Пердёж в неизвестность

Стою я значит в ободранной вонючей, прокуренной комнате. По центру двуспальная скрипучая койка со скомканным постельным бельем в узорах в виде ромашки. С другой стороны кровати как в кино стоит она, моя нимфа. Она смотрит в открытое окно, на ночное небо, лёгкий ветер колышет её волосы и край занавески. Я смотрю на её просвечивающую ночнушку и сочную задницу. Картину завершает играющий магнитофон в котором поёт Юра Хой песню «Лирика». Я, понимая, что это наша первая совместная ночь, как джентльмен или сударь, не ломаю ожидания Вали и с благовонным видом тихо массирую хер. Когда она повернулась и заметила то, чем я занимаюсь, покраснела и засмеялась. - Вась ты же знаешь, я в этих делах особо не понимаю, может ты начнешь тогда, а там уж как получится. - Ну ты это…иди сюда что ли я тебя обниму как родную дочь - Ха-ха, ты ебанулся совсем? Какая дочь? - Так! Мать давай не бузи, чё ты момент то ломаешь а. Сама будто не пьяная. Пиздуй в кровать. Так мы легки на койку которая непременно заскрипело, словно от ужаса, что очередные малолетки будут блядовать на ней в этом богом забытом гадюшнике на окраине города. Я, скинув маску месье, принялся целовать Вальку, и гладить её везде. Ноги там, груди, всё как положено. Она, целуя меня и поглаживая по спине, ногам и голове постанывала. Потом вспоминая народную мудрость мужиков из двора, которые играли постоянно в домино, словно у них больше увлечений и нет, я начал лезть рукой к пиздёнке. Я помню, как они говорили, когда я бутыль самогона им приволок, – « Ты – говорит – сынок, энто самое лахматку то ей приласкай. Ну пошершавь там как надо, ну что бы как положено понимаешь? Девкам ведь что надо? Нет, не ваши бицепсы, трицепсы, им надо прилохматить там, приголубить. Стручок свой покажи ей. Понял а?» - а я с умным видом, слушая пьяного философа мотал на ус, которого и не было вовсе. В конце концов, дело дошло что под песню «Сожженная ведьма» я порвал ей целку и лишил девственности, да и сам тоже «покрестил огурчик» как говорил батя. Сначала было не понятно, что же такого сакрального в этом сексе. Может это от того что мы были пьяные, или еще почему, не помню. В итоге Валька как ебнутая начала дрыгаться на мне, раскусив формулу удовольствия. А я, взявшись за её упругую молодую грудь теребил соски и думал о высоком. Упадёт ли на меня отошедшая штукатурка на потолке или нет, и если упадёт и попадёт в глаз, как долго мне будет больно. В какой-то момент я тоже начал ощущать удовольствие и влился в процесс с полной отдачей, вгоняя своего кожаного маэстро в её амфитеатр. И в момент когда я, было почувствовал что пушки стреляют, и комета пролетает у земли. Она начала говорить: - Вася да! Вася вставляй! – она кричала и продолжала стонать. - Вставляю, вставляю! Сучка! - ДА милый! Вставай! Давай! - Чего? Вставать? - Да, Вставай Вася! Вставай! - Валька ты че? - Вставай! Вставай чёрт старый! - Чег…? Я не успел договорить, так как она яростно дала мне пощёчину и я, опустившись приподнятой головой, на подушку провалился в темноту. Затем открыв глаза, я вскрикнул, и тут же сильно закашлял, та как стало больно в груди и горле. Перед лицом висело лицо старухи, страшной, словно из фильма зубастики. - Вставай чёрт старый! Встаааавай, сука. Дочь приехала с внуком а ты блять лежишь тут голый без одеяла со стояком! - Какая же сука ты страшная, кхе, кхе. Такой сон обломала мымра старая. - Вот же неблагорадный, аа. Я к тебе как к человеку а ты! - Да встаю! Всё! Старуха обломавшая сон моей юности была моей гражданской женой, это не молодая Валька с сочной жопой а старая карга, бывшая алкоголица с которой я познакомился в диспансере. А что было с Валькой спросите вы? А ничего, скурвилась и умерла от передоза. Эх, молодость. После перешёптывания и попытки ударить козу по её голове, она вышла из