлены, сгустки крови и сама кровь капает на землю. Совсем скоро я умру. И ничего не смогу сделать, - цветы убьют меня, а лекарства нет. Я не хочу умирать, мне страшно, хочу и дальше наблюдать за ним и радоваться тому, как он счастлив. Но цветы все продолжают напоминать мне о том, что конец совсем рядом. Кашель настолько сильный, что я не могу остановиться, цветы продолжают вырываться наружу через рот. Красные маленькие цветы окрашивают землю в белый и красный оттенок. Люди проходят мимо меня, глядя на то, как я страдаю. Почему они не могут мне помочь? Дать мне воды, помочь встать с земли, вызвать скорую, - я сама не могу, мне очень больно, я задыхаюсь. Но тут слышу его голос, с трудом подняв голову, я вижу, как он стоит неподалеку от меня и вызывает скорую, еще ближе и он помогает мне встать, подойти к лавочке и дает бутылку с водой. Его одежда из-за меня окровавлена. Мне так жаль… — Скорая совсем скоро приедет. Я побуду с вами, пока вас не заберут, вдруг снова начнется приступ. — Я выпила воды, это немного, но помогло мне успокоиться. Мне так неловко находиться рядом с ним, не могу на него смотреть. Мое сердце учащенно бьется, а дыхание затрудненно, и не только из-за того, что цветы добрались до моих легких, но и из-за того, что он рядом мне трудно дышать. — Как давно вы заражены? — спросила меня его девушка. — Две или три недели, наверное, — неуверенно ей отвечаю. Она красивая: у нее шелковистые, пшеничного цвета волосы, яркие и сияющие голубые глаза. Эта девушка излучает тепло, прямо как и он, такая милая и красивая. Скорая быстро приехала, а мест, свободных для больных цветочной болезнью, было полно. Мысли крутились у меня в голове, каждая сменялась с одной на другую. Я хотела его видеть и в тоже время нет. Хочу ему признаться и в тоже время нет. Хочу умереть и в тоже время нет. Но что-то переключилось внутри меня, а точнее вытеснило то тепло, которое я испытывала будучи с ним, оставив внутри меня пустоту. Пустота убила жажду увидеть его, оставив лишь одно единственное чувство «влюбленность». Я все продолжала его любить. Но эта пустота превратила любовь в боль. Боль эта была не только от влюбленности, но и физической. Говорят, когда все время плачешь, и выплескиваешь чувства наружу - происходит выгорание. Я плакала все время, выплескивая все чувства через крик и слезы. Но кричала я внутри себя, из-за любви. За один месяц цветы оплели сердце, сдавливая его больно, оплели легкие, сдавливая их так, что дышать трудно. Если раньше я не часто отхаркивала цветы, но долго не могла остановить кашель, то теперь стало намного труднее. Бывали случаи, когда меня мучили судороги, это было адово и трудно, в такие моменты я кричала на всю палату. Но мысленно я возвращалась к этому человеку в которого влюбленна, вспоминая его, как он улыбается, его красивые глаза. Это помогало мне держаться изо всех сил, и даже иногда я хотела взять листок бумаги и написать ему письмо с признанием. Но тут же отбрасывала это, чтобы представить себе, как он сейчас счастлив и как живет. Я часто представляла себе, что он на кухне со своей любимой пьет кофе, и они едят круассаны. Они улыбаются, смеются, балуются, вокруг них царит теплая и милая атмосфера. Их жизнь полна любви и заботы друг о друге. И я часто представляла себе, как бы мы с ним жили вместе, но это фантазия часто окрашивалась черным, стоило мне представить себе, как мы целуемся. Не знаю почему, но мне кажется мы бы с ним никогда не смогли бы быть вместе, он даже не обращал на меня внимание, ни разу за все время, когда я оказывалась в поле его зрения. Мне кажется, цветы помогают нам понять насколько чувства важны. Насколько наша жизнь имеет ценность. Не будь этой болезни я бы не поняла насколько это ценно, а сейчас я думаю о том, что я хочу жить очень сильно. И я хочу любить… хоть и понимаю, что уже слишком поздно. Цветы иссушают меня, - я все время хочу пить. А яд самих ландышей... из-за него у меня часто кружится голова, часто теряю сознание. Но худшее это то, что цветы начали расти внутри моего желудка, из-за чего у меня часто была рвота, стебли вместе с цветами и кровью вырывались наружу. Самое худшее, так это то, что я ничего не хотела есть, но я ела, но в очень малых количествах. Столовая ложка каши и очень много воды. Но все равно это мне приходилось вырвать… — Вам все хуже и хуже, — произнесла медсестра, которая все эти три месяца ухаживала за мной. — У вас есть любимый человек? — спросила я ее, чтобы сменить тему. — Да, — девушка