Суицид

Он взял где-то этот провод и просто повесился на баскетбольном кольце. Его бездыханное тело провисело там около 3 часов, пока спортсмены не пришли на свою ежедневную вечернюю тренировку. Все в его жизни было хорошо, он был добрым и до жути умным, для своих то лет. В 20 лет парниша знал так много о жизни, об отношениях, чего не знали многие взрослые. Застенчивый и милый парень, хорошо разбирался в программировании, только прошел сложное собеседование и получил хорошую работу по специальности и по своему вкусу. Хорош в учебе, один из лучших в рейтинге, сессия для него была игрой, почти все закрывалось бесчисленными автоматами. И в общении просто асс. Мог поддержать любую тему, которую только заведешь. А как же хорошо он умеет дразнить, ну точнее умел. Пишешь ему сообщение, он может ответить сразу, а может и через минут 40. А ты ждёшь ответа, черт возьми. Онлайн и не отвечает, что ж ты делаешь. Казалось бы, парень - мечта, и общительный. У такого всегда должны быть друзья, и они есть. Но вот любит он гулять по берегам Немиги в одиночестве. И в этом я его, как никто, понимаю. Хочется иногда освободить мозг от этого всего, от этого мира, просто пройтись, вдыхать приятный чистый воздух с лёгким запахом водорослей. Или посидеть на одной из таких заманчивых деревянных лавочек на том самом берегу и почитать что-то лёгкое из своей литературы, чтоб никто не мешал и побыть наедине с собой. Все у него было хорошо, учеба, работа, квартира, снимаемая с лучшим другом, которому он может доверить любую тайну, который был с ним с самого первого курса, проходили все преграды вместе. Прекрасная, милая, веселая, заводная, низенькая чудесная девушка... Девушка... Девушка... Чуть было не ляпнула я в разговоре. Кто же знал, что они могут расстаться. Такие милые. Образцовая пара. Нет. Я не верю. Не могли они расстаться. А если и расстались, то точно скоро сойдутся снова. Я верю. Что же случилось... Он сидит в комнате один. Накрывает волна печали. Да, она приходит именно волнами. Когда-то ты думаешь, что вот, наконец все хорошо, всплывает в памяти что-то незначительное и совсем не связанное. И вот, ты сидишь и пытаешься взглядом проесть дыру в стене. Становится как-то слишком много свободного времени. Слишком много времени думать. А мысли эти сжирают тебя изнутри. "Борись,- говоришь себе - борись!" Но что ты можешь. Эта болезнь уже внутри тебя. Ее излечит только время. И никто не знает, сколько. Никогда не знает. Это тебе не математика, и даже не физика, где тебе просто нужно найти нужную формулу. Это не программа, к которой ты составляешь алгоритм. Это чувства. И к ним, к сожалению, инструкция не прикладывается. От них нет лекарства. Кто-то сказал алкоголь? А стоит оно того? Он не помогает. Проверено. Доказано. Отключаешься от проблем на время, отключаешь голову, но ее все равно придется когда-то включить. Боль не уходит, откладывать ее не получится. Она вернётся, засядет в твое сердце поглубже, чтоб ее не достать уже ничем и будет поедать тебя изнутри. Он смотрит из окна своего 5 этажа и задается вопросом, сколько времени будут лететь 60 кг с такой высоты. Сколько времени будут длиться его мучения. Может, он умрет сразу, а может сломает себе каждую косточку. Думает, а что же лучше, может, физическая боль заглушит сердечную? "Гони эти мысли прочь, - говорит ему здравый смысл - не стоит оно того. Все же будет хорошо, все наладится". Здравый смысл пока побеждает. Это радует. В один день, гуляя по своему излюбленному месту, по живописным берегам Немиги, он, стоя на мосту, загляделся на воду. Как прекрасна она была в тот день. Летний ветерок наводил лёгкую рябь на поверхности речки. 3 маленьких утёнка быстро перебирают своими крохотными лапками, чтоб успеть за мамой-уткой, которая стремительно плывет вперёд по водной глади. Стаи чаек над головой издают свой обычный противный, но в этот момент почему-то такой успокаивающий и умиротворяющий крик. С этого моста открывается прекрасный вид на дорожки, по которым ходят крохотные, как кажется с той высоты, л юди. Под мостом проплывают влюбленные на катамаране, который можно арендовать в будке рядом. Это одно из самых романтичных занятий для парочек в Минске в это время года. "О, надо будет предложить ей..."- сразу приходит в его голову. "Ах да..." Это "ах да" так сильно отдает в сердце, что эхо его стука раздается по всему телу, и кажется, что сейчас он звучит громче, чем все артисты, играющие в этом людном месте, чем их специальные колонки, чем шум катамаранов, кряканье уток и крик чаек вместе взятые. Эту боль не передать словами. Эту боль не заткнуть ничем. Мысль прыгнуть сейчас с моста уже не кажется такой глупой. Только бы остановить стук этого глупого сердца с его глупыми переживаниями. "Глупо. Глупо.Глупо. Глупо.Глупо. Глупо.!"- проносится в его голове, и сердце немного отпускает, даёт сделать первый глубокий вздох. Сидя в своей не особо уютной комнате, он забивает моменты оглушающей тишины громкой бессмысленной музыкой, написанной каким-то обдолбанным рэпером. Лежащий на полу черный провод зарядки от ноутбука не даёт ему покоя. Нельзя сказать, что в комнате у него особый порядок. Да и сложно поддерживать порядок в комнате, если в голове творится такой хаос. Глупые мысли в голове не дают ему покоя, не дают сосредоточиться на учебе. Провод. Провод. Провод... Он просил отписаться, когда сдам экзамен. Отвечаю на предыдущие сообщения. Что-то про старость, да, разговаривали о том, в каком возрасте нужно перестать дурачиться и становиться взрослыми и серьезными, аха. На радостях пишу ему результат своего экзамена. Девяточка. Он радовался, когда я получала хорошие оценочки. Или умело притворялся, не знаю. Сажусь в маршрутку прямиком до дома, музыку в уши и еду. Нет ответа... Был в сети час назад... Был в сети 2 часа назад... Был в сети 3 часа назад... Больше никогда не будет в сети... (17 июля)