Остров в океане

Где я? Мужчина оглянулся по сторонам. Кто я? Повсюду лишь вода. А вдалеке виднеется закат. И с другой стороны тоже?.. Ого, до чего технологии в Бурятии дошли. Два заката. Это так красиво. Стоп. Это не очень похоже на Бурятию. Кажется, что мужчина сидел в воде, а под её гладью островок на глубине фута. Ох, кажется я вспоминаю...

***

"Охота Крепкая"...

***

Всё началось в 1987 году. Узбекистан. Мужчине тогда было в районе 110 лет. -Да я тебе говорю, брат: лучше иметь друга, чем друг друга. -Что ты мне втирать, русский? За плов деньгу давать. -Я тебе миллион раз объяснял, что тебе не нужны эти жалкие сто рублей, лучше отпусти меня, а когда я разбогатею, то лично тебе отдам двести рублей. Будем друзьями. -Я вызываю милиция. -А можно не надо? -Нет -Ну ладно, я пошутил, держи свои пятьдесят рублей. -Ты так легко не отделаться, тут даже нет нужная сумма. -Ну и что, тебе жалко что-ли для героя Донбасса? -Дон... Что? -Забудь, эта строчка не отсюда. -Иди на кухня и мыть тарелки, Саня. -Так и быть, но давай без полиции, узкоглазый. Ничего не оставалось, кроме как идти на кухню. Раковина была на удивление чистой. На фотографии в журнале новой мебели. А в узбекской забегаловке "Биринчи Янги ит гошти" не было раковины в привычном понимании, была дыра с кракеном, которого кто-то всё-таки выпустил. А рядом фабрика грязной посуды. -Мда, кажется, что сюда заходят только культисты, дабы поклониться Ктулху. Началось мытьё. Вся посуда сыпалась, ибо была сделана целиком из вторичного жира, вся, кроме одного ножа. Вот он-то был нормальный, с драконьим узором на обеих сторонах, с заточенным лезвием. У мужчины появилось "острое" желание прикоснуться к кончику этого чарующего предмета, что он и сделал.

***

2001 год, Чечня. -Значит-с, Александр Александрович Спудианов, урождённый в городе Нижние Подзалупки... Хы... А ЭТО ЧТО ТАКОЕ? ПОЧЕМУ ВМЕСТО ГОДА РОЖДЕНИЯ У ВАС ЧЕТЫРЕ ИКСА?! -Ну никто не знает, когда я родился, многоуважаемый Майор Доигралес. Вот и решили проблему по-православному. -Ладно, я разрешаю вам выезд за территорию Чечни. КАК ЖЕ ПРЕКРАСНА ЧЕЧНЯ, ТОВАРИЩ! Майор сказал это с поднятой вверх левой рукой. -КАК ЖЕ ПРЕКРАСНА ЧЕЧНЯ, ТОВАРИЩ! Саня уже был готов применить свою способность, полученную в 1987 году в Узбекистане: остановку времени на 10 секунд, но обошлось. Вообще странный был нож: вонзился в руку и растворился, как сахарочек в горячем чае. Ну и ладно, дед привык колоться разными острыми предметами. [Комментарий автора: мммм оаоаоа] -Yare Yare Daze, Саня, - прозвучало из тени. -А, ты кто нахуй? -Я ужас, летящий на крыльях Дыо, я любитель кабачков. Я... -Ты жожофан? -Алсу, приятно познакомиться. Я тут услышала, что ты собираешься уехать из Великой Чеченской Империи навсегда, оставив принципы Рамзана Ахматовича здесь. Это правда? -Эээээ... Нет? -Пиздишь как дышишь. Да ты не бойся, я просто хочу попросить ночлег на пару дней, а дальше уж разберусь сама -Хмммм, мешать будешь? -У меня есть алкашка. -Ну что же мы стоим, пора в путь, - сказал дед и отправился в зону ожидания. Два героя разговорились, и оказалось, что многие граждане не хотят жить в Чечне. Причина этого кроется в том, что все такие люди - предатели родины и просто-напросто не уважают умелое и мудрое правление своего лидера. Хоть Алсу и Саня должны были общаться не более недели, они стали очень хорошими друзьями.

