Птица

Любовь - чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Или может лучше Боль - физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение. Или любовь и есть боль? Начну пожалуй с 6 класса. Как раз тогда к нам перевели новенького, -*Могли перевести к нам мальчика и по симпатичнее*- подумала я Если бы тогда кто-то сказал мне, что он заполнит собой каждую мою мысль, каждую клетку моего тела, станет первым о ком я думаю когда просыпаюсь, и последним когда засыпаю, я бы точно не поверила... Я никогда не пользовалась популярностью в школе, у меня была лишь одна подруга,и хотя тогда мы с ней всё еще играли в куклы,так же иногда и о парнях заходили разговоры. -Он симпатичный да?- - Да, наверное - на самом деле мне абсолютно нет дела до него . Меня не интересовали мальчишки, думаю это нормально для 13 лет, и я не замечала его весь шестой класс, просто мой одноклассник ничем не отличающийся от остальных,ну и с чего бы мне обращать на него особое внимание, верно? Но так будет не всегда... И вот снова первое сентября, линейка,ненавижу это, этот шум, этих людей, всех до единого...Или уже не всех? Снова вижу его, на этот раз уже не мельком пробегаюсь взглядом как обычно, почему то останавливаюсь, рассматриваю, мой взгляд скользит по нём с низу вверх, вижу как светлые волосы развиваются на ветру... И его голубые глаза такие...красивые.. Красивые?... Поворачиваюсь к подруге- - Уф, я не понимаю как он может нравится тебе-. Теперь, с каждым днём мой взгляд стал чаще и чаще останавливаться на нем, главное успевать во время отвести глаза в сторону чтобы он ничего не понял... позже эта привычка останется со мной... Мне кажется или от него вкусно пахнет, да, всё таки не кажется,и когда это я успела скатиться до того, что обнимаюсь в раздевалке с чьей то курткой... - Знаешь,а я теперь буду любить его- глупо звучит не правда ли? но так я тогда и сказала -Ну вот,а раньше говорила "ой как он тебе может нравится" теперь поняла как?- -Теперь поняла...- Не помню всех подробностей того дня, но помню четко наше первое объятье, кажется это было после школы -Обними меня- его голос как паутина обволакивает меня своими цепями...от него всё внутри замирает... -Зачем?- *боже, ничего глупее я не могла сказать* и я всё же опускаю руки на его плечи,внутри всё дрожит, странное чувство. Я боюсь? но чего... удар, еще один, *заткнись глупое сердце вдруг кто-то услышит*. Каждый раз когда я вижу его, внутри меня это чувство, будто удар в солнечное сплетение и все рёбра ломаются разом. От чего же так больно? -Поцелуй меня- Я так ждала этого,этих слов, но лучше бы ты молчал. Сердце, я слышу как оно стучит... Мой первый поцелуй.. Понятия не имею что делать, но всё таки подаюсь вперёд *неужели я такая смелая* и наши губы соприкасаются, слишком... это слишком для меня. Я помню точно, когда это было,18.05.16 среда... -Блин, может не надо? -Надо, а то ты так и будешь на него слюни пускать и никогда не признаешься- - А в-вдруг он пошлет меня, а вдруг я н-не нравлюсь ему- голос дрожит от страха, слишком боюсь отказа... уж лучше он никогда не узнает о моих чувствах... -Попытка не пытка!- И она берет листок, ручку и пишет за меня признание в любви , теперь оно висит у него на двери, ох можно мне провалится сквозь землю? Зачем я это делаю... Как я и думала, он кажется не в восторге от моего признания,мы идем поговорить наедине... Я уже готова разрыдаться, но этим я займусь пожалуй дома...Удар, еще один, *прошу сердце не так громко*... -Я не нужен тебе- Все надежды в один миг рассыпались, что это за звук? Тысячи осколков падают на пол , сердце? Ты говоришь что не нужен мне, но почему же меня тогда так к тебе тянет, чёртов магнит, ну не отталкивай меня... Боль. И где мне искать виноватого? Я ведь сама виновата, я сама влюбилась, я всё сама... Никогда не было так больно... Крики. Слёзы. Зачем же ты влюбил меня в себя? Я всё также смотрю на тебя, всё так же обнимаюсь с твоей курткой на перемене,но теперь мы не общаемся... Ты так близко, но так далеко, я будто за стеклом, могу только смотреть,но не больше, это больно но я терплю, мне больше ничего не остаётся, я слишком боюсь обжечься снова, поэтому даже не пытаюсь восстановить наше общение... -Я хочу написать ему...