Как день и ночь

       Уже более спокойные, но всё ещё злые, мы поднялись на нужный этаж.        Взяв Алика за руку, Рамзан повел его в сторону курилки, бросив нам с Асланом: "Прошу нас извинить, мы ненадолго", и они оба скрылись за поворотом коридора.        Я , не говоря ни слова, открываю дверь в номер, и мы заходим, избегая смотреть друг на друга, и всем своим видом показывая, как мы злы и обижены друг на друга. У Аслана получается лучше, так как, помимо злости и обиды, его лицо также искажает гримаса боли, каждый раз, когда он шевелит правой рукой. Видимо, я и впрямь дёрнулся слишком резко. Класс, теперь я чувствую виноватым.       Стараясь подавить это неприятное чувство, направляюсь в гардеробную. Переодеваюсь в удобные мягкие домашние штаны и, не удержавшись, натягиваю огромный белый вязаный свитер, в который нарядил Сашу, когда мы вернулись в номер после такого насыщенного вечера.       Свитер мягкий и тёплый. Мне он идёт, но, по моему, на Саше он смотрелся гармоничнее. Он ещё пахнет гелем для душа, а может шампунем, которым Саша пользовалась в тот день. У меня часто бывают дежавю, я на них не обращаю внимания, но очень ярко в моей голове всплывают воспоминания, спровоцированные запахами. Очень часто, почувствовав какой-то знакомый запах, у меня моментально в голове всплывают или четкие воспоминания, или эмоции и ощущения, отдалённо похожие на те, что я испытывал в то время, что ассоциируется у меня с этим запахом.       Теперь, почувствовав запах этого шампуня, или запах и вкус соуса барбекю, я буду вспоминать ту ночь в мельчайших деталях.       Вошедшие в гардеробную Рамзан с Алибеком застали меня, пялящегося в зеркало, и обнимающего себя за плечи, словно в попытке согреться.       Рамзан деликатно покашлял, выводя меня из раздумий, и давая понять, что я в комнате больше не один. —О! Пришли?– тонко подмечено, ничего не скажешь. В голове каша. —Брат, мне нужно перепроверить все костюмы на завтрашний концерт. Концерт, да. Я вспоминаю, что хотел подарить Саше вип-билеты на завтрашний концерт. Надеюсь ей понравится и она придёт, но после сегодняшнего её поведения я уже не так уверен. —Конечно, ребят. Я пойду в душ, что-то я вымотался немного. Ребята ничего мне не отвечают, просто провожают меня понимающе-сочувственными взглядами и принимаются за работу.       Я захожу в ванную комнату, и первым делом после того как раздеваюсь смотрю на себя в зеркало. Цвет лица бледнее чем обычно, под глазами небольшие тёмные круги- следы ночных кошмаров. Тоналка с шеи немного подстёрлась и теперь засосы выглядят как почти зажившие желтовато-фиолетовые синяки. Волосы как будто уже не так блестят. Весь мой вид отражает то смешение чувств и эмоций что бушует во мне. Глубоко вздохнув, отворачиваюсь и направляюсь в душевую кабину, чтобы смыть с себя всю неопределённость и нервозность сегодняшнего дня, а заодно быстро устроить себе разбор полётов, чтобы садиться за "стол переговоров" с уже чёткой позицией. Да и вообще столько мыслей надо перемыслить, всё по полочкам разобрать и прийти к какому-то общему выводу. В голове каша, и её надо помешать, пока не пригорела.       Душ всегда помогает. И ванна тоже. И бассейн с сауной. Вообще вода очень благотворно на меня влияет, мой вечный помощник. И стресс снять, и боль унять, и настроение поднять. И мыслительные процессы вода во мне стимулирует.       Как только крупные горячие капли начинают падать мне на голову, всё ускоряя своё движение до мощного постоянного потока, и стекают по волосам ниже, на лицо, затем шею, грудь, торс, спускаясь по ногам, направляясь к единственно возможному выходу в виде стока в полу, завершая свою миссию в водосточной трубе, я позволяю себе расслабиться.       Вода полностью меня обволакивает, я закрываю глаза, и чувствую себя в полной безопасности, словно в детстве в плотном кольце маминых тёплых и нежных рук. И в этом состоянии мысли, что жалили мой разум словно рой злющих ос, наконец находят выход, и пускаются в пляс.       Во-первых, нужно разобраться что не так с Сашей. Вчера мы провели шикарный и очень насыщенный вечер, затем весьма неоднозначную и шокировавшую нас обоих ночь, весьма тревожное утро а затем... ничего. Она успокоила меня, напоила чаем, спела мне колыбельные, а потом просто ушла, не сказав ни слова? Избегала меня, а потом и вовсе вела себя так, будто я пустое место.        