Эгоисты

Я была гордой, но не такой, каким был Егор. Я знала, что моя гордость погубит меня и оказалась права. Эта вечеринка ничего мне не показала, лишь только нервы и слезы, что стало еще одним поводом, чтобы ненавидеть Королева. Больше всего меня раздражало то, что он смог переступить через свой эгоизм и прийти ко мне, а я не смогла его даже выслушать. Теперь страдаю только я, когда он умудряется светить своим счастьем перед моим носом. Я осталась ни с чем, так может мне стоило подумать об этом прежде, чем закрывать дверь перед его носом, а потом бежать за ним? Господи, какая же я все-таки дура. Прошло не больше недели с того дня, а я все еще не могу найти в себе силы, чтобы поговорить с ним и это бесит до скрежета зубов. Почему я такая слабая, безвольная и поддаюсь собственным чувствам, разве я не умнее его? Разве я не могу просто взять и поговорить с ним? Около недели я страдала, пыталась игнорировать, пропускала его игры и в конечном итоге ушла из группы поддержки, чтобы вовсе не видеть его. Я устала. Устала от того, что веду себя так, словно я влюблена в него по уши. А он упивается моей любовью. И это так грустно, ведь будь я не такой гордой, я бы смогла хоть на секунду представить, что мы будем вместе. Прошел месяц, а мы так и не поговорили. Я избегала его как могла. Так шли недели, месяцы, а я готовилась к сдачи экзаменов перед новогодними каникулами. И я так хотела поговорить с ним и расставить все на свои места, но я не знала, что именно мне мешало: гордость, ревность или, же что-то другое. Может, чувство стыда? А потом Машка рассказала, что он уезжает и уезжает надолго. В лучшем случае, я смогу увидеть его после новогодних каникул, а в худшем в конце февраля. Ведь у хоккеистов начинается серия выездных игр, а значит, я долго не смогу поговорить с ним. И, наплевав на свою чертову гордость, я взяла всю свою волю в кулак, чтобы просто прийти к нему, хотя бы поговорить. Сказать, что люблю его, что все, что я делала, это было ошибкой, что я идиотка. Я должна была раньше прийти к нему, но я была конченой сукой. Теперь же, я надеюсь, что он просто выслушает меня, а не пошлет. Я должна была сразу это сделать, я должна была поговорить с ним, но мне просто не хватило смелости. Я бежала к нему, несмотря на то, что пообещала себе больше никогда не приближаться к нему, но я не могу без него. И как бы я не хотела отгородиться от него, у меня бы не получилось, потому что чертова любовь зла. Я встретила его у машины и просто не могла не попрощаться, я бы никогда не простила себе, если бы смогла бы отпустить его. — Егор! — прокричала я, надеясь, что парень меня услышит. А он услышал, даже обернулся. Я вздохнула. Спасибо. — Егор, прости меня за то, что я идиотка. Я знаю, как это звучит, но ты нужен мне и я больше не хочу убегать от тебя. Пожалуйста, скажи, что тоже хочешь быть со мной. Я не позволю тебе уехать, не попрощавшись со мной. — Ну, какая же ты все же эгоистка, — усмехнулся хоккеист. Я нахмурила брови, что он несет? — Ты пришла сюда, чтобы потешить свое эго, тебя бесит, что я перестал за тобой бегать и теперь, наконец-то счастлив? Ты хотела меня лишь потому, что тебе нравилось, что кто-то бегал за тобой. Прости, мне уже плевать на тебя. Это не я являлся эгоистом, и не я был зависим. Все это время ты не могла даже хоть на секунду представить, что я готов переступить через себя, но ты продолжила эту тупую игру. Или бог знает, что еще ты там затеяла. — Да нет же, — я дотронулась руками до его лица. На глаза навернулись слезы, но я должна держаться. Должна. — Я влюблена в тебя, правда. И я больше не хочу играть в эти тупые игры. Пожалуйста, ты нужен мне. — Читай по губам: мне плевать, — он отмахнулся от меня, как от назойливой мухи, а затем сел в такси и уехал. Я смахнула слезы, не сейчас. До дома я шла совершенно разбитой, я сама виновата. Моя гордость мешала мне быть счастливой, мешала мне строить ту жизнь, которую я всегда хотела. И теперь, когда я, наконец, захотела переступить через нее, для меня это обернулось ничем. Захотелось выпить, захотелось срочно заглушить все всю эту боль, чтобы больше никогда не быть настолько влюбленной и несчастной. Любовь приносит лишь боль и страдания и как я раньше этого не поняла? Когда я вернулась домой, меня никто не ждал. Все были абсолютно счастливы, кроме меня. Моя стервозность дала трещину и если вчера я еще могла просто взять и послать всех, могла заткнуть Королева, то любовь сделала меня слабой, и я больше не допущу этой ошибки. Ни за что. Я больше не позволю ей управлять мной. Я зашла на его страницу, обнаружив, что я в черном списке. Прекрасно, он заблокировал меня везде, но забыл заблокировать из своей жизни. Я набираю номер Макса, мне больше не хочется сидеть и жалеть себя. — Привет, может, потрахаемся? — задаю вопрос сразу и получаю положительный ответ. Усмехнувшись, я навсегда удаляю Егора из своей жизни…