«Ты никогда не избавишься от меня.»

Что есть любовь? Не более, чем самое отвратительное чувство, которое я мог испытать. Люди романтизируют её, предавая метафоры цветущей весны, солнца и новой жизни. Многие ли задумывались о её иной стороне? Любовь ослепляет. Чувства охватывают разум, берут верх над восприятием действительности, а виной всему, так называемые, "розовые очки". Любовь может дать человеку иллюзию счастья, а взамен этих фальшивых грёз забирает нечто действительно важное. Происходит неравный обмен. А когда иллюзия будет развеяна - настанет конец. Конец прежней жизни, всем чувствам, которые эта самая любовь дала. Любовь порождает ненависть, ненависть порождает боль, а боль породит множество других чувств, которые в конечном итоге добивают. Отчаяние, душевные терзания, гнев, зависть, и наконец... Безумие. Влюблённый человек безумен. А каким он станет, лишившись любви? Верно, станет ещё безумнее. Будучи влюблённым в свою вторую половину, он порвёт за неё кого угодно, а при причинении боли порвёт её саму, без доли сожаления. Им больше не движет разум. Ненависть. Остаётся лишь она. А что есть ненависть? Это чувство, с которым я шёл бок о бок, сколько себя помню. То самое, что никогда не предаст. Оно не сделает больно, ведь в совокупности с ненавистью идёт эгоизм. Любовь и ненависть - вечное противостояние чувств во внутреннем мира человека. И не многие задумываются, насколько тонка грань. От любви до ненависти лишь один шаг. Один шаг, сделав который, человек рискует оказаться на точке невозврата. Как, если б стоял на краю высотки. Терзают сомнения и страх. Терзали меня самого. Я сомневался. Сомневался в каждом своём шаге, каждой мысли, каждом слове. Боялся, что ошибусь. Представ перед огнями этого мелкого города, ночным небом, вдали мне виднелось будущее. Вернее, его иллюзия. Но мне плевать. Кому я нужен? Что из себя представляю? Кем я стану? Ответы на все эти вопросы я дал давно, причины отступать нет. Шаг.. я буду счастлив. Холодное дыхание смерти веет прямо мне в затылок, толкает вперёд. Нет, не смерть. Это ты, чёртов ублюдок. «Иди вперёд. Делай этот шаг. Ведь ты всё равно ничтожен. Никогда никому не был нужен. И никто не нужен тебе. Что ты теряешь? Всё, что мог, ты уже потерял.» Отпираюсь собственным мыслям. Самовнушаю, что ещё чего-то стою в этой жизни, нужен хоть двум-трём людям. Действительно нужен. Но сомневаюсь. Очередная череда сомнений затмевает здравые мысли, не даёт отойти назад. Плохо. Хочется кричать. Падаю на колени в холодном поту, упираюсь руками в холодный бетон пола этой несчастной многоэтажки, чуть ли не до хруста костей сжимая руки в кулаки. Бешено колотится сердце. Чёрт, когда же ты остановишься.. Хватит. Но оно бьётся. Мешает мне прийти к новой жизни и счастью, давно мной желаемому. Дыхание учащается, адреналин играет в крови, а на глаза наворачиваются слёзы. Настолько ли я ужасен, что сейчас переживаю все девять кругов ада, находясь на краю восьмого? Вот-вот упаду. На самое дно омута бесконечного отчаяния и боли, откуда никто не вытащит меня. Я давно мёртв. Как человек, истинная личность. Я - оболочка. Всего лишь тело без души. Примеряю маски одну за другой, и в итоге затерявшись в них, не могу определить себя. Кто-нибудь, хоть кто-то.. помогите мне.. Но кого я могу просить? Имею ли я право звать на помощь? Ты издеваешься надо мной, заставляешь всё отрицать, потом принять, и снова отрицать. Я ненавижу тебя.. Срываюсь на отчаянный, безумный крик. Больно. Ужасно больно. Ещё мгновение, и с этими чувствами я не смогу справиться. Голос позади обнимает холодными и режущими движениями мою шею. Он мне твердит одно и то же. «Чёрт, какой же ты урод. Тебя ненавидят. Исчезни уже. Ты же знаешь, что тебя никогда не любили, а лишь притворялись, ведь ты такой жалкий. Тебя хотели пожалеть, делали вид, что согревают.» — Заткнись.. Хватит!!! «Что, неприятно тебе? Кто ты на самом деле? Да ты и сам не знаешь. Жалкое зрелище.» Крик всё громче эхом раздаётся по зданию, слёзы горечи и отчаяния обжигают щёки, крупными каплями падают на пол. Осознав собственную беспомощность, нет сил более шевельнуться. Шею охватывают стройные, по-своему изящные пальцы, сжимают мне горло, перекрывая кислород. Не могу дышать, слишком больно. Сам себе перекрываю кислород.. Лёгкие начинает раздирать изнутри, каждый вдох отдаётся болью в теле, я не в силах это терпеть. На ватных ногах поднимаюсь с пола, и медленным шагом иду к краю. Он