Ты никогда не узнаешь, что я чувствовала

Как же я рада, что ты не прочитаешь это сообщение. Но мне надо рассказать кому-то. Ты помнишь, что было сегодня на уроке физкультуры? Я не смогла выполнять самые простые упражнения. Ты видела как смеялись надо мной наши мальчики и старшеклассники? Я живу с этим всю жизнь. Каждый год, каждый месяц, кто-нибудь будет издеваться надо мной. Самое обидное, что это либо родной человек, либо человек, которого я буду еще долго видеть, например в школе. Я с этим живу. Ты видела, как я с улыбкой попыталась проиграть эту ситуацию? Ты не представляешь, что я чувствовала в этот момент. Вот почему человечество не может двигаться дальше. Вот почему мы загниваем. Потому, что мы смеёмся, оскорбляем других людей, хотя у самих полно недостатков. Пока мы будем подвергать насмешкам других людей, мы останемся в этом дерьме. Почему сейчас популярен боди позитив, ЛГБТ, феминизм и т. д.? Потому, что мы все равны и не имеем права судить равного. Каждый имеет право на тело, личное мнение, точку зрения, но только не нужно говорить: боже, он такой жирный, — а потом говорить: это просто моё мнение. В этом и разница. Личное мнение можно оставить при себе, когда оно неуместно. Когда ты говоришь, что ты толстая, я пытаюсь перевести разговор. Почему? Ответ прост: посмотри на меня. Мне неприятно это слушать. Мне неприятно слушать, ты некрасивая. Над тобой не издевались с самого детства. Я помню, когда мы с отцом были в Польше. Я не победила. Что было вполне объяснимо. Я была самой толстой девочкой на этих соревнованиях. Это был первый раз, когда он обозвал меня. Я помню, как я была на тренировке. Нам раздали по конфете и я естественно съела ее. Уже тогда у меня были проблемы с РПП. Уже тогда я загонялась по поводу веса. Уже тогда у меня были первые попытки нанести вред себе. Я съела эту конфету тайно. Естественно мне досталось от отца. Я никогда не забуду его слова. —Ты навсегда останешься жирной! И твой муж будет таким же! Если вообще кто-то сможет полюбить тебя! Возможно именно тогда я попыталась намеренно порезать себя. Я никогда не забуду все соревнования, которые принесли мне столько боли. Я помню, как однажды я выйграла второе место. Естественно он даже не поздравил меня. Почему? Потому, что это не первое место. И так везде. Все мои чувства, старания, победы обесценивались. Я помню, как я сидела в ванной и резала себя. Тогда это были всего лишь тупые ножницы. Тогда, в далеком 2015 году, я весила около 45 кг. И я не была тонкой, но по крайней мере я не заплывала жиром, но благодаря "адекватной" оценке отца, я думала, что я просто не влажу в двери. Благодаря ему, у меня много комплексов. И фобий. Я не боюсь пауков, змей, темноты, высоты. Я боюсь весов. Знаете почему? Потому, что когда отец говорил: —Иди сюда! – и указывал рукой на весы, я знала, что сейчас меня накажут. Собственно все так и было. Я знала, что после того как меня взвесят, отец будет долго кричать. Год назад вмешалась моя мама. Она поговорила с ним и теперь меня не ставят на весы при каждом удобном случае. Но даже спустя это время я не могу встать и адекватно оценить свою внешность. Каждый раз, когда я приезжаю к родственникам и отказываюсь есть, меня спрашивают: —Тебя опять посадили на диету? Мне так неприятно говорить с ними на эту тему, поэтому я просто отмалчивалась. Сейчас, смотря на фотографии 2014 – 2017 у меня в голове возникает только один вопрос. —Как из пятилетнего ребенка, который радуется самой маленькой букашке, вырос тринадцатилетний подросток, у которого миллион комплексов, который режет себя и который пытался покончить с собой? Вероятно, я никогда не узнаю ответа. *** А ведь все началось с обычного урока физкультуры.