Просто прохожий

Кто ты сейчас для меня? Просто человек, который проходит мимо на улице – прохожий. А ведь когда-то был моим любимым человеком, был моим любовником. Что изменилось? Как можно было сначала клясться в вечной любви, а потом делать вид, что ты меня не знаешь? Я не понимаю тебя, Чхве Минхо. Я помню, как ты признался мне первым. Ещё в средней школе ты уделял мне всяческие знаки внимания. Хоть я и не был таким популярным, как ты, я был замечен тобой. Тогда отношения между парнями мне казались неправильными и абсолютно глупыми. А ты всё слал мне письма в шкафчик и тайком присылал шоколад на день Святого Валентина. Как сейчас перед глазами та картина, когда я не выдержал и сам пришёл к тебе, чтобы очередной раз отказать и вычитать за это внимание. Ты сидел один в кабинете, словно ждал, что я приду, и я пришёл. Ты казался таким робким, но оказался наглым. Потому что, не выслушав меня, поцеловал. Вообще практически против моей воли. Мой первый поцелуй и с парнем, что могло быть хуже для меня? После этого я тебя ещё долго игнорировал, просто не замечал. Но это было мило и занимательно наблюдать за твоими попытками начать со мной хоть какие-то отношения. Я чувствовал себя девушкой, за мной никто и никогда не ухаживал. Естественно, я же парень как-никак. У меня стабильно на парте с утра красовался букет каких-нибудь милых цветов, а раз в неделю примерно по огромной мягкой игрушке. У меня они в комнате не помещались, а мама просто в шоке была, откуда столько игрушек, а сестрёнка радовалась. Вскоре ты стал смелее и подвозил меня в школу и обратно, звал по клубам и ресторанам, в чём я отказывал. Однажды в одну субботу я обзвонил абсолютно всех своих друзей, но ни один не смог пойти со мной на вечеринку к Тэ. Не знаю, что потянуло меня позвонить именно тебя, но вроде больше было уже некому. Конечно же, ты был счастлив пойти со мной. Может так случилось только к лучшему. Проведя всего один вечер в твоей компании, я немного поменял мнение о тебе. С тобой было очень даже интересно и весело. Не помню уже как сложилось дальше, но мы стали больше времени проводить вместе, я уже не отказывал тебе в прогулках. Потом мы уже были хорошими друзьями. Помню, как прошлым летом поехали с тобой на природу. Это было нечто, с нас только комедию снимать. Ты забыл тогда почти всё, что было необходимо. Как ты голову свою не забыл? Как бы я тогда не ругал тебя, это всё же было мило. Спать в машине, потому что ты не взял палатку, и кушать бутерброды из рваного хлеба, потому что ножа тоже не оказалось. Даже романтично как-то, тогда-то и был наш первый раз. Неловко так, неопытно, но до ужаса приятно. После того случая, вся неловкость и напряжённость между нами исчезли, мы стали ещё ближе, чем раньше. Уж очень быстро мы сроднились. Вроде такие близкие, но далёкие. Мы не жили вместе, но я всегда знал обо всех твоих передвижениях, что прошло очень скоро. Постепенно ты стал мне реже звонить, навещать, я иногда не знал, где ты, когда твоя мама по телефону говорила, что ты ушёл с друзьями. Пустяки, наверное, но как-то грустно. Меня это задевало, честно. А тебе со временем становилось всё равно. Теперь уже я звонил тебе, искал встреч, ловил тебя у института, чтобы провести тебя до дома и побыть рядом хоть час. Ты даже тогда не проявлял особой радости. Когда всё это начало менять свой привычный ход? Это такая месть за моё поведение? Влюбить в себя до беспамятства, а потом вот так просто игнорировать, при этом не расставаясь? Я просто не понимаю, почему так. И ничего нельзя изменить, я не могу ничего решать за тебя, ведь тебе так захотелось. Пусть будет так. И всё бы ничего, мне хватало бы того несчастного часа с тобой, хоть и без видимой взаимности. Как-то раз твои друзья наговорили на меня, предъявив фальшивую фотографию. Я знал, что они никогда меня не любили. Но чтобы так сильно… Совсем недавно ты заверял меня в своей искренности чувств ко мне, а тут так просто поверил им. Мы расстались сразу же. Ты думал, что я врал тебе, я же от такой подлости был в не себя и задерживаться с тобой и твоими друзьями не собирался. Всё что не случается, случается к лучшему? Да, пожалуй, так. Всё равно я бы не смог долго встречаться с человеком, который зависим от своих друзей. Что ж, мы разошлись, как в море корабли. Типичная фраза, но такая правдивая. Это был конец? Я иду по улице, по которой ты всегда шёл домой. По иронии судьбы, нам приходилось добираться домой по ней же. После нашего разрыва я тебя редко здесь встречал, словно ты специально обходил её десятью сторонами. Если мы и виделись, мы проходили, даже не оглядываясь, словно и не было этих шести лет. Кого я вижу? Чхве Минхо собственной персоны. Хотя о чём я? Наши встречи проходят по одному и тому же сценарию, утверждённому тобой. Ты сегодня выглядишь как всегда, но по-особенному. Да, логика ещё та. Но так и есть. На секунду ты приподнял лицо, открывая мне из-под чёлки свои глубокие глаза цвета крепкого кофе. Я так давно их не видел, что готов полностью утонуть в этой горечи пустоты в них. Такие дорогие душе, чужие на деле. На долю секунды наши взгляды встретились, но твоё лицо не выражало абсолютно ничего, кроме полнейшего равнодушия ко мне, к этой встрече. Зачем ты идёшь прямо на меня, зачем, Минхо? Я снова почувствую запах его дорогих духов, мне же снесёт башню от воспоминаний нашей давней близости. В один момент ты оказываешься рядом со мной. Твоё лицо по-прежнему спокойно. Я слишком много надежд возложил на очередную встречу, снова разочарован, но сам в этом виноват. Стараюсь не поддавать вида и так же просто прохожу. Ты очень близко. Что это? Чувствую, как твоя ладонь касается моей руки, быстро спускаешься вниз и цепляешь за пальцы. Сердце начинает выколачивать сумасшедший ритм, норовя пробить рёбра насквозь. Удивительно, как и моё выражение лица, так и твоё, не изменилось ни на капельку. Одно простое действие, море эмоций, фейерверк из эмоций, всего две секунды времени. Ты так же, как и всегда, прошёл мимо, не взглянув на меня и секундочки, но коснулся моей руки. Странное действие, немного глупое, до ужаса непонятное. Хотя кое-что мне стало ясным, это всё далеко не конец.