передо мной. Этот мерзкий голос продолжает толкать меня вперёд и я перестал противиться ему, делая шаг за шагом, спотыкаюсь, но иду. — Верно, я ничтожен. Я приношу боль людям своей любовью. Мне не суждено испытать это. Другие всегда будут счастливы. Все, но не я.. Ты ведь прав? «Да, именно, ты никто. Был никем, таковым и останешься. Познай самого себя. Я тот, кто даст тебе иную, лучшую жизнь» Не осталось более ничего. Лишь я, крыша, вместе с собственными мыслями. Никто не поможет. Я обречён на смерть.. Но так тому и быть. Не слышу ничего вокруг, не вижу, не ощущаю. Всё расплывается, по причине заплаканных глаз, дыхание перехватывает снова и снова, а холодный воздух мучительно терзает горло. Я почти у края. Шаг, ещё один, и следующий.. Но останавливаюсь. Меня зовут, я чувствую. Я слышу, знаю.. меня спасут. Мысленно стараюсь ухватиться за каждую нотку твоего до боли знакомого голоса, как за спасительную соломинку. Каждая буква моего имени, произнесённая тобой, полностью пропитана насмешливостью, презрением и горечью. Не решаюсь обернуться. Череда негативных мыслей, противных внутренних голосов и влечение к смерти удерживают меня. Не смотри.. уходи. Оставь меня в покое. Ты - не я. Моё прошлое, которое должно быть мертво. Как ты нашёл меня? Зачем пришёл? Ты.. спасёшь меня? Или же погубишь, подобно всем мразям, с которыми я когда-то связал себя узами? Шаги.. чужие. Я слышу их. Тело и сознание охватывает некая паника, смешанная со страхом и ненавистью. В пол оборота смотрю на твой обеспокоенный, но по-прежнему прекрасный лик. Смотрю на себя. Спаси.. прошу, спаси меня от них. Подсознательно хочу подойти, но меня не отпускают. Непонятная мне аура сжимает горло сильнее. Я не могу это выносить.. Срываюсь на безумный смех сквозь слёзы, наполненный последней стадией отчаяния, сжимая собственную куртку. Чёртово сердце. Неистово болит. — Давай же, толкни меня. Ты за этим пришёл? Воткни мне в спину нож, как все они.. Ненавидь меня. Я знаю, что ты чувствуешь! Даже ты, часть меня, ненавидишь это больное тело. Смотрю прямо на тебя, вновь срываясь на крик. Очередные порывы пронзающего холодного ветра ударяют неприятными покалываниями мне по лицу, от чего зажмуриваю взор, отворачиваясь в сторону. Сомнения.. кому верить? Перестань звать меня, отойди. Я давно мёртв. Ненавижу. Не прикасайся. Я не хочу возвращаться.. Но поздно. Резко твоя рука хватает меня. Ты спас.. хочу пойти следом, но мой предсмертный крик говорит об обратном. Начинаю сопротивляться собственным желаниям. Я должен идти вниз. Они зовут меня.. я должен, чёрт возьми! Так отпусти уже мою руку. Отпусти, мать твою! Они хотели, чтоб я сдох. И ты хочешь того же. Не могу кричать.. пропал дар речи, горло изнутри словно истекает кровью. Оно болит. Слёзы продолжают сами собой бежать по щекам, оставляя за собой влажные дорожки. Противно.. Сердце замедляет свой темп и это отчётливо ощущается. Может, оно к лучшему. Неужели, это знак? Из последних сил вырываю руку и бегу к краю. Вот он, миг моего счастья. Уже предвкушаю, как падаю в широкие объятия смерти. Крылья моей чёрной души раскроются в полёте, и я забуду обо всём. Меня ничто уже не волнует. Отношения с людьми? Любовь, дружба? Всё херня. Последний шаг, и я готов летать, но вдруг.. Тьма. Внезапная тьма. Одно лишь тёмное окружение, и ничего вокруг. Я не слышу собственного дыхания и сердцебиения. Не вижу никого, кто помог бы мне сейчас найти себя. Я снова остался в гордом одиночестве. Как же всё болит. Но эта боль слишком привычна мне. — С каких пор я начал бояться тебя? Невозмутимо и охрипшим тоном проговариваю эту фразу в пустоту, лёжа на полу. Вокруг меня никого.. только привычное окружение моей комнаты. Всё то же самое: бардак из таких же никчёмных шмоток, как и я сам, где-то валяются не до конца допитые банки энергетиков, пива, какой-то прочей херни, название которых я не могу и не хочу разглядывать. Меня не волнует то, что я пил. Там же прочий мусор. Замечаю пластины из-под таблеток.. как же голова раскалывается, чёрт её дери. Мне не хочется вставать, просыпаться, дышать, видеть.. подавать признаки жизни. И он это знает. Это знаю я. Меня совершенно перестаёт волновать окружение, то, что я употребляю внутрь. Апатия. «Тебе не стоило останавливаться. Ты же хочешь этого. Ты должен это сделать. » Снова слышу этот противный голос внутри себя и со злости разбиваю в кровь руку о стену рядом. Мне больно.. Нет, не больно. Мне наплевать. Слёзы