Рождественская ночь в Эдеме

       — Папа, почему все отмечают Рождество, а я здесь сижу? Один. Совсем один. Никому ненужный, брошенный, одинокий. Там снежок идёт, все радуются, зимушкой наслаждаются, смеются, а я один, как лох! У Гавриила такой ржачный свитер с оленями…       Михаил, обняв мишку Тедди, жалостливым, глубоким взглядом, примерно таким, который был присущий коту из «Шрека», наблюдал за действиями Чака. Бог суетился, украшая новогоднюю ёлку в покоях сына, чтобы хоть немного подарить тому атмосферу праздника и рождественского уюта. Угораздило же архистратига заболеть ветрянкой под самое Рождество! Теперь на ближайшие две недели ему были запрещены прогулки, катание на коньках, на санках с горки, снежные игры и прочие зимние развлечения. Также, как и мандарины. И это вызывало у него депрессию.       — Мишель, расслабься и отдыхай, — включив вилку гирлянды в розетку, ответил Чак и с насмешливой ухмылкой добавил: — Тем более, ты не один. С тобой твой плюшевый друг. И даже если бы Эфраим разрешил выйти на улицу, как бы ты пошёл? Ты в зелёнке с головы до пят.       — Бедный Джон, — хмыкнул архангел, и в тот момент в оконное стекло прилетел большой снежок. Это Гавриил зазывал брата присоединиться к снежным забавам. — Весело у них там.       — Да повеселее, чем здесь у тебя, — подтвердил Бог.       Он «отлично» умел поддержать старшего сына в трудную минуту.       — Спасибо, папочка. Я всегда знал, что ты меня любишь больше Люцифера, Рафаила или Гейба, — иронично приподняв бровь, молвил архангел.       — Полно тебе, — сказал Чак, переключая блок управления и выбирая подходящий уровень. — Смотри, Михаил, как ярко горят. Красота. Так оставить? Или установить жёлто-красный режим?       — Если мне не понравится, я сам поменяю. Я ведь не инвалид. Это всего лишь ветрянка, да?       —  Во-от! — радостно взвизгнул Чак. — Направление мысли правильное. Это уже не та Мишель, которая вопила, когда ей мазали прыщики. Её крики, наверное, было слышно во всех частях Небес.       — Папа, — фыркнул Михаил и, взяв маленькую подушку, швырнул её в Бога. Дополнил: — Это тебе за Мишель.       Чак уклонился. Снаряд попал в стоящую на столе вазу и сбил её.       — Ты меткий, сынок, — посмотрев на осколки, молвил Бог. — Короче, я покидаю тебя. Мне ещё выполнять желание твоих братьев. Мы играли в покер, и я проср…проиграл. Если бы не роял-флэш у Рафаила… Теперь я не Чак, а Санта-Клаус.       И Создатель, в своей привычной манере…по-английски ушёл. Даже не дослушал то, что хотел дальше сказать Михаил.

***

      До пяти часов утра его братья и семья тусовались, отмечая Рождество: были снежные игры, звучали новогодние песни, слышался звон бокалов, тосты и фейерверк в небе. Михаил в то время, с объёмным бокалом шампанского, смотрел все части «Один дома», слушал «Jingle balls» и играл в покер с медведем Тедди. А на утро решил спросить, как всё прошло.       Открыв ноутбук и загрузив «Фейсбук», архангел вошёл в общий чат.       Michael Beautiful Royal Ass:       Рота, подъем! Мне скучно. Вы развлекались, тусили там, а я пил вискарь и шампанское в компании медведя Тедди! В одиночку! Шоб вам хорошо жилось в 2020 году!. Давайте, делитесь, как прошло Рождество? Развлеките меня. Почему именно я вечно взаперти? То с Адамом в клетке, то с ветрянкой в резиденции. Заебали.       Гавриил Пошлый изменил название чата «Бухари с большой дороги».       Люцифер шикарный:       «В клетке и я с вами находился, так что заткнись, Мишель».       Гавриил Пошлый:       Нлооормапм былоо. Ой, норм было. Похмелье. Не вижу, что пишу. Буквы перед глазами плыппрарпиьтьтт. Сожрал ящик шоколадных конфет, запил их коньяком. Поджог плащ Каса бенгальским огнём. Высыпало от конфет. Пришёл Рит Зиен. Обозвал дебилом. Налили ему. Выпил. Споили врача нахуй. Пришли тёлки т.е. ангелессы — поиграли в ролевую игру «Бордель Снегурочек».       Бальтазар Fucking Princess:       Бухло, бухло, бухло. Лицо в салате, бухло, бухло. Конец.       Рафаил Я Не Чёрный:       Набил морду Санте. Ещё он получил посохом по иичкам! Этот старикашка обозвал меня чёрным! Потом понял, что это Чак. Неловко вышло. Споил Бальтазара. Это из-за меня он уснул лицом в салате. Переспал с какой-то темнокожей Снегуркой. Я скоро стану папой!!!!!!!!       Люцифер Шикарный:       Все людишки мерзкие, порочные недоноски. А, это не в тему? Ну всё равно все людишки грязные обезьяны. Как прошло Рождество? Подсунул Гавриилу ящик конфет. Тот их сожрал, получив аллергию. Мухахахахахахахахахххх. *Злобный смайлик*. Когда горел плащ Каса, я снимал шоу на айфон. Выпил. Выпил больше. Решил устроить яркий праздник. Зажёг ёлку. Сжёг ёлку. Горела вместе с Касом. Очешуенное Рождество!       Кастиил Король Пчёлок:       Заебали Достали поджигать мой плащ каждый год!       Кастиил Король Пчёлок покинул беседу.       Кастиил Король Пчёлок вернулся в беседу.       Кастиил Король Пчёлок:       Обиделся на вас я, кретины. Готовьтесь к мести пчёлками. Я мстю, и мстя моя страшна.       Chuck Просто God изменил название чата «Идиоты».       Chuck Просто God:       В очередной раз вам есть, что вспомнить. Но больше с вами Рождество я не отмечаю. Да, чёрный?       Michael Beautiful Royal Ass:       Почему я всё это пропустил? Вот почему?!        Бальтазар Fucking Princess:        Пропустил? Как бы не так! Если Михаил не идёт к нам, тогда мы идём к Михаилу. Встречай гостей, Миша.       Гавриил Пошлый:       Marry Christmas! Happy New Year! Мы продолжим праздновать! Это гениально! Мишель, мы уже идём!       Кастиил Король Пчёлок:       Без плаща я. И ветрянкой не болел я…