Я боюсь

      Я боюсь темноты. Нет, не чёрной, непроглядной, с описанием «хоть глаз выколи»… И нет, не той, что витает осязаемым саваном в комнате после нажатия на выключатель. Не той темноты, что подгребает под себя, как плотное покрывало, сонный ночной городишко. Нет…       Я боюсь темноты в своей голове. Настолько угольно-чёрной и вязкой темноты, что подкашиваются ноги и воздух в лёгких мгновенно становится плотным желе. От неё сдавливает горло, сердце выстраивает загадочный и приносящий боль ритм где-то в грудине. В ушах просто звенит эта темнота… У неё настолько пугающе сладкий голос, что пробирает озноб до кончиков волос. Я боюсь её слушать…       Я боюсь потери памяти. Это будет катастрофа, если целый виток-два жизни, задокументированный или частично сохранённый в чём-нибудь, будь то видео на флэшке или же обычная объяснительная на столе у шефа, вдруг исчезнет! Навсегда или… временно? Мне будет жалко, дико жалко каждого мгновения, будь оно важным или не очень. Я боюсь вернуться в мыслях на месяц-год назад и услышать на некоторых моментах белый шум…       Я боюсь измен. Я настолько боюсь того чувства, когда предали, что не пытаюсь привязываться к кому-либо. Или к чему-то. Это больно. Это обязательно принесёт боль, душевную или физическую. А вдруг чувствительность на тот момент будет излишней? Страшно испытать подобное… снова. Поэтому, боюсь ещё и любить. Сплошная боль!       Я боюсь умереть… Понимаю, и знаю, что в этом могу быть не одинокой. Боюсь умереть и быть забытой. Вдруг и не нужна была кому-то? Умереть, и об этом важный мне человек не будет уведомлён, который продолжит названивать-писать, искать встречи со мной там… среди живых. Вдруг Боженька и не вздумает подарить второй шанс и не возродит в ином теле? Боюсь умереть и бесследно исчезнуть из этого мира, позабыв всю свою жизнь.       Я боюсь покойников. Мёртвых людей, мирно лежащих в последней кровати – гробу. Боюсь, что когда задержу на них свой взгляд чуточку дольше, то они обязательно приснятся мне в эту же ночь. Поэтому, прошу прощенья в своих покойных близких и родственников, которых не смогла провести на кладбище. Глупо, но… я боюсь мертвецов.       Мне страшно, когда я, прохаживаясь по городу, слышу истошный вой сирены скорой помощи. Или, когда спецмашина со свистом проносится мимо в противоположную от меня сторону, откуда я иду… Холодный пот, окативший всё мое тело, не даёт возможности повернуть голову назад и спросить себя в мыслях: «Не дай Бог… неужели с мамой что-то случилось?» Боюсь подобного знака Смерти.       Я боюсь раскрытия своей лжи… пусть и маленькой. Как возможные трусы-вруны, дико боюсь этого. Даже на работе я предельно осторожно пытаюсь приблизить свою маленькую ложь к правде. Ведь, когда всё раскроется… доверие, какое-никакое, будет исчезать.       Мой внутренний монолог обрывается, когда осознала, что неотрывно смотрю в окно. В огромное во всю стену окно, за которым был загадочный закат… «Впервые ли я вижу подобное?» – проносится мысль. Широко открыв глаза, уже вовсю начала осматривать-запоминать картину. Обширная полоса неба, вгрызающаяся в горизонт очертаниями высотных домов, была ярко розовой с коралловым отсветом. Темные тучи, нависшие над городом кудрявым синим руном, были наподобие старинного абажура на кухне, из-под которого лысой макушкой лампочки свисало красное солнце. Я открыла рот и беззвучно выдохнула… Необычно. И странно.       – Замёрзла? – твой голос был спокойным, в тоне не было беспокойства, заинтересованности. Просто «вопрос на автомате», когда кто-то пытается умоститься у тебя подмышкой, натягивая на голову свой конец пледа.       – Нет, боюсь…       – Чего?       Я боюсь непонятный вещей. Диких, странных. Непонятных в данную секунду! Боюсь смены погоды за несколько дней, настолько резкой, что теряешься. Странностей, которые ломают мозг, когда пытаешься поддать их логике. Да этот список огромен! Боюсь этого непонимания, что может обглодать меня до косточек, что может подтолкнуть к сумасшествию, смерти…       – Боюсь умереть… от счастья.