Я не смог

На нашем курсе была одна девушка. Можно сказать что она веселая и очень самоуверенная. Всем кажется что все у нее как по маслу. Богатая семья, красивая внешность, наличие "друзей" и поклонников. Но никто и подумать не мог что творится у нее на самом деле. Никто кроме меня. Три года назад я впервые зашел за порог этого университета. Я никого тут не знал. Я решил что постепенно у меня появятся друзья и не ошибся. Друзья появились сразу. Ну как друзья. Возможно они пытались быть моими друзьями ради интереса и возможно из-за того что я довольно привлекательный. За неделю учебы я приметил одну девушку. Она ни чем не выделялась из толпы учеников, была такая же обычная. Вроде бы не нарывается, не привлекает к себе лишнего внимания, не пытается выделиться, но я ее заметил. Она тоже постепенно заводила себе друзей. Она хорошо с ними общалась, улыбалась им своей самой светлой улыбкой. Светлой, но не искренней. Я мог иногда видеть то как сидя к ним спиной она никогда не улыбалась. Не смотря никому в лицо она никогда не выражала эмоций. Казалось будто она ни о чем не думала. Казалось будто она только пытается улыбаться чтобы не выделяться.   Как-то раз мне далось видеть то как она плачет. Мне было ужасно. Я не знал из-за чего эта девушка плачет, но хотелось просто пойти и сброситься в реку Хан. Для меня было сложным испытанием смотреть на разбитого человека. Я не смог смотреть на то как она плачет в одиночестве. Я не смог и пошёл к ней.   Подойдя к ней я скатился вниз по стенке садясь в такое же положение как она. Она обратила на меня внимание и начала вытирать слезы. А потом она улыбнулась. Мне стало еще хуже. -Привет,-сказала она будто не она только что рыдала. В ответ я всего лишь начал внимательно смотреть в ее глаза. -Что? У меня что-то на лице? -Почему ты улыбаешься? -Странный вопрос. Людям свойственно улыбаться, -Ты можешь не притворяться что все хорошо. Просто доверься мне, - после моих слов ее глаза начали наполняться слезами, но она продолжала улыбаться, а потом и вовсе разревелась с этой чертовой улыбкой.   Я был на нее зол. Она ревела, но улыбка не спадала с ее лица.   Она сидела и плакала, я решил что успокаивать ее не стоит. Потом она наконец подняла на меня свой взгляд. Страдание, одиночество, муки, бесконечные слезы. Все что я мог почувствовать смотря на нее. Мне захотелось просто её обнять. Я хотел ее обнять чтобы она не чувствовала боль. Мне казалось что я хоть как-то могу заполнить ее одиночество. Думал что слез будет меньше. Возможно ее страдания бы уменьшились. Но это не помогло. Я понял что для нее не существует ничего кроме фальшивой улыбки и слез. Она не способна больше выражать положительные эмоции. Что-то случилось в ее жизни. Что-то такое что она превратилась в человека с масками. Точнее даже с маской. С маской где изображена улыбка.   С того дня прошло уже три года. Три года, а я помню все до мельчайших деталей. Этот день иногда снится мне и я просыпаюсь со слезами на глазах.   Полтора года. Столько времени прошло с одного очень страшного для меня дня. Она умерла. Она убила себя. Я думал:"Что же такого случилось в ее жизни, что она решила покончить собой?"   После того дня что она плакала мы с ней не общались. Я мог ее встречать, мы могли здороваться, не больше. Я хотел дополнить ее жизнь яркими красками. Но зато в ее жизни имелись три довольно ярких цвета. Красный. Синий. Зеленый. Жаль что если их смешать получится совершенно другой цвет. Чёрный..   Мне было интересно чем она занимается в свободное время. Она никогда не гуляла со своими "друзьями" и сразу уходила домой. Да, точно домой. Знаю потому что проважал ее до дома, а она этого даже не знала. Мне было страшно за нее. Я думал что она может сделать с собой что нибудь по дороге к дому. Но почему же я не беспокоился о том что она вполне можеть сделать это по дороге в университет?   Каждый день когда провожал ее домой, я замечал его присутствие. Присутсвие моста на пути. Замечал, но не обращал внимания.   Мост не большой. Не привлекает к себе внимания. И не подумал бы что спрыгнув с него можно умереть. Видимо та девушка решила проверить. И вот. Ее больше нет в живых.   Я надолго впал в депрессию. Я думал что это моя вина. Я подумал что я легко сдался. Думал что еслиб я оставался рядом и продолжал ее хотябы обнимать и давать понять что есть человек который волнуется за нее, то она бы так не поступила.   Больше всего меня бесил один факт. Ее "друзья". Новость о ее суициде быстро разошлась по университету. Я видел выражения их лиц когда они впревые об этом узнали и даже слышал как они это прокомментировали. "Рано или поздно это должно было случиться, я так и знала что она слабачка, небось из-за пустяка кикнулась, она ведь такая наивная". Я хотел пойти и высказать этим людям все в лицо, но не мог, ведь я и не знал что говорить. Она мне ничего не сказала.   Прошло пол года. Я постепенно начал востанавливать свое прежнее выражение лица. Но мне пришло заказное письмо. Было интересно от кого оно. Был написан адрес. Адрес той девушки. Сердце больно сжалось. На мгновение мне показалось что оно больше не пропускает удары. Я сидел с письмом в руках минут двадцать у двери. Еще минута и я решаюсь ее прочитать. "Привет, Тэхен. Кажется я не представилась. Меня зовут Ким Дженни. Я хочу сказать тебе огромное спасибо. Ты. Ты единственный человек который видел что мне плохо. Все думали что я самый счастливый человек на свете. Ужасно было это воспринимать. Спасибо, Тэхен. Прости что я такая слабая. Скорей всего я и вправду осмелилась кинуться с моста. Верно? Кажется я немножко глуповата. Сейчас, в данный момент мне кажется что поступать так очень глупо, но когда я опять увижу тот мост меня к нему просто потянет и я сама не замечу то как уже тону. В моем районе мало людей и врядли меня успеют спасти. Да, меня не спасут. Ну, не спасут, значит так надо... Прости меня, Тэхен. Спасибо.   Думаю ты должен знать причину моих действий. Суицид. Суицид лучшего друга. Самое ужасное так это то что я незнаю причину. Он ведь был таким веселым. А сейчас я понимаю его. В его жизнь что-то творилось, а я, лучшая подруга этого не замечала. Как я могла? Сейчас в моей жизни твориться тоже самое. И люди которые называют себя моими друзьями тоже не замечают того что мне плохо. Жалуюсь на них, а в итоге сама хуже них в сто раз. Я ужасна.   Я поняла что мне и одного друга достаточно. Главное чтобы он был настоящим. И это ты-Тэхен. Странно, ведь мы с тобой и не знакомы, но ты смог хоть насколько то продлить мою жизнь. Ты удержал меня на полтора года. Спасибо. Я люблю тебя. В какой-то момент мне казалось что ты пришёл чтобы заменить мне моего друга. Думаю это действительно так, но... Я не могу жить. Мне страшно. Я просто сделаю это. Спасибо🖤"   Ужасно. Все таки она воспринимала меня как друга. Я мог заставить ее жить. Теперь мне еще хуже. Она бы была жива. Я просто не должен был сдаваться.   Очень смешно. Я твредил что не должен сдаваться. Я жалел о том что я сдался. Проклинал ночами. И знаете что? В итоге я опять сдался. Я покончил собой...