- -Так давно пора уже, чего ты тянешь- -Летом напишу, чтобы в случае отказа не видеть его в школе- -Ой ну и дура, пока ты будешь выжидать он себе уже девушку найдет, а ты всё будешь ждать непонятно чего, ты упускаешь шанс!- *А вот эти слова меня задели.... может и правда уже стоит попытаться?* -Какой шанс? Шанс снова быть посланной куда подальше?- -Но всё таки попробовать стоит- Весна, и я всё таки решаюсь не дожидаться лета и написать, может что-то из этого выйдет? захожу в диалог, быстро набираю текст- -мы можем общаться как раньше ?- Теперь осталось самое сложное... это отправить, руки дрожат сердце бьётся так будто сейчас проломит грудную клетку и выпрыгнет прямо на клавиатуру, и вот я всё таки нажимаю на эту злосчастную кнопку, захлопываю ноутбук и ухожу гулять до вечера, лишь бы не видеть пока что ответа... Еще даже не открыв диалог я вижу ответ которого так боялась- -нет- я так и знала...и я не плачу нет, я знала что так будет, просто теперь надежды почти не осталось... ну и ладно,а мне хоть когда то везло? но через двадцать минут приходит еще сообщение -а что изменится если я отвечу да?- Что изменится? серьёзно? ох много чего изменится, я стану счастлива например ? Просто позволь мне любить тебя, слишком больно, держать внутри эти чувства. Птица, что живёт в моей грудной клетке, при виде тебя так сильно рвётся наружу ,что ломает все кости лишь бы вырваться к тебе, это больно, но мне приходится затыкать её вновь и вновь, я не прошу любви в ответ, просто дай мне выпустить это... -для меня много чего изменится, а для тебя не знаю, тебе виднее- -ладно, да- Может мне протереть глаза? Я сплю? Или ты правда разрешил мне снова общаться с тобой? А вот теперь я плачу, плачу так сильно что если бы мои слёзы можно было собрать, их бы хватило чтобы заполнить бассейн. Снова чувствую боль, но на этот раз она не режущая, не холодная как обычно, наоборот, она теплом растекается внутри меня, склеивая осколки разбитого сердца... Да мы снова общаемся, но я понимаю что тебе это не нужно, зачем то пытаюсь поддерживать жизнь в нашем общении хотя давно было ясно, что оно мертво. Я пишу, звоню, но всё бестолку, что мне делать чтобы заинтересовать тебя? Мне надоедает пытаться, я не могу пробить стену между нами. Зачем я продолжаю навязываться, если это ни к чему не приводит? Мне хочется стать чем-то большим, чем той, кого можно использовать, когда становится скучно. Не хочу больше быть вещью, ну так меня ни кто и не держит, да ведь(?) Теперь я не пишу...И ты тоже, снова молчание... ты и не заметил моего ухода, Кажется на этот раз мы замолчали навсегда... Или нет? Я не видела тебя всё лето, и наконец мои чувства остыли, птица замолчала и кажется будто вот вот я смогу отпустить её, но... Снова школа, снова вижу тебя, и всё повторяется... Все внутренности камнем падают вниз при виде тебя, ты такой прекрасный, почему ты заставляешь всё внутри переворачиваться стоит мне только взглянуть на тебя, мой единорог, что-то внутри меня считает тебя идеальным, не таким как все. Прости птица, тебе придется остаться. Знал бы ты как я тебя ненавижу... Ненавижу потому что не нужна тебе, и поэтому стараюсь забыть тебя всеми силами, это кажется невозможным, но я пытаюсь. Убеждаю себя что мне нравится кто-то другой и на время это даже срабатывает, но ты снова всё портишь. 17.12.17 Мне приходит сообщение -Нам надо будет встретится поговорить- Меня вновь переполняют чувства к тебе, больно, так больно, не мучай меня прошу... Хотя нет, продолжай, я люблю эту боль, так же как я люблю тебя. Может быть я просто мазохистка? Наконец-то ты хочешь поговорить со мной? О чем же? Тот разговор оказался совсем не значимым, но это не важно, важно то, что мы снова увиделись. И я уже не пытаюсь тебя забыть, я открываю клетку, перестаю сопротивляться и всё таки падаю в бездну, пусть всё идет своим чередом. И если мне суждено всю жизнь отдавать всю себя взамен ничего не получая, что ж, пусть так и будет. Я полностью в твоём распоряжении, принадлежу тебе без остатка, каждая моя частица пропитана любовью к тебе, я на всё готова лишь бы быть рядом с тобой, хоть как-то, даже в качестве вещи. Пользуйся мной, я разрешаю... И снова тишина, каждый день я думаю лишь о тебе, всё о чем я мечтаю это быть рядом, неужели я так много прошу? Зачем это всё? Это моё наказание? Но в чем же я так согрешила... Моя любовь тёмная, больная, ненужная, это болезнь отравляющая мою жизнь день за днём...