сами собой скатываются из уголков глаз, волосы на висках становятся влажными, а смех внутри не стихает.. Блять, когда же ты оставишь меня в покое.. Параноидально тянусь к каим-то таблеткам и глотаю, даже не читая названия. Это так мерзко.. Я сам мерзкий. Да, сука, я знаю, что всем будет насрать, если очередной нытик и алконарик загнётся в какой-то спидозной подворотне и облёванном подъезде. Даже тем единицам, кто клялся мне в любви, верности, дружбе и прочей хуете в один момент не узнают, что стало с тем самым человеком. Я буду забыт всеми, оставшись в небытие. Продолжаю слушать себя.. нет. Не себя. Я не знаю, кто говорит со мной. Он толкает меня вперёд. Не в будущее.. даже не в прошлое. В никуда. «Ты умрёшь самой мучительной, ужасной смертью. В конце концов ты поймёшь, что твоя жизнь не имела ни малейшего смысла.» — нет.. они меня спасут. я знаю это.. «Да кому сдался такой кусок дерьма? Ты и правда слепо веришь в то, что кто-то придёт к тебе? Бред.» — я дорог им. Я нужен им. «Ничего подобного. Ты так жалок. Они презирают тебя.» — ты врёшь.. они любят меня. «Лгут.» — нет.. почему ты это говоришь? Хватит, уходи.. Оставь меня в покое!! Раз за разом ударяю в эту грёбаную стену, оставляя на ней кровавые следы. Не хочу обращать внимание ни на что. Мне не больно, не жаль.. лишь противно. С трудом сдерживаюсь, чтоб не закричать. Вновь боком падаю на пол, обнимаю собственные колени и начинаю понимать, что он был прав.. я никто. Ничтожное существо, не способное что-то защитить и дорожить им. Так зачем опровергать истину.. Каждый вдох становится невыносимым, каждое движение этого никудышного тела отдаёт болью почти везде, каждая слеза, каждый крик.. это всё настолько противно мне самому, столь жалко выглядит, что мне хочется перерезать горло.. или вены. Не столь важно. «Ты боишься меня?» — нет. «Ненавидишь?» — презираю. Ты - лишь моя фантазия. Да.. всё так. Я презираю самого себя. Голос пропадает, а я начинаю смеяться. Нет повода для счастья, так почему? Да, верно.. Отчаяние. Хватаю со стола бутылку с остатком водки и пригубляю залпом. Крепкая.. я отчётливо ощущаю, как мою глотку и трахею обжигает разбавленный этил, как градус вновь ударяет в мою больную голову, я.. я всё знаю, чувствую, но мне похуй, потому что запиваю ей очередные таблетки. Мне насрать, что это было. Я забыл, что покупал и не хочу вспоминать. Всё это давит, мысли смешиваются в единую и несуразную кучу, которая ещё сильнее давит будто на всё тело. Пытаюсь подняться на ноги, осмотреться вокруг и наконец-то понять, что мне нужно на самом деле. Неужели предел моих мелочных желаний - всего лишь доза этила, никотина и "фена"? Как же это всё никчёмно.. невыносимо, ужасно, мне плохо. Я мёртв ментально, добиваю себя физически и в конце концов осознаю, что всё это было напрасно: я напрасно мечтал о лучшем, стремился к недостижимому идеалу, образ которого сам собой проявился в моей, наполненной дурью башке; я напрасно хотел измениться и выйти из этого гетто, из кучи таких же малолетних долбоёбов, которым для нового дня нужен только шприц и недокуренная чужая сигарета. Этим долбоёбам за 20, как и мне. Чёрт возьми.. — я ненавижу.. «Ненавидишь?» — Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, КУСОК ДЕРЬМА!!! Нет.. не тебя. Я ненавижу самого себя.. Не осознав этой правды, не осознав реальность и то, во что я превратился, я перестал себя сдерживать. Не видя и не слыша ничего, будучи в пучине отчаяния, я потерял путь к свету. Мне остаётся только срываться на крик, заливаясь горькими слезами. «Тебе уже никто не поможет. Потому что никому нет дела до такого бесполезного ничтожества. Ты сдохнешь здесь один.» Даже не отвечая этому чёртовому голосу внутри себя, я неосознанно бросаю ту бутылку в пустоту, которая разлетается вдребезги на множество кусочков стекла, а прозрачная жидкость оставляет свой след на светлых обоях. Чувство, будто передо мной стоит живой человек. Но ведь он.. моё воображение? Человек? Демон?.. — кто.. ты.. Снова начинаю задыхаться. Колени подкашиваются и я становлюсь на них. Опираюсь ладонями о пол.. и даже не замечаю, как руки и ноги кровоточат: стекло глубоко вонзилось в бледную кожу, а я.. я истекаю кровью, я чувствую, как сильно мне больно, мне больно настолько, что хочется кричать до потери голоса и сил.. но мне похуй. На себя, своё положение и на то, что эта челядь меня, в конце концов, утащит за собой в ад. Хотя.. бред. Я уже нахожусь в аду.