Твоей Печальной Юности Момент...

И снова солнечные лучи освещают мою комнату. И снова колледж. Но…я рада, что остаюсь для всех невидимкой, что бы я не делала, что бы у меня в жизни не происходило - никто ничего не заметит. И это вполне меня устраивает, ведь… Последние два года учёбы в колледже — будто-бы отдышка после забега на километр. В школе я была самым настоящим изгоем, да-да, именно такие, как показывают в фильмах, я думала, что ну не могут просто взять и выкинуть портфель с окна, избить, только потому, что ты существуешь. И да, у меня был лишний вес, который так этих людей вдохновлял на придумывание новых оскорблений. «Нищая свинья» — кличка, сопровождающая меня вплоть до восьмого класса. Что потом? А потом анорексия, которая была лишь на начальной стадии, поэтому на реабилитацию потребовалось не так много времени, как, соответственно вытекающее из этого всего психическое расстройство, которое, до сих пор, медленно, но верно преследует меня. Правда, приступы случаются уж о-о-очень редко, по крайней мере сейчас, но тогда… Я ведь не подозревала, что с моим невинным детским разумом могут произойти глобальные изменения, которые сподвигнут на то, о чём могла лишь подумать. Однажды я сорвалась. Это случилось, когда в очередной раз мне придумывали новые клички. Я взяла девочку за волосы, и несколько раз, со всей силы ударила об стену, а потом, осознав что я сделала, просто закрыла лицо руками и разревелась, начала бить стены кулаками. Я остановилась только тогда, когда поняла, что не чувствую боли и на руках не было живого места… После этого случая в восьмом классе меня впервые пригласили к психологу. В моих мыслях было «неужели у меня будет всё хорошо?», но, как и следовало ожидать, типичные тесты, наводящие вопросы и ни капли настоящей помощи. Он это делал лишь для вида и, думаю, понятия не имел, как мне помочь. В кабинете психолога я была, можно сказать, круглосуточно, и нет, мне не хотели помочь, а просто боялись того, что я могу навредить другим детям. Девятый класс. Выпускной. Мне не просто сказали, что мне нельзя приходить, а даже пригрозили, что меня скорее обрадовало, ведь я не хотела снова видеть эти осуждающие дурацкие взгляды, слышать то, чего бы я не хотела слышать больше никогда. Я думала, что когда поступлю в колледж, в моей жизни всё наладится, я перестану быть изгоем, я даже не мечтала о друзьях, просто хотела покоя… До некоторых пор это действительно было так, но воспоминания накатывали с новой силой, и иногда я не могла сдержать гнев, боль, обиду, которая копилась в душе словно огромная чёрная дыра. Она пожирала меня изнутри. Я действительно старалась контролировать себя, но так боялась, что снова всё повторится и больше не смогу жить обычной жизнью… На первом курсе мне удалось найти друга. Вернее, он нашёл меня. Знакомство с его стороны было оправдано тем, что я довольно интересная и загадочная личность и ему хотелось бы узнать меня "поглубже" . Хах, наивный мальчик, он, скорее всего, даже не догадывается, что действительно со мной не так. Я решила рассказывать ему всё по минимуму, чтобы у него даже не возникло никаких сомнений насчёт моего психического состояния. Просто… Леон довольно общительный, милый, популярный парень, у которого много друзей и девушек, которые бегают за ним толпой, и презрительно поглядывают на меня. Но не беспричинно, я и правда много времени провожу с их объектом воздыхания. В общем, я даже не могу поверить, что сейчас всё хорошо и я могу жить обычной жизнью, не волноваться о том, что когда я приду в учебное заведение, у входа в кабинет меня будет ждать кучка людей, которые заранее подготовили новую порцию издевательств для меня. Иногда доходило даже до абсурда и меня чуть не вытолкнули с третьего этажа, но вовремя в класс забежал учитель, и сколько бы раз я ни жаловалась на обидчиков, мне говорили, что не стоит делать из мухи слона и это лишь детские шалости, а если об этом узнают другие учебные заведения, репутация нашей школы о-очень сильно упадёт. Мне даже пригрозили, чтобы я никому не смела об этом рассказывать, иначе меня отсюда вышвырнут. Да я бы с радость «вышвырнулась» отсюда сама, но… Эта школа очень близко с нашим домом, а так как мы довольно бедные, о поездке на транспорте каждый день до другой школы и оплате занятий даже и речи быть не могло… Поэтому я молчала и терпела, словно существо, у которого совершенно нет права на жизнь...