В чём причина? Хорошенько всё обдумав, пришла к выводу, что зря поделилась со мной своими бедами? Или испугалась моего кошмара и как я себя при этом вёл? А может она лишь сделала вид, что тот недопоцелуй не сильно её испугал и расстроил, и теперь боится и меня тоже? Кроме самой первой мысли все остальные кажутся не слишком правдоподобными, по крайней мере совсем не вяжутся у меня в голове с образом Саши, который я себе уже выстроил.       Она, вся такая независимая и самодостаточная, пожалела о том, что высказалась и выплеснула часть того негатива и переживаний, что терзали её, на меня, тем самым показав, что иногда и она нуждается в поддержке другого человека, и что как бы она не храбрилась, она всё ещё человек с проблемами, которому иногда тоже может быть нужна помощь. Неужели она, как человек, который сам готов броситься на помощь людям с куда меньшими бедами и переживаниями, может думать что у неё все ещё не так плохо, чтобы нужно было обращаться за помощью? Не знаю, и не думаю, что она прояснит мне эту ситуацию, даже если я спрошу напрямую.       А что если вдруг её поведение вызвано всем тем, что произошло между нами вчера, но немного в другом ключе? Всё таки она признала, что при других обстоятельствах легко бы потеряла от меня голову. Что если утром она просто смутилась? Что если мой поцелуй взволновал её больше, чем она готова была испытать и признаться самой себе, особенно в день, когда её чуть не изнасиловал босс. Воспоминания о плачущей в моих объятиях Саше, такой чистой и нежной, хрупкой и беззащитной, поведывающей мне историю о том, как в очередной раз самым ужасным и бессердечным способом разрушили её доверие, больно кольнуло меня в сердце. Так больно, что я аж согнулся немного, словно капли воды, падающие на меня из душа, каждая весили не меньше шара для боулинга.        Ким. До сих пор не верится. Как он посмел тронуть это чудо? Я правда не понимаю, О Аллах, ты рассудителен и Воля твоя велика, как может мужчина, любящий женщину, сотворить с ней такое? Разве имеет он право и впредь называть себя мужчиной? Не в том ли смысл любви, чтобы беречь и оберегать свою единственную от всех невзгод и страданий?       Бедная Сашенька, словно цветок в каменной пустыне, пробивает себе дорогу, справляется с изматывающим зноем, испепеляющим солнцем, отсутствием живительной влаги, чтобы раскрыть свои лепестки в такой неблагоприятной среде, где кажется всё сделано для того, чтобы погубить его. А он всё равно прорастает и цветёт так красиво и самозабвенно, чаруя и пленяя своей стойкостью и красотой.       Всё таки нельзя оставлять эту ситуацию так просто. Этот чёртов преступник, этот грязный извращенец должен понести наказание за содеянное. Как я слышал в Корее с этим очень строго, если дать знать, то безнаказанным он не уйдёт. Но это не в моей компетенции, я не имею права без согласия и одобрения Саши пойти в полицию. Я понимаю, она может стесняться этого, даже стыдиться, хотя она ведь не в чём не виновата, и потому не хотеть придавать это огласке, но кто знает что остановит его в будущем от подобного беспредела, если однажды сотворив такое он выйдет сухим из воды. Сколько ещё девушек может пострадать? Сколько уже девушек пострадало от таких же негодяев, на которых предыдущие их "трофеи" тоже не заявили? И всё же я не могу вмешаться, кроме как попытаться вразумить Сашу. Ведь в конце концов это её право, её решение. Ведь это она жертва.       Жертва. Это слово словно неоновой вывеской загорелось на темных улицах моего сознания, приковывая к себе внимание. Горит ярко, затмевая всё вокруг, так, что даже если захочешь- всё равно не можешь отвести взгляд.       Она не хочет быть жертвой. Никогда и ни за что. Она не хочет и не может быть слабой. Что бы я не сказал- она не передумает. Унесёт эту тайну с собой в могилу, не позволит никому узнать о случившимся.       Ну, уже позволила. Мне. Но теперь я чётко осознал, что всё таки она пожалела о своих откровениях, когда мы успокоились, всё устаканилось и утром, вернее днём, она приняла решение оборвать все пути к ней, давая понять что то, что я был свидетелем её минутной слабости ничего не меняет. Она сама по себе и никого не подпустит больше так близко.       