последняя запись.

так-так. кажется, работает.

меня зовут ирума. ирума миу. давненько вы не слышали это прекрасное имя, не так ли? месяцы самобичевания, прерываемые порой днями самосовершенствования, я проводила дома, заперевшись от всего мира. если интересно почему, то ответ предельно прост — такая богиня не должна сосуществовать с уродами вроде вас. ...или, если быть точнее, я сама не хотела видеть никого из вас, засранцев. тяжело быть самой лучшей, когда у тебя подавленное настроение! поэтому я не могла себе позволить выйти на улицу и показаться в таком жалком виде. даже в магазин выйти не могла, понимаете?! вот на такие жертвы приходится идти богиням, чтобы быть всегда на высоте. хотя, знаете, даже будучи такой жалкой как сейчас, я всё равно главная королева на вашем фоне — вам лишь остаётся со слезами на глазах сосать мои пальцы ног, чтобы хоть немного подняться с этого дна. но так уж вышло, что гениальная я всё же с легкостью хикковала, не превращаясь в очередного затворника и не нуждаясь в еде и прочих бытовых вещах. деньги падали в мой карман словно по волшебству, ведь прекрасная и самая лучшая ирума-сама создала столько разнообразных и чудеснейших изобретений! например, прибор, который выглядит как очки для ночного видения, но предназначен для того, чтобы видеть сквозь одежду людей!... но их никто не оценил, зато всякое барахло вроде реактивного ранца скупали тоннами. это же такая банальщина, алло, и сделать их — то же, что и выебать ребенка — проще простого. нынешнее дерьмовое поколение совсем не ценит искусство, а искусство — это и есть я. но, по сути, я не это хотела сказать. меня зовут ирума миу. и я... блять, как сложно. пиздецки сложно открывать свои чувства, когда ты итак на пределе! моя пизда просто скручивается от одной только мысли об этом, но эй, какого хера? я же изначально хотела быть серьёзной в этой чертовой записи! святой писюн, я думала, что справлюсь с первого же раза. ну и хер с этим, пусть будет так. в общем, слышь, бакамацу. ты же слышишь, верно? тупой бабёхе вроде тебя не понять этот подтекст, которого наверняка даже нет, как и не понять мои чувства. но суть в том, что я, блять, люблю тебя. да, пизда блондинистая, я всё также сильно люблю и не могу без тебя. и мне совершенно похуй, что расстались мы именно по моей инициативе, похуй и на то, что заставила тебя заткнуться и не пытаться отговорить. мне похуй. я скучаю, тупая. будь счастлива, что ирума-сама не просто помнит о твоём жалком существовании, а даже... жалеет и очень сильно, что упустила тебя из своих рук. но на это были свои причины, понимаешь? ты как никто другой должна знать о них. ведь причина — ты сама. нахуя врать о своих чувствах? нахуя притворяться любящей? нахуя, я у тебя, блять, спрашиваю? ты ведь нисколько не любишь меня, верно? так... зачем? зачем нужно было играть в эти псевдо-отношения, использовать моё тело как тебе захочется, пользоваться мной и моими ебучими чувствами? ....чем саихара лучше меня? ты ведь и не была бисексуалкой, хах. решила попробовать что-то новое, пока твой любимый в командировке, хахаха. он знает об этом? как долго собираешься скрывать? хм, а дело не в палке между ног? если проблема в том, что у меня дырка, то ты лучше всех знаешь, что в моём доме писюнов дохуя в буквальном смысле этого слова. что-то я не туда свернула, ах, дерьмо. но теперь ты, по крайней мере, знаешь, что я обо всём догадалась. и, кстати, уже давно, но решила не придавать этому значения, пока ты сама не скажешь. но угадай, блять, что? ты мне н и х у я не сказала. и твои ежедневные лживые 'люблю' так сильно отпечатались в моём выебанном твоей фальшью сердце, что мне хочется выблевать его нахуй. как же я, блять, заебалась. и впервые не буквально. ах да... меня зовут ирума миу. и сегодня я, считай, уже сдохла. потому что я так захотела и иди нахуй, акамацу каэде.