Из Японии. Возможно, с любовью. Прости.

С чего же начать? Ах, да. Привет. Давно мы не виделись. Уже целых два месяца прошло с нашей последней встречи. А ее я очень хорошо запомню, потому что ты со мной даже не попрощался. Не находишь это невежливым? Я не знаю, о чем ты сейчас подумаешь, и даже догадываться не хочу. Чего мне надо, да? Во-первых, прости. Я много раз обманывала, надоедала, была обузой и причиной твоего вечного плохого настроения. Возможно, я никогда не пыталась понять тебя, навязывала свое общество. В классе всегда кричала, падала, делала глупости. Все это было лишь для привлечения твоего внимания. Я люблю тебя? Не знаю, еще не разобралась. Но, точно знаю, когда поняла, что ты мне нравишься. Это было ровно год назад. Ты провожал меня вместе с ним. Моим бывшим парнем и одним из твоих лучших друзей. Было весело, я даже не обращала внимания на ваши «издевательства», разговоры про мое нижнее белье и грудь. Меня раздражает мой маленький рост (все еще 148,5 см.!), но было приятно, когда ты сравнил меня со своей сестренкой и сказал, что я смешно бью тебя своими крохотными кулачками. В тот день парни из старших классов объяснили мне, что если вы меня провожаете, на то есть причина. Одному из вас я определенно нравлюсь, и они думали, что это ты. Я, наивная дура, поверила. Все выяснилось, когда он, мой бывший, предложил мне встречаться. Так все это было ради друга? Поэтому я и решила согласиться из-за ненависти к тебе. Знаешь, а это обидно. Мы ведь переписывались с тобой, словно старые друзья. Может мне показалось, но присутствовал легкий, едва заметный флирт. Хоть и некоторые смс-ки совсем извращенские, было интересно и смешно. Я возмутилась, когда ты начал разговор о моей девственности. Почему же ты подумал, что я уже переспала с кем-то? На это ты ответил, что хоть я и низкая, но достаточно красивая, чтобы ее потерять. Я была удивлена, когда ты спросил: «Если бы ты не была с ним… Кого бы ты выбрала?». Что это все значило, а? Тогда я в конец запуталась. Я тебе нравилась? Мы встречались с ним только месяц. Порвала я. Снова та же история. Зачем только это затеяла? Ответь мне! Лето прошло быстро. От тебя не было вестей. Я решила начать все заново. Вроде, старалась забыть. Даже начала встречаться с парнем из другой школы. У нас нашлись общие интересы, он тоже обожал аниме, как и я. Это все было навязано моими лучшими друзьями, но все-таки согласилась я. Мы мило проводили время, гуляли. Но когда дело доходило до поцелуя, я вспоминала о тебе. Вскоре, не выдержав, я рассталась и с ним, сказав нечто вроде «…ведь скоро уеду на целый год». Наверно, он считал меня дрянью. Чувствовала себя я также. На осенний бал одела немного откровенное белое платье, плащ Акацуки, фиолетовый парик, как волосы у Хинаты и высокие сапоги. Да, мне реально шло, я знала, что многим мой наряд понравился. А ты сказал мне, что я выгляжу как шлюха. Наверно, это было вызвано нашей ссорой с пацанами, но это не оправдание, ты же сказал мне это. Затем извинился. Я плакала. Плакала, как маленькая девочка и обиделась тоже, как маленькая. Через несколько дней ты держал меня за плечи, тряс и вымаливал прощение. Я не могла терпеть, слезы накапливались очень быстро. В итоге, конечно же, простила тебя, а затем побежала в туалет, дабы никто не заметил, как плачу из-за этого. Я помню, как мы справили Хэллоуин. Ты играл на гитаре, мне это нравилось, ведь я всегда хотела, чтобы мой парень умел играть, как мой папа. К тому же у тебя такое же офигенное чувство юмора, как и у него. Помню, как в этот день решила признаться тебе. Помню, как притащила в гараж под предлогом игры, смысл которой заключался в том, чтобы найти меня и спасти от чудовищ или привидений. А мне реально было бы страшно одной в темном помещении, выбора у меня не было. Но признаться тебе все же не решилась. Еще одной попыткой признания было твое День рождение. Я специально распечатала фотки, купила в подарок рамочку и ежедневник. Написала письмо, в котором объяснила причины моего идиотского поведения, попросила не забывать, когда уеду в Японию. Но я забыла это письмо дома, так что это судьба. Мои лучшие друзья уже давно знали о моем отношении к тебе. Этого я не хотела, да еще одной из них ты несколько лет назад возможно немного нравился, но все-таки... Я благодарна всем им за понимание и помощь. Никогда не умела скрывать свои эмоции, так что немного времени спустя, догадались и наши одноклассники. Среди этих одноклассников был и твой лучший друг. Он сказал тебе об этом. Как же я ненавидела его, когда ты мне написал: «Я тебе реально нравлюсь? А то все говорят…» Тогда я всей душой желала ответить «да», но напечатала «нет», ибо хотелось остаться с тобой хотя бы друзьями. Но, конечно, этого не получилось. Ты перестал со мной общаться, мы начали высмеивать друг друга прилюдно. Вскоре, я узнаю, что тебе, скорей всего, нравиться она. Один раз ты даже дал ей пиджак, ну или я что-то путаю. Неважно. Она немного начала раздражать меня после седьмого класса, уж больно стала несерьезная и какая-то не такая. Забыла своих старых друзей… Нечто вроде современных куколок с приятной внешностью, красивыми аватарками и пустотой в голове. Ну, теперь, во-вторых. Я тебя ненавижу. Как только меня не стало в классе, ты переехал и теперь каждый день провожаешь ее домой. Меня успокаивало только то, что у нее был парень. Ага, был. Через неделю я узнаю, она уже давно не встречается с ним, примерно несколько недель. Мне сказали, что были разные причины и т.д. Думаю, что ты ей симпатичен. Я счастлива, сейчас у тебя нет этой возможности провожать ее, так как начались каникулы. Признаю, мне нравился еще и другой, но на самом деле, сейчас это незначительно. Да, я ужасный человек. Мне осталось пробыть здесь еще 9-10 месяцев, нет шансов, что ты за это время не будешь встречаться с ней или не найдешь другую. У меня на самом деле есть и другие заботы помимо тебя. Выучить язык, сдать экзамен на уровень по знанию японского, выиграть конкурс, защитить честь страны и города… Все это, на данный момент, мои обязанности. Да, еще я очень сильно скучаю по семье, родителям, сестренке и братику, по моим лучшим подружкам, друзьям, учителю, дорогим мне одноклассникам, хоть и разговариваю с ними по скайпу иногда больше двух раз в неделю . Не увижу их целый год. Это сложно, но, в принципе, терпимо. Мне реально не хватает поддержки, сильно беспокоюсь за них. Итак… Написав это письмо, я поняла многое о себе, о моих переживаниях. А знаешь что? Не пошел бы ты нах*й, еб**ный п***рас. Я тебя ненавижу.