Да уж, видимо сегодня за столом переговоров я буду в меньшинстве. Надо бы поговорить с ней один на один, чтобы дать ей понять, что нам стоит держаться вместе. Она очень сильно на меня влияет, и я верю, что это влияние сказывается на мне положительно. Ей же в свою очередь не помешает настоящий друг. И я готов признать, что я хочу и могу им стать, я думаю мы можем отлично ладить и в будущем. Пока я в Корее я хочу быть с ней рядом, я уверен, что со временем она станет неотъемлемой частью моего окружения, ребята тоже её полюбят, и все наши споры забудутся. В свою очередь я уверен, что того конфуза с поцелуем больше не повторится. Я не могу до конца объяснить тот импульс, за которым последовал мой необдуманный поступок, но обязуюсь быть хорошим другом Александре и не делать ничего, что бы выходило за рамки дружественного общения. Осталось только убедить в этом её саму, а потом и ребят.       Почувствовав удовлетворение от того, что первая мысль детально проработана, я чуть расслабляюсь, тянусь за шампунем, тем временем давая "зелёный свет" следующей волнующей меня мысли.       Мой голос. То, что произошло сегодня на студии было чем-то абсолютно неординарным, и даже выдающейся-пугающим. Ещё во время репетиции я пару раз пытался повторить свой успех, но мне этого больше не удалось. Мысль, что это 'нечто" просто махнуло меня своим волшебным пером жар-птицы и исчезло, не давая даже возможности попытаться ухватиться за него и поймать раздражала. И всё-таки больше чем разочарование от невозможности повторить все те нежнейшие переливы, высоченные и чистейшие ноты, ту же глубину эмоций и экспрессии, меня пугало уже одно то, что всё это взялось из ниоткуда и получилось, просто вытекло из меня так естественно и спокойно, будто я не растянул свои способности в 2 раза, а словно просто на намурлыкал себе детскую песенку под нос.       Ну такого же не бывает? Чтобы ни с того ни с сего я вдруг сделал то, чего никогда раньше не умел. Я знаю, бывают люди, которые после комы начинают говорить на языках, которых доселе не знали. Или что в порыве злости или страха, при приливе адреналина у людей может проснуться недюжая сила, помогающая им вытащить на себе человека, сдвинуть машину голыми руками и так далее.       Но я то не был в коме. Не злился и не боялся. Да и, чтобы у человека вдруг появлялись способности к вокалу, которых раньше не было- такого я уж точно не слышал. Я и так безупречный певец, отличный артист, настоящий профессионал, когда речь идёт о сцене и перфомансах. Я знаю, что всегда есть куда расти, никогда не следует останавливаться на достигнутом. Но то, что я сделал сегодня- это что-то за гранью моего понимания. Аллах, да я словно магию своим голосом сотворил. Словно не слова песни выходили из меня, а строчки какого-то мощнейшего заклинания. Или словно я был магнитофоном, просто аппаратом, который сам ни на что не способен, но пропускает через себя пластинку, на которой записаны истинные шедевры. И тот факт, что удалось мне это лишь единожды доказывает то, что я этого на самом деле не умею. Я способен на такие чудеса, но я их пока не знаю. И видимо теперь, чтобы снова почувствовать тот восторг и благоговение, которое я испытал сегодня случайно, мне придётся много работать и тренироваться, чтобы научиться делать это по желанию, а не по воле случая.       Медленные массажные движения пальцев на голове расслабляют, и словно помогают аккуратно разобрать и разложить по местам оставшиеся мысли, очередь до которых ещё не дошла. Шампунь дарит приятную мягкость пены под пальцами, а также дивный аромат цветов и словно бы какого-то парфюма. Этим же шампунем вчера воспользовалась Саша, когда принимала ночью здесь душ. Боже, какой приятный аромат. Надо запомнить и купить себе ещё такого.       Саша. Александра. Нет-нет, а всё равно мысли постоянно возвращаются к ней. Я не могу перестать думать о том, насколько жизнь к ней несправедлива. Смогу ли я когда-нибудь посмотреть на неё как вчера утром, не думая и не вспоминая всего, что узнал о ней после. Не жалеть её, не удивляться её стойкости и радости, её любви к жизни. Не думаю, что смогу. Но теперь я точно уважаю её в сто раз больше. Да, она не красавица, да, у неё огромный вес, куча не самых красивых тату, много матерится, она шумная, иногда говорит глупости, шутки у неё не самые смешные, острый язычок- но во всём этом она по-своему прекрасна. Да, на красной дорожке рядом со мной ей не блистать, под венец я её не поведу, родителям на поклон не поведу, она действительно мне не пара, мы все это понимаем, между нами ничего быть не может, потому что тут не то что любви, даже страсти и похоти нет, но другом она будет отличным. И я постараюсь ответить ей тем же.