Пол года после твоего ухода...

*когда-то , два года назад* Это было слишком пламеное лето, которое я возненавидела еще до его появления. Скука смертная, я по приколу решила кинуть свою анкету на сайт знакомств. Все были слишком банальные, все эти рестницы нарощенные, штукатурки на их лицах было больше, чем на всех площадях каждого дома в России. Я сразу слала их куда подальше. И увидела самую скучную анкету, только фотография скаченная из инета и простая подпись: "Ксения, 16, Симферополь". Мне было так всё равно, что я написала ей. Банальная фраза, и столько эмоций, которые я получила только спустя пару месяцев, но только сейчас не об этом. -"Можно познакомиться?" -"Конечно, для тебя найдёться место в моём сердечке"... И кто же знал, что со временем, моё сердечко стало служить только для неё. Переписка затянулась на несколько очень активных дней. Я не находила в ней ничего интересного, плюс оказывается она жила далеко не в моём городе и продолжения наших отношений (пусть даже и дружеских), не видела. Но одно сообщение, и что-то поменялось. Она хотела поступить в моеём городе в колледж и ждёт результатов поступления с этого учебного заведения. Меня это остановило и мысль о добавке её в чс пропала ненадолго. Мы продолжили общаться, у нас было очень много общего, вплоть до имён мам, собственных имён, любви к одному мультику и сладостям. Я видела в этой переписке только времяубийство, ничего более. И тут я уехала в лагерь. Уточню, в мой первый лагерь. А я девочка привлекательная и всегда могла найти себе знакомства. Я их и нашла. К счастью или сожалению, мы в это время уже встречались с ней и она постоянно названивала и спрашивала, где я, с кем я, что делаю и как убиваю время. В определенный момент, меня это настоебало и я попросила друга ответить ей, нечто колкое, что бы она поняла и перестала названивать. Так и случилось,но не по этой причине. Меня держало только то, что она могла действительно поступить в мой город и мы могли бы что-нибудь придумать и продолжить отношения не на расстоянии. Ей пришло письмо о том, что она не поступила, и я по этой причине, сказала, что мы расстаёмся. Мне стало проще,никто не звонил и не гудели уши. Через два дня я узнаю что набора было недостаточно и её взяли. Мне было настолько стыдно перед ней и появились смешанные чувства. И по приезду с лагеря, я попросила её приехать ко мне на район погулять. Она приехала. Её улыбка во все 32. И моё бешенно колочушееся сердце. . . Молчание... И тут я понимаю, что однажды и без поворотно влюбилась. Русые косички, красные шорты и футболка с бабочкой. Этот образ стоит перед моими глазами до сих пор. Она не отличалась внешностью от других баб. Нет, она не красилась, её прекрасные густые рестницы, румянец на щеках и острые скулы, об которые мне хотелось вскрыться. Мы прошлись до озера, посидели там, поговорили. Я извинилась и с того момента, я готова была говорить о моей ошибке вечность. Тем же днём я потеряла покой, мысли и действия. Я влюбилась по уши. Как и она. Первые два месяца наших отношений, были незаменимыми. Мы встречались каждый раз на одной лавочке, я всегда закрывала ей глаза и спрашивала, "угадай кто". Я была настолько счастлива, что мне было глубоко всё равно буквально на каждый предмет, это было замечательное чувство. Если бы не одно но... Скажем так, я подсела на одни очень легкие наркотики, которые ей не нравились вообще. Мы постоянно ругались из-за этого, крики, скандалы и многое другое. Появилась безпричинная ревность, она то и испортила наше нормальное отношение к друг другу. Сколько мы с ней расставались, сколько возвращались... Но однажды она ушла...и больше не вернулась. в тот день, моё сердце больше не бьётся. Оно остановилось. Раз и навсегда. Она влюбилась в другую, пока работала летом в другом городе. Я надеялась на то, что это всего ненадолго и она опять прийдёт, крепко меня обнимет и я забуду про все проблемы. ТАК И БЫЛО. Её объятья, спасали меня буквально от всего.Она была моим воздухом. Никогда бы на свете не подумала, что я умею любить именно так. Любить искренне. Я и не ошибалась. Прошло пол года, еёдо сих пор нет в моей жизни и я потихонькую вяну. Я больше не могу улыбаться искренне, когда мне действительно весело. Все мои эмоции - это всего лишь фикция или маска... Ноя больше не улыбалась, я больше не могла полюбить кого-то, я больше не являюсь человеком. Я оболочка без души.. Она была моей душой. Она была для меня всем... И сейчас, когда я пыталась влюбиться в кого-то другого, я не могу видеть именно человека с которым встречалась, а именно её. Её объятья, улыбка и ямочка на правой щеке. Могу официально заявить, что с того момента, я больше не существую, я просто даже не человек. Она украла моё сердце и сожгла мою душу. Я её ненавижу... Я её очень сильно люблю... Но никогда она больше не будет улыбаться именно для меня, той самой детской улыбкой, когда я покупала на каждый месяц наших отношений её любимую шоколадку. Чёрт, так сложно смириться с тем, что каждое утро она будет целовать кого-то другого, что она с утра будет просыпаться, целовать меня в щечку и говорить о том, что пары подождут. Я пропала.. Я пропала в себе и растворилась в ней как сахар на дне кружки. Я люблю тебя точно так же, как и раньше. Я не прошу вернуться ко мне, просто...пиши мне иногда, пусть даже о том, как тебе хорошо не со мной. Просто существую ради меня. Я сквозь слёзы буду улыбаться только тебе, потому что всё чего я добилась в жизни, разбилось вместе с моим сердцем. Не бывает ничего хорошего после расставания? ЛОЖЬ! Пусть даже мы и расстались, а я вспоминаю наши отношения только с улыбкой на лице. Я ни в чем тебя не виню, ты разлюбила меня, всё! Я не буду заставлять заного влюбиться в меня. Просто существуй, и я буду знать, что ты до сих пор улыбаешься котикам на улице... Прости, прощай моя любовь, я никогда тебя не забуду.

Твоя маленькая и вредная принцесса...