***

2007 год, Сентябрь, где-то в Центральной части России -Так, ребятки, ограбление Ларька Тёти Ларисы - это вам не хухры-мухры, нужна подготовка. -И? Сколько нас здесь? Пять? - этот голос принадлежал парню примерно 20-ти лет отроду. -А откуда мы можем знать, что нас пять? Ну да, этого думаешь не хватит, Иннокентий? -Алсу, как пятеро отбросов, один из которых - дед-чародей со способностью останавливать время, могут ограбить самое охраняемое хранилище золота во всё Евразии? Хотя да, ты права. -ДЕД, ПРОСЫПАЙСЯ! Саня включился со звуком Виндоуса 95 -Я робот Долбоёб. -И не поспоришь, - Иннокентий явно был недоволен сплочённостью команды, - А где ещё двое? Где Эрим и Конклава? -Они сейчас достают генератор электромагнитного импульса. Послышался звук открывающейся двери. -Подкупить охранника Сколково сырой рыбой было не так уж и сложно. Дед кажется воодушевился и начал объяснять план: -Ну смотрите, ребятки, здесь должен быть план ограбления, но я скажу так: автору было лень продумывать мелочи, поэтому вот, что: Иннокентий окажется предателем и свалит со всей добычей на вертолёте, Эрим и Конклава успеют схватиться и полетят с предателем, чтобы набить ему ebalo. Я и Алсу возьмём соседнюю вертушку. Полетим вдогонку, но вертолёты сцепятся и упадут в болото, все умрут, кроме меня и Алсушки, ибо трёх других персонажей автор не раскрыл от слова совсем. Я получу от такой большой потери психологическую травму и стану алкоголиком. Всё ясно? -Стоп, что?.. 2007 год, Октябрь -Дед, как у тебя там? -ZA WARU... -Ясно, он входит в хранилище. -Иннокентий, ты готов принимать добычу? -Да, Алсу. -Эрим, Конклава, что с безопасностью, нас не отслеживают? -Зуб даю, что всё отлично -Ладно, дед, что там у тебя? -Помимо золота я прихватил с собой философский камень, семь изумрудов Хаоса и какого-то корейца, он только и делает, что напевает слово Бепсей. Отправил все сумки Иннокентию Я их принял, но должен вам в кое-чём признаться... Я вас предаю и забираю всю добычу себе. ВУАХАХАХАХАХА! -О БОЖЕ, КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ -О БОЖЕ, КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ -О БОЖЕ, КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ -О БОЖЕ, КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ Я и Эрим попытаемся догнать его, может успеем -А я пока почитаю сценарий, - голос деда был слегка напряжённый. -Окей, дед, используй способность, доберись до крыши, нам нужна вертушка. -Будет сделано! Конклава и Эрим успели запрыгнуть на вертолёт и полетели с Иннокентием. Спустя тридцать секунд с крыши взлетела вторая вертушка. Началась погоня, дед достал Деда Максима и стал стрелять по вертолёту предательской гадины блять, ненавижу его нахуй. Неожиданно, первый вертолёт накренился назад, что вызвало столкновение и падение двух летательных средств, аки падших ангелов. Хоть всё награбленное и уцелело, но Иннокентий, Эрим и Конклава погибли. -АЛСУ, ЭТО ВСЁ МОЯ ВИНА, Я МОГ ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ СЦЕНАРИЙ, НО Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ! -Нет, твоей вины в этом нет, всё хорошо.

***

Наши дни, Бурятия -Александр Александрович, ваша задолженность за хлеб превысила три миллиона гривен. Что вы скажете в своё оправдание? -ZA WARUDO! TOKI WO TOMARE! -А, где он? Опять сбежал, остановив время? Да как так-то, каждую пятницу одно и то же... Спустя три часа Алсу и дед встретились в баре. -Саня, мне кажется, что тебе стоит прекратить пить. -Послушай, давай в последний раз выпьем. Я нашёл убойную вещь, продаётся на чёрном рынке. -О чём это ты? -Охота Крепкая. -Ну только если это последний раз. -Да, конечно. Бахнем? -За твоё здоровье! После этого глотка Саня очутился в грузовом самолёте без пилота, на его месте была дыра в полу. В углу спала Алсу. -Неплохо так жмыхнуло. Ну раз самолёт до сих пор не упал - значит долетит, куда надо. Посмотрю новости. Тут у г-на Спудиана глаза полезли на морщинистый лоб. "Неадекватный дед с сообщницей под угрозой ядерного пука захватили самолёт и сейчас летят в сторону Центральной Америки через Атлантический Океан. Все главы государств объединили свои силы, чтобы остановить безумного старика. А теперь о погоде..." -Хммм, кажется запахло жареным. Буквально. БЛЯТЬ ЕБАТЬ ДВИГАТЕЛЬ ГОРИТ. Ну ничего, есть второй. ПИЗДЕЦ, ЕГО ВООБЩЕ НЕТ, КУДА ОН ДЕЛСЯ?! Вдруг самолёт накренился, дед добежал до Алсу и с ужасом осознал, что та лежит без пульса. Делать нечего, придётся прыгать в воду через дверь.

***

Где я? Дед оглянулся по сторонам. Кто я? Повсюду лишь вода. А вдалеке виднеется закат. И с другой стороны тоже?.. Ого, до чего технологии в Бурятии дошли. Два заката. Это так красиво. Стоп. Это не очень похоже на Бурятию. Кажется, что Саня сидел в воде, а под её гладью островок на глубине фута. Ох, кажется я вспоминаю... -А ну-ка стоп, это уже было. Как я мог так напиться, это же было всего-лишь пиво. Ой, я туда ещё аскорбинку кинул. Теперь всё ясно. И второй закат - это и не закат вовсе, а горящий корпус самолёта. Ха-ха. Смешной анекдот. Послышался рокот. Это были военные. Они окружили всю территорию. "Сдавайтесь и мы убьём Вас быстро и безболезненно" -Вот чёрт... А ПОТОМ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ, ОКАЗЫВАЕТСЯ АЛСУ НЕ УМЕРЛА, А СТАЛА БОГОМ ОТ СМЕСИ ОХОТЫ С АСКОРБИНКОЙ. НУ ОНА КОРОЧЕ ТАКАЯ ПИУ-ПИУ, А ВОЯКИ ТАКИЕ ААААААА БОЛЬНО, ГОРИМ, А ПОТОМ ДЕД ЖИДКО ПЁРНУЛ И СДОХ. Конец, а кто слушал - тот просто крутой челик, позвони мне, я приеду и отсосу.