НЕ пробуй - ДЕЛАЙ

      Я в очередной раз подумала: «А что если я буду делать так, а не как обычно?» Не все конечно, но есть моменты когда нужно немножко переступить через себя и, казалось, жизнь станет проще.       Если я и так одинокий 52-герцевый кит, то наличие других китов не сделает меня менее одинокой. Я такая одна, была есть и останусь. Это жизнь.       Я не отказываюсь от себя. Нет. Цвет моих волос не влияет на цвет моей крови. Надоело? Экспериментируй.       Так вот. Сегодня я долго, даже скорее часто думала смотреть ли мне ежегодное награждение или нет? Посмотрела. Все было ок, я собралась и пошла искать вдохновение, менять свою атмосферу в кофейню. Хотя в последнее время это мне не помогает. Обычно я там ловлю дзен, что-то пишу, придумываю, или просто от всего отдыхаю. Пока я пила кофе и пыталась выложить фото в соц сеть заметила, что злюсь. Непонятно на что/из-за чего. Возможно, это одна из причин начала эксперимента.       Это из-за того что я голодна? Моя пищевая болезнь, именно она, сделала меня раздражительной. В итоге я не смогла собрать свои мысли в кучу. Перекусила по дороге гематогеном, хотя так уже давно не делаю. Хотела нормально поужинать, но в магазине меня понесло и я купила пряников, после который мне всегда, всегда плохо. Заела это все горе ими и вроде как отпустило, но прихватило в другом месте. В итоге я, в очередном припадке больше так не делать, чтобы не страдать от неприятных ощущений снова пытаюсь изменить свою жизнь.       На данный момент, я не знаю кто я. Что я могу – тоже не знаю. Я думала мне об этом должен кто-то сказать. Но в данный момент начинаю осознавать, что я сначала решаю, а потом это видят и подтверждают. Так работает мир? Это что-то типо: я обещал, я выполнил. Я возомнил и стал этим. А если захотел то сделал. И никак иначе.       Уже проскальзывало у меня такое, но я сильно не задумывалась. Типо поставь цель и иди к ней. Вроде работает, так вот мы и подтвердим. Сложно менять что-то в своей голове. Я частенько поддаюсь чему-то абсурдному в своих мыслях. Так почему бы не поддаться тому чего я осознанно хочу?       Мама сказала со мной сложно общаться. Некоторые говорили – ты слишком умная. Именно с осуждающей интонацией. Что ж.       Это часть меня и я так ненавижу это. То, что я могу сделать как вы хотите, но мои внутренности будут плеваться, однако для вас, не слишком умных, всё, ага, наладится. Работа над собой.       Загоны в моей голове появились уже давно, подогрело это моя почти анорексия, если вы смотрели видео про булимию/анорексию и как люди с этим справлялись в интернете, вы поймете, что это за загоны, особенно как все связанно с едой и действиями в жизни. По этому пряники, перекус и желание все изменить. Раньше эти припадки были чуть ли не каждый день, сейчас случаются довольно редко и не так болезненно, но вот он и вот я. Привет.       Во мне часто возникает желание быть лучше кого-то, быть лучшей в чем бы то ни было. Это конечно относительное понятие, но это одна из моих хотелок. Что я буду делать? Работать над своими пищевыми привычками и загонами на этот счет в голове. Развиваться и пробовать что-то новое в танцах и хореографии. С этим сейчас куда проще чем раньше, но какие-то комплексы остались. Да, кстати, это то чем я живу и зарабатываю на жизнь. Хочу понять почему я так ненавижу людей и в чем вообще проблема. Не скажу, что всех и постоянно, но это тоже приступы. В общем таких задач/хотелок много. И всегда везде во всем лучшей, да. Кажется это тоже проблема. Постепенно я буду раскрывать все в текстах, а пока у меня слишком много мыслей о чем я хочу рассказать, но в то же время не хочу выставлять на общее обозрение. Посмотрим, что будет.       Возможно все будет редактироваться, я люблю быть перфекционисткой, но текст всегда пишется на эмоциях, а когда смотришь свежим взглядом, кажется, что ты нес полную хрень, еще и не обращал внимание на правописание и пунктуацию.       Задавайте вопросы. Хотя никто обычно у меня ничего не спрашивает, вот такая я никому не интересная.       Пишите ваши мысли. Буду рада.       Представим, что это мой личный дневник. Естественно будет не все понятно. Это как: «я знаю, но объяснить не могу, но ты же понимаешь.»       Просто хочется с кем-то поделиться, а с незнакомыми людьми это всегда проще.       가자.