Цвет глаз твоих - голубой, я это никогда не забуду

Я помню, как впервые утонула в твоих голубых глазах, как дно их стало моим давним местом прибивание, как я впервые ощутило, что на самом деле несёт слово «любовь», нет, совсем не бабочки в животе, не эйфорию от встречи двух пар глаз и даже не страсть, котороя наполняет тебя от встреч. А боль, невыносимую, будто вспороли грудную клетку и вырвали сердце. Как бы печально это не звучало, но это истинное значение этого слова. Помните, всех этих авторов романов, твердящих, что без любви никуда? Любовь прекраснейшее чувство? Что каждый день как в сказке? Как много таких людей? Да, много, всей жизни не хватить на подсчет этих авторов, но, как же много авторов, которые пишут о настоящем значении этого слова? Их уже меньше, но, кому интересны истории про боль и страдания, правильно, никому, многим интереснее история, где все как в сказке, всё, что хочет принцесса, все её, даже прекрасный принц, но такой ли прекрасный этот принц в реальной жизни? Долой эти рассуждения, в которых каждый найдет свое, в которых любой может оспорить моим слова, в которых нет смысла или он понятен еденицам, которые так же, как и я, не могут насмотреться на пару чужих глаз, которые каждый день просыпаются с мыслю:"сегодня на меня обротят внимание, или, как вчера, для него будет важен кто-то другой, нежели я?». Таким людям знакомо многое, можно перечислить уйма утверждений, которые более опишут этот тип людей, но даже по двум они узнают, что это про них. А теперь признайтесь, нравится ли вам тонуть в этих глазах? В этих ямах, будто специально вырытых для гроба, но кого? Твоего. Моя история схожа, каждый день просыпаешься, надеясь, что взгляд будет направлен на тебя, не просто так, а с любовью, может, даже, в изучении человеческой красоты, но твоей красоты. Как круто, наверно, ощущать это, чувствовать, что ты нужен человеку, что тобой не пользуются и не бросят от «скуки», как никому не нужного щенка, который до последнего будет ждать своего хозяина и простит любой его промах. Интересно, как же зовут мою бездну, ведь у каждой бездны есть название, если быть точным, имя. Так и у моей, а имя ей Макс, думаю, в это имя слышали ни раз, может, вас уже тошнит от этого имени, но знайте, я на вашей стороне. Ведь, не всегда бездна любима, не всегда с трепетом всматриваешься в черты лица, чаще всего тебя уже тошнит от нее, но что ты можешь сделать? Правильно, ничего. Ты продолжаешь смотреть в эти черты лица, ловя себя на мысли, что этот человек на вид лучше картин Да Винчи, что свет не видел такой красоты, какой обладает этот человек. Продолжаешь тонуть в этих глазах без возможности вернуться обратно в этот мир, не соображая, что происходит вокруг. Вот и пришло время описать себя, не кого-то другого, а себя, как бы самоуверенно это не звучало. Меня зовут Софи, я обычная девочка 17 лет, внешность не выделяющаяся, даже обычная, обычная линия скул, какая есть у каждого второго, но, можно ли назвать щеки скулами? Думаю, можно, ведь, щеки, это мышцы, может не только мышцы, находящиеся на скулах. Обычные веснушки, покрывающие щеки, нос и лоб, людей с такими же полно, обычный вздёрнутый нос, который достался мне от мамы, не плохая это штука, генетика, нельзя узнать, что от кого достанется. Обычные губы, цвета спелой вишни, даже пухлые, да, пухлыми губами не каждый может похвастать, можно ли это считать везением? Обычные глаза непонятного цвета, о цвете моих глаз можно долго рассуждать, но правильного ответа так и не найти. Вокруг глаз находятся мешки, в которых уже давно можно хранить картошку. Обычные брови, цвета волос, может темнее, а может и такого же цвета. Волосы короткие, каре, наверно, точно сказать об этой длине трудно, цвета карамели. Думаю, по поводу внешности понятно, а о характере нельзя ничего сказать, да и многие близкие не могут понять меня, обычно никто не поможет предугадать, что взбредёт в мою голову сегодня. Все мои знакомые этому удивляются, но к этому легко привыкнуть, наверно. Меня порой удивляет, как меня выдерживают, как ждут встречи, как учитываются в каждое мое сообщение. Да и есть ли такие люди на свете, может, я это придумала? Хотя я и сама не могу поверить в это. Моя история начинается пять лет назад, когда я впервые увидела эту пару небесных глаз, когда услышала первую фразу из этих слащавых губ, когда увидела первую улыбку направленную мне. Да, мы познакомились пять лет назад, не знаю, можно ли назвать нашу встречу судьбоносной, но я помню, как он перешел в мой класс, многим он понравился с первого взгляда, многие девочки начинали строить на него планы, но ничего не вышло. Я точно уже не помню почему, но его резко начали ненавидеть, да, сегодня все им восхищаются, а завтра ненавидят, не странно ли это? Наверно, нет. Я была первой, кто заговорил с ним, а в последующем и единственной, которая общалась с ним, постепенно утопая в бездне. Каждый день был похож на вчерашний, единственное отличие было в том, что мои чувства росли, я этого не замечала, но так и было. Я, наверно, и не хотела этого понимать, хотелось закрыть все на замок, будто ты ничего не чувствуешь, но это не так, ты чувствуешь, и с каждым днём всё больше и сильнее. Так проходит год, другой в выслушивании его похождений. Наверно, для многих это будет странным, но да, так и было. Мне приходилось слушать, как он в очередной раз влюбился, как это взаимно и как его бросали или он сам их. Было больно, даже очень, но кого волнуют мои чувства? Кого волнует что я об этом думаю? Кого вообще волнует Я? Правильно, никого, на этом свете нет ни одного человека, которому было бы не все равно на меня, как бы глупо это не звучало, но это так. Моим единственным спасением были прогулки, ночные, в тишине, где была только я и музыка. Это для меня теперь как наркотик, как ритуал, без которого я не чувствую себя нормально, без которого я не я. Вот очередной день прогулки и угадайте кого я вижу? Правильно, его в обнимку с какой-то девочкой, которую я не знаю, сказать, что мне больно тогда было — ничего не сказать. Мне повезло, что меня не заметили, что я смогла уйти незамеченной, что только я знаю о том, что он там гулял, что он ходил в обнимку с кем-то и что я это видела. Помню, как в этот вечер я потерял смысл во всем, наверно, это был последний день, как я искренне улыбалась, ведь у меня больше не осталось сил испытывать что-то помимо этого душераздирающего чувства, под названием любовь.