a notebook of death

13.10.2017 мой мальчик... как бы мне хотелось знать, за какие грехи он обретает эти муки. одному Богу известно. в голове нет ни одной мысли кроме вопроса: "почему это случилось именно с самым родным мне человеком?".. но ответа я так и не услышу. потому что нет ответа на этот волнующий меня вопрос. никто не знает на него ответ. я лишь повторяю его, глядя в темноту, с утра до ночи. никто и никогда мне не ответит. почему настолько близкий человек должен так страдать? сейчас Тайлер заснул, но это не надолго. ему тяжело дышать, но он держится. я в него верю. пусть ему снится что-то хорошее. не хочу, чтобы он мучался от кошмаров. 17.10.2017 я вижу, с каким трудом ему даётся каждое слово, каждый глоток воздуха, каждое движение. Тайлеру сложно, но он разговаривает со мной, когда я сижу рядом с ним и держу его худую, холодную и бледную, почти безжизненную руку. он пытается улыбаться, но у него плохо выходит. он говорил, как любит меня, и как бы ему не хотелось меня покидать. по моим щекам стекали холодные и прозрачные словно хрусталь слезы, а Тайлер сказал, что знает, что умрет, но он будет всегда следить за мной и оберегать меня оттуда, с небес. он сказал, что хочет дожить до Нового Года, а я.... хочу, чтобы он жил ещё долго-долго и не покидал меня. мне больно каждый раз думать об этом. 20.10.2017 сегодня он впервые кричал ночью.. от боли.. его тонкий голос был таким жалобным, что казалось, он его потеряет. он зажимал зубами подушку, а руками сжимал простынь, чтобы не разбудить меня. но я все слышал. слышал его мольбу о жизни. он боролся. скорая увезла его в больницу. сейчас за его жизнью наблюдает огромное множество аппаратов и около десятка врачей. меня не пускают к нему в палату. как же я устал от всего.. 21.10.2017 врач сказал, что Тайлеру осталось жить не более, чем полтора месяца. те слова, которые с каждым разом всё больше разбивают мне сердце. с каждым разом всё больше выводят меня из ума. а я только и делаю, что все считаю, сколько дней осталось до нового года и молю Бога дать ему сил. шансов нет. никаких. совершенно. 23.10.2017 я понял, что деньги в жизни не значат ровным счетом ничего. ни за какие деньги в мире нельзя купить моему парню здоровый сон, избавить его от боли, продлить ему жизнь.. больше нет лекарств, на которые когда-то еще можно надеятся. я бы отдал любые деньги, чтобы сделать ему лучше. взял бы в долг, взял бы кредит, украл бы, но.. бесполезно. они не помогут. не помогут... никак.. 24.10.2017 он уже третьи сутки без сознания. я устал буквально от всего. почему это случилось с нами? такого не пожелаешь и злейшему врагу: смотреть на свою кровинку и знать, что скоро придется жить без него.. 31.10.2017 он открыл глаза.. впервые за эту неделю. я был рядом в этот момент. я видел его помутневшие хрусталики глаз, эту хоть и совсем маленькую, но искреннюю улыбку. я был счастлив видеть его таким, чем не видеть совсем.. 03.11.2017 нас выписывают домой. я понимаю мы безнадёжные здесь, поэтому нас отправляют домой. Тайлер сказал, что он будет рад умереть дома, а не в больнице, а я не могу это слышать.. ему только 21, а он говорит, что будет рад умереть дома... у него нет сил, у меня нет сил, но мы должны отвоевывать у болезни каждый день жизни. мы должны держаться. я не хочу, чтобы время шло. слишком больно.. 04.11.2017 сегодня он опять кричал ночью и просил меня выйти из комнаты. я сидел под дверью, облокотившись о стену и слышал, как страдает от боли мой родной человек. к его горлу приливала кровь, он захлебывался. эта алая с металлическим вкусом жидкость так и убывала его каждый день.. я ничего не могу поделать. я должен быть сильным. сильным... я не должен сдаваться, я должен верить.. я смогу... 06.11.2017 я посадил его на балкон, укутал одеялом, чтобы он смотрел на парк. ему было больно говорить, но он улыбался. в этом парке мы гуляли почти каждый день. здесь мы познакомились, гуляли, веселились, целовались.. а полтора года назад ему диагностировали рак.. 09.11.2017 в этом можно винить или всех или никого. я не хочу делать ничего. мне сложно, мой организм на стадии морального и физического опустошения. мне надоело осознавать, что жизнь такая несправедливая.. все слишком сложно.. 