комнаты. Мне пришлось приложить усилия чтобы встать и не охренеть от резкой боле в заднице. А что вы хотели? Досиделся на скамейке зимой, в лёгких спортивных штанах. Да уж щеголять шмотьём, здоровье убивать. Я надел старые рейтузы, поправил яйца, чтобы складка не разделяла их как уши слоника, и накинул майку. Взял пачку сигарет и хотел уже выйти на балкон и посмолить винстон синий. Не тонкие пидорские сигаретки а тот, старый синий мужицкий, который раньше по 17 рублей. А сейчас, ой лучше и не думать. Толи таблетку от жопы покупать, толи сиги от головы и нервов. Дверь в комнату открылась и в неё вбежал, мелкий личинус и дочка Алёнка. - Привет, пап, проснулся уже? Извини что так рано сегодня, на работу спешу. - Дееедааа Васся пливеет! - Блин пап, проветри комнату, пахнет табаком и затхлостью, как ты тут находишься? - Не урчи, Дочь, разберемя! - Паап, это, это что? Стояк чтоле?! « - Да ебаная ты качерыжка, покурить уже не дают ироды» - мне уже не нравилось утро. А как же оно начиналось. - Дочь ну чё ты? Я же только встал, сама понимаеь, старый организьм требудет профилактики, в туалет еще не ходил – я, стоя на балконе с полу повисшим хером пытался оправдаться, хотя нахуй мне это надо не понимаю. Внук добежал, до меня и звонко смеясь, обнял мои костлявые ноги. - У деда стааяяк! Мама, а что такое стаяк? - Ваня, давай потом поговорим на эту тему – мило сказала доча, посмотрев на внука таким лицом, словно он альфа и омега и вся вселенная вокруг него и крутится. А я, потеребив его за русые жидкие волосики, посмеялся и прокомментировал: - Давай молодой, пизду…- тут меня перебила уже уходящая Алёна: - Папа! - Не урчи мать! Разберемся! Затем моего мелкого внука позвала Ирка, опухшая алкоголичка с внутренним мнением, что она похожа на аристократичную женщину из передачи на канале «хистори». Где жирных женщин помещали в, безусловно красивые платья, но отнюдь не способные скрыть их жирные складки. Раньше такие вот свиноматки считались красавицами. Много ест, значит здорова. Заебись логика, хули взять с них, австралопитеки ебаные. Нет, вы меня не поймите неправильно. Я абсолютно лояльно отношусь к полноте. Я понимаю, что не все жирные мрази которые хуярят как не в себя, у кого-то болезнь или «Пухлый Владик». Но ведь можно одеться, накрасится, как подобает. А не одевать чулки в клетку, создавая из своих культей колбасу на развес в сеточку. Так вот к чему я это, ах да, Ирка. Вот она, насмотрелась своих модных приговоров, и передач про эпоху возрождения и начала мне ебать мозги. Мол, она вот полная, опухшая с синяками под глазами, и зубами как у бобра чистящего парашу, красавица. А я старый, худой рахитный старик, просто как труп ходячий. Как бы там ни было, мы сошлись, потому как она была мировым человеком. И хоть ссорится нам приходилось часто, из-за всякой поебени, как мне казалось. Она привыкла ко мне, а я к ней. Ира позвала, моё потомство, и малой побежал на выход из комнаты, как заведённый петрушка, болтая головой и звонко смеясь. А я почесав своё призрачный пресс, наконец прикурил сигарету и начал пускать дым, представляя что я капитан какого-нибудь корабля. Входная дверь хлопнула, дочь ушла на работу, оставив четырёхлетнего на наши грешные шеи. К сожалению как она, так и её муж постоянно были заняты на работе, в какой то фирме по работе с людьми чувствительными к «энергии». Энергия эти, и люди «чувствительные» к ней, из тех про кого говорят «- Да он ёбаный волшебник!». В двухтысячном году как предсказывали индейцы майа, и Ванга, должен был случится очередной коллапс мирового масштаба. Большинство здравомыслящих людей естественно забили болт на эту псевдонаучную херобору. А этот «коллапс» взял и случился. Как положено, громко, со спецэффектами, куда то в тихий океан прилетел астероид, огромных рамеров. Вызвал Цунами гигантского размера, тем