мило улыбнулась. Она казалась очень милой и заботливой. Стройная невысокая девушка с тонкими красивыми запястьями, красивой шеей, слегка пухлыми искусаными губами, большими изумрудными глазами и короткими каштановыми волосами. Она была невероятной и красивой. Почему все люди, которые появляются в моей жизни, кто мне очень нравится, такие красивые? А я - странный некрасивый человек. Мне кажется, жизнь специально так делает, чтобы я почувствовала себя уродливой, хотя я и так себя считаю такой. Однако есть кое-что, что очень сильно нравится во мне. Глаза. Они словно белые, бледно-серого цвета, а во время особенно пасмурных дней - совершенно темные. — А вы знаете, как это, когда болит душа от того, что ты понимаешь, что не сможешь сделать человека счастливым? Когда ты не можешь признаться ему в чувствах? Когда ты чувствуешь себя жалким и ничтожным? Когда ты сначала порхаешь и летишь, а потом неожиданно падаешь разбиваясь об скалы, но остаешься жив? Пытаешься встать, или хотя бы ползти, чтобы выжить, но понимаешь что это бесполезно, но все равно делаешь это, потому что внутри остается надежда, что ты сможешь выжить. Но тут неожиданно летят грифы и начинают жрать тебя живьем! Вот что со мной. Я жила, упала, а потом меня живьем начали жрать. Девушка со слегка приоткрытым ртом слушала меня все это время. Она была удивлена и шокирована. Я видела, что она хотела что-то сказать, но не могла, легкий ужас поглотил ее. — Ваши чувства были взаимны, а я не могу признаться, потому что у него уже есть возлюбленная. — Может вы ему напишете или позвоните? — Номер не знаю, адрес знаю. Но я не хочу ему писать. Не вижу смысла. Он счастлив. У него красивая девушка. Он ничего ко мне не испытывает, и не почувствует. Но я рада, что он будет жив и счастлив. Цветы не так жестоки, как я думала. Совсем нет. Это чувства, которые мы испытываем когда любим, даже будучи в отношениях. Боль от того, что тебе кажется что ты не сможешь сделать человека счастливым. То, как цветы сдавливают легкие и сердце, - эта та самая боль, которую мы испытываем, когда любимый человек начинает игнорировать нас, или не обращать внимание на нас, не отвечает нам, игнорирует. Он занят? Да, наверное, но есть же время появиться и исчезнуть в нашей жизни. Даже пять минут могут сделать настолько больно, что кажется готов сорваться в любой момент и закричать. Даже задаешься вопросом: «Зачем ты появился в моей жизни если тут же исчезаешь?», а так же «Ты уверен что ты меня любишь? Уверен что я тебе нужна? Уверен что хочешь быть со мной?». После этих ответов всегда появляются слова, которые мы хотим услышать «Да» и «Я тебя люблю». Но насколько они чисты? Порой кажется, что с нами играют. Из-за цветов кожа стала сухой, как и я сама иссохла. Я так сильно похудела, что на меня страшно стало смотреть. Кости выпирают, кожа шелушится, волосы сильно лезут, но от этого всего мне стало трудно ходить. Но хуже всего то, что кожа начала даже трескаться, а стебли цветов прорываться наружу. Но я еще могла ходить, хоть и с трудом. Врачи говорят, что это странно, что на пятый месяц моя болезнь так сильно и активно начала прогрессировать, и что, возможно, я умру раньше остальных. Они считают, что всему виной ландыши. Но мои раны и трещины, с них сочится кровь. А сами стебли оплетают конечности. Порой мне кажется, что совсем скоро они разорвут мое сердце и легкие, и я умру. Однако, я еще месяц смогла прожить, но лишилась одного глаза. Дышу я с трудом, а от адских болей внутри меня, потому что цветы разрывают мясо, и кожу, прорываясь наружу, - я кричу. Боль страшная, настолько, что несмотря на то, что я очень сильно хочу жить, умоляю врачей убить меня! Только так же и с чувствами. Когда человек безразличен к тебе, в то время, когда все начиналось хорошо, ты кричишь от боли внутри и рыдаешь. Каждую ночь плачешь. Любовь страшная. Вся моя постель окровавлена, раны перебентованы. Повязки и постельное меняют каждый час. — Вам осталось немного. — Я знаю, — отвечаю я медсестре, откашливая цветы. Мой голос охрип, и я с трудом разговариваю, а в последние месяцы я так вообще почти не говорила. Казалось, словно стебли оплели горло. — Может вы хотите сказать ему, что любите его? — Нет. Девушка улыбнулась, сжимая мою руку. Она была мила со мной, заботилась, но это ее работа заботиться о каждом, кто болен цветами. В последний момент я представляю себе как я с ним. Закрываю глаза и вижу, как он стоит прямо передо мной, улыбается и говорит «Я люблю тебя».