12.11.2017 он уже почти ничего не ест. каждый глоток воды даётся ему очень сложным, но он держится. я верю в него, он сильный.. а я не сплю ночами. все молюсь Богу, чтобы тот дал дожить Тайлеру хоть до Нового Года.. 14.11.2017 я объясняю Тайлеру, что нельзя сдаваться, а он лишь молча улыбается и кивает. я не могу видеть, как он опускает руки. мы должны надеятся, хотя надежды нет совсем.. он больше не зачеркивает дни до Нового Года, а я все так и продолжаю отсчитывать эти минуты, часы, дни, недели.. он прощается со мной каждый раз перед сном. мне сложно слушать его прощания.. я не верю во все это.. 16.11.2017 у нас нет никого кроме друг друга. только я могу сейчас страдать лишь от одного вида боли Тайлера. только он - мой последний лучик света, заставляющий меня оставаться в живых. 17.11.2017 на улице пошел первый снег. первый снег в этом году, и последний снег в жизни Тайлера.. у меня больше нет слез, чтобы плакать. я не сентиментальный, но я больше не могу терпеть.. я плакал каждую ночь.. это слишком больно для меня. я не понимаю несправедливости этой жизни 20.11.2017 он кричал.. кричал от боли. у него пошла кровь из носа. его сосуды все слабее, его состояние все хуже с каждым часом. я держал его за руку, но.. у меня нет сил.. я не сплю ночами, я боюсь того момента, если смерть придет неожиданно. я не хочу, чтобы он страдал.. я не хочу, чтобы он умирал... сейчас он жив и это самое главное. я так люблю его.. 24.11.2017 я читаю ему книги. его глаза почти всегда закрыты, но он слушает меня и осторожно кивает, иногда легко улыбаясь. в книгах все и всегда красиво. прекрасная жизнь без проблем.. если бы не книги были написаны с жизни, а жизнь с книг.. как бы было прекрасно жить.. мне сложно произносить слова, все время хочется плакать, но я держу себя в руках.. 30.11.2017 остался месяц до Нового Года. это время кажется вечностью, но я молюсь каждый день.. страшно жить, осознавая всю тяжесть судьбы. 02.12.2017 звонил бывший одногруппник Тайлера и спрашивал о его самочувствии. просил его к телефону, на что я ответил отрицательно, а он обиделся. ТАЙЛЕРУ СЛОЖНО ОТКРЫТЬ ГЛАЗА И СКАЗАТЬ ХОТЬ СЛОВО, А ОН СМЕЕТ ОБИЖАТЬСЯ НА НЕГО ЗА ЭТО?!? какие люди все же жестокие.. мне не хотелось высказывать ему это, но я просто молча повесил трубку. я молю у Бога сил моему мальчику, поэтому я не имею права опускать руки. я должен быть сильным. 04.12.2017 дыши, дыши, дыши. молю тебя, дыши. у него срывается дыхание. с каждым разом ему все сложнее дышать, он задыхается. звонил врач. пожелал сил и сказал лишь ждать. ждать чего!?!? его смерти?!? совсем с ума сошли.. 06.12.2017 он уже не улыбается. ему сложно. у него нет сил. он не может, просто не может.. он просто лежит. я читаю ему книги, а он только очень слабо время от времени сжимает мою руку, чтобы я чувствовал себя сильнее. я шел в магазин и спросил, что ему купить. он тихо и слабо ответил, что ему уже без разницы. для него еда не имеет вкуса. мне страшно уходить надолго из дома.. я боюсь... пропустить... это так страшно.. понимать, что это может наступить неожиданно 08.12.2017 сегодня он немного улыбался и даже разговаривал со мной. вспоминал наши давние прогулки, наши свидания.. у меня в мыслях проскакивает надежда. я имею всегда право верить! 10.12.2017 он кричит от боли. его голос срывается с каждым разом всё сильнее, а слезы так и текут по щекам. я понимаю, что ничего не изменить. все сложно, очень, а я устал. но я должен жить ради Тайлера. 12.12.2017 он не спал всю ночь. я не мог спать, понимая, что ему плохо. я очень боюсь.. я должен быть рядом всегда.. 15.12.2017 он не спит третьи сутки. четвертые сутки не ест. лишь иногда пьет воду маленькими глотками, которые и так даются ему тяжело. у него нет сил ни улыбаться, ни говорить, ни кивать. он только смотрит на меня своими жалостными глазами и иногда мычит от боли. я разговариваю с ним, а он просто "укает" в ответ. и все. а в глазах даже нет слез. все выплакали. и я, и он.. 16.12.2017 Тайлер заснул на три часа, я в это время сходил в магазин. он немного поел. хоть как-то, хоть немного, хоть каплю.. а я все продолжаю верить в лучшее. 