самым принеся смерть и разрушение многим прибрежным городам. А когда люди наплакались, начали находить в себе силы. Кто предметы метал аки джедай, кто пальцами пламя вызывал. В общем, начался глобальный пиздец. В подробности вдаваться не буду, но на дворе две тысячи двадцатый год и мир привык, и справляется. Очень быстро все освоились, появились люди контролирующие пользователей этой энергией. Так как всё таки те кто может её юзать как Гендальф, можно было по пальцам пересчитать. В основном все остальные либо не могли ей пользоваться, либо нарисовать в воздухе хер, это предел. Вот и получается, что желающих разобраться с новыми способностями, или узнать есть они вообще или нет, много. И моя дочка с мужем с помощью новых технологий помогают с этим. А я больной старик, должен сидеть с гиперактивным спиногрызом. Докурив я бросил бычёк с балкона вниз и, шаркая тапочками по-старому протёртому ламинату, отправился в туалет. - Ирка! Чайник поставь! - Уже! Сырники будешь? - Хуирники! Давай колбасу! - ВАСЯ! Внук же! - Хуилники! Ха-ха-ха! Сконцентрировав всё внимание на процессе, я облокотился рукой о стену и закрыл глаза. Моча по трубам идти ни как не хотела. Тогда я включил воображение. Представил, как в тишине стою на камне, по голове мне бьет поток холодной горной воды, а я медитирую и ссу в этот водопад. Этот приём, пока не подводил меня. Справив нужду, отправился в ванную умыться. Включил воду, наклонился умыть лицо, а когда захотел выпрямиться, в спине что-то щёлкнуло, и резкая боль прошибла всё моё тело. «- Ух сука! Опять стреляет» - как же это всё надоело. В зеркало на меня смотрел худой старик. Не старый прожжённый ковбой, не мудрец с обременённым мудростью взглядом, а простой мужик, с синяками под глазами из-за недосыпа, с глазами которые устали. Устали настолько, что кроме раздражения и безразличия практически ничего и не осталось. Выполнив утренние процедуры, побрёл на кухню где сидел внучара и смотрел своё аниме. Дочь, фанатка японских мультиков, и не удивительно, что пиздюк так же начал залипать на бегающих япошек и раздающих лещей на лево и на право. Я шлёпнув Ирку по единственной доступной мне попке сел за стол и начал отхлёбывать чёрный чай «принцесса нури», заедая это слегка пригоревшими сырниками. В навесном телевизоре в очередной раз пацанёнок из деревенских хотел вернуть друга в деревню. Так как внук гостил у нас часто, я уже стал разбираться в ситуации и иногда пуская шептуна применял технику скрытого тумана. - Пашка, хочешь загадку? - Ага! Давай. Интелесную? - Конечно! Вот слушай, только внимательно. Вонючее и красное, для девочек опасное? Что это? - Вася! - Да тихо ты, дура! Ну, Пашка, как думаешь? - Нуууу…для девочек? - Ага, для девочек. - Спиннер? - Чего? Это что такое? - Ну штучка, крутится… - Нет, не то - Вася! Не мучай дитё! Он и того ответа и другого не знает. - Молчи Валоха! Дай мне мужика воспитать! - Я…я низнаю - Не расстраивайся Пашка. Я тебя проверял. Знать тебе еще рано, а если бы знал был бы совсем молодец. Правильный ответ – «Мотоцикл Ява». Пахнет бензином, вот и вонючий, а сам он красного цвета, понял? - Ага Внуку, уже по барабану было, что я там бубнил. А я ведь искренне улыбался и пытался завлечь его, а он… Эх молодежь ебучая, ну да ладно он же пиздюк еще совсем. Я доел сырники и когда ставил посуду в раковину, нежно «как мог» обнял за складки свою «гражданскую жену». Урча своим прокуренным голосом, шепнул на ушко Ире: - Же-е-ена-а-а, кожаный караул требует перезарядки – сначала улыбаясь, она отнекивалась. Я был настойчив как ДонЖуан, в самый романтичный вечер из всех возможных, но это не возымело эффекта. В итоге она скривила лицо а я демонстративно плюнув направился в комнату, ставя перед внуком манную кашу. Внуку такой расклад не понравился. «- Э, нет братец кролик. У меня не