Одна тайна на двоих

«Слово — это оружие. Запах духов, разноцветное кружево Мне это нахуй не нужно уже, как дорогое яйцо Фаберже. Буду лежать на 2 этаже, вниз — холодный карниз. Расскажет тебе про мою печаль, а время которое мы проебали.» 4 часа утра. Таня смотрит горящими и воспаленными глазами в темноту и не может уснуть. Она потеряла всякий смысл их закрывать. Таня откровенно говоря заебалась и от каждодневных заученных действий. И от еды её тошнит. Проснуться, встать с кровати, включить видео Юлика, чтобы хоть что-то разбавляло тишину внутри и снаружи. Пойти поесть чего-нибудь, что первое попадется под руку, желательно что-нибудь вкусное. Потом выблевать все это от перетянутого ремня и стакана соды, чтобы хоть как-то начать нравиться себе. Потом сходить в душ с желанием смыть свои чувства с себя. Ярко и вызывающе накраситься, потому что только так ты чувствуешь какую-то защиту. Без макияжа видят тебя настоящую, с ним же ты уверенна в себе. Таня приложив усилия переворачивается на бок. Больше всего на свете ей хотелось бы сейчас избавиться от самокопания и просто уснуть. Некогда спокойная жизнь превратилось в кошмар. Размышления окутывают и захватывают сознания и Иванова думает, как бы в этой ситуации поступила Катарина. Написала бы длинный сентиментальный пост? Таня сама усмехается своим мыслям и задумывается. Возможно если она выразит все свои мысли на фейковой странице ее поймут? Опять смешок, нет, конечно же нет. За то станет хоть немножко легче. Темноволосая девушка протягивает руку к телефону и начинает писать. "Да-да, приготовьтесь. Сейчас будет сентиментальный длинный пост, маленькой девочки, придумывающей себе проблемы, с ее мыслями и жалобами, который все равно никто не прочтет. Сейчас люди не замечают никого кроме собственной персоны. Им плевать на твои чувства и эмоции. Тебе спокойно могут врать в лицо и даже не придавать этому значения. Я многое переосмыслила за эти пол года. Я поняла, что многие просто не хотят видеть и воспринимать тебя настоящую. Ведь и правда, намного проще выдвинуть теории о моем вечном пофигизме к словам людей. Но почему вы не задумываетесь над тем, что было бы, если б я давала знать, что мне плохо. Я научилась обманывать себя. Я искренне верю, точнее мне очень хочется верить, что для меня слова окружающих абсолютно ничего не значат. Иначе я бы просто сошла с ума. Раньше я была более искренней и наверно доброй, но к моему сожалению я поняла, что люди, видя твою уязвимость начинают концентрировать на ней свое внимание. Тебе повторяют одно и то же, указывают на одни и те же недостатки или просто их придумывают. Это очень вредит как и психическому здоровью, так и самооценке. Немаловажную роль играет поддержка, а точнее ее отсутствие. Когда человек понимает, что он никому не нужен часто происходит изменение поведения. Общительные становятся закрытыми, веселые-пессимистичными, а я стала отталкивающей. Гораздо проще, когда люди не видят твоих переживаний и ты не разочаровываешься в их реакции, которой скорее всего не будет вовсе. Каждый день в школе я чувствовала постоянную уязвимость, боль, равнодушие и неуверенность в себе. Каждый день я натягивала улыбку и искренне верила, что сегодня все будет хорошо. Я очень давно заметила за собой эту особенность, маску ввиде улыбки до ушей. Когда мне последний раз было максимально плохо в школе, я разговаривала с учителем и мне хотелось упасть на пол и плакать пока не усну. У меня начали слезиться глаза, но улыбка не пропадала с лица. Я подозреваю, что это все таки какие-то расстройства. Так вот, знаете, возможно изменилось окружение, возможно изменилась я, а возможно все начнется позже, но на данный момент мои надежды чаще всего оправдываются в классе, все не так печально. Да, бывают колкие замечания в мою сторону, но наверно из-за относительно высокой самооценки я не придаю им большого значения или опять обманываю себя. Знаете, ведь несмотря на то, какой я пытаюсь казаться-сильной и самоуверенной, решительной и грубой, равнодушной и при этом патологически счастливой, я не являюсь таковой. Да-да, кто-то считает меня излишне веселой и вечно оптимистичной. Кто-то меня просто банально боится, забавно. Я порой удивляюсь тому насколько разной меня могут видеть люди. И мне бы очень хотелось понять, от чего это зависит. Страх -- наверное, людей от меня отталкивает сравнительно яркий макияж и одежда, хотя я и не считаю, что выгляжу как гот-алкоголик. Ненависть -- возможно это зависть, по крайней мере так предполагали многие мои знакомые. В принципе звучит правдоподобно, но я далеко не супермодель. Со стороны мужского пола это, наверное, безответная симпатия, хоть это и глупо, опять же, выводы делаю исходя из слов людей моего скудного круга общения. Это все очень грустно, потому что люди не видят, да и не могут увидеть ту, которая не боится осуждения, которая не ждет подлянки от человека и не находится в вечном пассивном ожидании фразы «да я рофлю». Я жалуюсь на одиночество, но не могу открыться новым людям. Я жалуюсь на старых знакомых, но не могу войти в новый круг общения. Я жалуюсь на предвзятость ко мне, но не меняю внешний вид. Я жалуюсь на излишнее внимание, но самой мне его не хватает. Я жалуюсь на то, что не могу измениться, но на самом деле мне так просто комфортней.» — Идите вы все нахуй. -- шепотом она говорит в темноту, отправляя пост без точки возврата. И впервые за ночь, закрывает глаза.