18.12.2017 он не понимает, что с ним происходит, где он. он немного говорит, но не связано. Господи, за что все это? этих мук не хочется пожелать никому.. даже самому ярому врагу.. Боже, забери меня, а не его... я не хочу, чтобы он мучался. 21.12.2017 ночью Тайлер опять не спал. зато иногда шевелил руками и чуть-чуть смеялся в потолок, непонятно от чего. я люблю тебя, Тайлер. держись, прошу.. держись.. ради меня.. 22.12.2017 я скоро сойду с ума. он сказал, что любит меня и желает мне счастливой жизни.. без него.. я тоже сказал, что очень люблю его и не представляю жизни без моего родного солнышка, но он лишь улыбался и тихо говорил: "Я успел, я успел. Я смог сказать это". я больше не могу думать, я не могу плакать.. у меня нет сил.. ни на что.. 23.12.2017 ничего не говорит, не ест, не спит, не пьет.. я просто сижу возле него, держа его руку и рассказываю о нас. как мы гуляли, как веселились как хорошо, что есть, что вспомнить! о прошлом.. 24.12.2017 я сказал ему, что до Нового Года неделя, он не обращал внимания.. Господь, дай ему ещё семь дней! дай прожить ему эту чертову неделю. 26.12.2017 звонил врач. спустя два месяца. в его голосе слышались стальные, острые нотки, которые так и резали все изнутри. "он всё ещё жив?" ДА! ОН ЖИВ! как плохо бывает, когда люди не верят в чудо.. 28.12.2017 он разговаривает. тихо, медленно, бессвязно.. но не улыбается, а в глазах пустота. будто он уже не живой.. тело со мной, а душа неясно где.. 30.12.2017 завтра, вечером.. родной, прошу, потерпи. мы обязательно встретим Новый Год, это чудо должно произойти, я обещаю! я готов сделать все, хоть бы он прожил ещё как можно больше... 31.12.2017 он захотел на балкон, один из последних раз посмотреть на улицу. у меня не осталось сил, но я вывез туда на инвалидном кресле. в уголках его стеклянных глаз стали скапливаться холодные слёзы, которые постепенно скатывались по бледным щекам, а в глазах будто радуга. он точно попадет в рай. сегодня новый год. он поздравил меня, и я не смею просить у Бога большего. он дожил до этого праздника, и я необычайно рад этому. Тайлер сказал мне дрожащим голосом: "Жаль, что этот Новый Год не даст мне ничего.. совершенно. ни хорошего, ни плохого". он написал для меня записку своими хрупкими дрожащими руками, чтобы я прочитал ее, когда его не станет. он писал ее час.. мелкий клочок бумаги, но настолько дорогой для меня... 01.01.2018 Новый Год прошел. то, чего он ждал больше всего.. Тайлер уснул на 15 минут и проснулся. его голос хрипит, руки трясутся, а изо рта течет кровь.. 04.01.2018 все слишком плохо. он кричит и захлебывается кровью. его губы бледные как кожа, а по ним стекает ярко-алая кровь. я держу его за руку.. больше я не могу ничего сделать. ничего.. 05.01.2018 он лежит с закрытыми глазами вторые сутки. просто лежит, но дышит. я люблю его, он сильный.. мы справляемся, но из последних сил. 06.01.2018 - 07.01.2018 вечером у него пошла кровь изо рта. он кричал, захлебываясь в собственной крови. он кричал, как любит меня. захлебываясь, Тайлер держал мои руки так крепко, он так крепко вцеплялся в них.. он пытался удержаться здесь, со мной. я не чувствовал физическую боль, я чувствовал моральную боль.. он умер ночью. просто закрыл глаза, вздохнул последний раз, и.. всё. я не мог сдерживать слез в ту ночь. я был истощён как морально, так и физически. мой разум был наполнен мыслями, но в то же время необычайно пуст. все, это все завершилось. Бог дал дожить Тайлеру до Нового Года, я безумно за это благодарен. его безжизненное тело увезли в больницу. я не мог смотреть на это. я просто последний раз поцеловал его руку и сказал "Прощай". в ту же ночь я решил посмотреть записку. на мелкой смятой бумажке маленькими и неровными, но в то же время прекраснейшими буквами было написано краткое "Джош, береги себя. я люблю тебя. я буду беречь тебя". в ту ночь я больше не спал. а может, и ближайшие три дня. а может больше. все закончилось так.. неожиданно? Боже, за что мы обрели такие муки? за что люди в этом мире должны так страдать? настолько тяжелую травму перенести невозможно. такого тяжелого исхода нельзя желать никому, даже заклятому врагу. я не знаю, как я буду учиться жить дальше.. один.. без Тайлера. я должен верить в себя, я обязан, я обязательно смогу..

Джош