забалуешь» - подумал я, грозно смотря на мелкого. Тот, понимая, что ему не увильнуть начал кривить гримасу полную отвращения. - Ну чего ты, скривил рожу словно тебе по сраке карточкой провели, кушай, давай – закатив глаза Ира просто указала рукой на выход из кухни. Я показал ей фак, зашаркал в комнату. «- Умники тут все блять. Хозяин дома значит в напряжении, моральном, физическом а она носом вертит. То как ебучая самка выхухоля лезет, потираясь своей мандой шершавой, то хуй допросишься» Я натянул спортивные штаны «адидас» старого образца. Чёрные с двумя полосками по бокам и белым символом. На тельнягу голубого цвета одел олимпийку «фила», с тремя дырками спереди у груди. Сняв тапки натянул носки, и одел «классические» кеды. Взял ключи с кошельком и выдвинулся на поиски обладательницы древней профессии. Мне довелось жить в одиннадцати этажном доме. Сам я был на седьмом. Тихо подошедший лифт встретил меня запахом мочи. «Что за люди? Ебаный ты свет. Лифт, починили, отчистили, панель поменяли. Пару недель и уже загадили. Сукины дети» - причитал я. Но это всё потому что я забыл сигареты и не мог закурить, чтобы дым перебил запах ссанины. Нажав на расплавленную кнопку первого этажа, вздохнув, поехал вниз. Хорошо хоть в предбаннике первого этажа всё было культурно. Особенно культурная надпись на стене «Коля Шмыга гандон». Я проверил почтовый ящик. Кроме навязчивой рекламы и бесполезной засунутой газетки внутри ничего не было. Платёжка за квартиру еще не пришла, оно и к лучшему, дочка еще зарплату не получила, а сам я собирался потратить свои средства на рокенрольную жизнь. Ирка? А что Ирка, да похуй на неё, нет минета, нет привета. На выходе из подьезда сидели живые трупы. Так я называл старух, которые выглядели как опыты некроманта из одноимённого фильма. «- Сука, я себя в пятьдесят девять чувствую словно пережил все мировые войны и еще чуть-чуть сверху, а они каждое утро пруться в маршрутки и автобусы, в какие-то неведомые «дешевые магазины». - Ой Василёк, здравствуй. Что, опять выгнала? - Бабули, вам чего от молодого гусара надо? - Так мы же о тебе печёмся, чай сосед наш ведь. Так скандал, скандал, а потом тебя касатика найдут порезанного. Она же дурная. - Слышь, курва! Ирка вам в подмётки не годится, не по уму не по красоте. Не ваше дело что у кого твориться. «- Будешь, мне тут наговаривать на мою женщину. Падла песочная. Только я могу стебаться над своей помпушкой» - мне такое отношение к моей сожительнице не нравилось. Но что сказать, оно не безосновательное. Пару раз она действительно по этажам за мной бегала с ножом, когда её белочка посетила. Так бы и быть мне порезанным если бы не желание жить и скромная физическая подготовка. Знаете ли когда Клаудия Шифер на видеокассете трясет своими телесами, ты невольно начнешь за ней повторять, ну и наяривать заодно. Да, и вот так бывает когда рядом никого нет. - Ну! Ну иди! Козлина, старая! Я Сына позову, он тебе быстро бошку то на место поставит! – закудахтали старухи. Я махнул на них рукой и пошел вдоль дома. Мимо меня прошли «цветы жизни». Они уставившись в телефон, направляли его на всё вокруг словно снимали фильм, или что-то искали. «- Блогеры что ли? Мода, снимать херню всякую. Куда катится молодёж. Малой тоже сидит смотрит – «Что будет если раскалённым ножом порезать пенопласт». Ебучий случай, что будет? Провоняет всё, и пиздюлей от бати получишь, вот что будет». Проходя мимо остановившихся тинэйджеров я присушился к их бубнежу: - Во, найс! Смотри, бульбазавр! Вон в кустах! - Ого! Круто. Блин жалко мой разряжен. - А пошли в парк, там поищем, заодно и в церковь заскочим там тоже поищем. - А там кто думаешь может быть? Я усмехнувшись пошел дальше. Далёк я был от современной техники. Хотя, старый знакомый сосед, говорит зря. Есть куча сайтов знакомств, а там можно и киску подцепить.