Вот такой вот хэппи-энд

      Грёбаное утро встретило меня ярким солнцем. Штор у меня нет, а кровать расположена именно так, что лучи падают чётко на меня.       Надоело лето. Оно меня выводит из себя. Постоянно потеешь, ничего не хочется делать, сидишь дома до вечера, пока не похолодает, и только тогда, если повезёт, отправляешься на улицу.       Как только я поднялся с кровати, тут же потянулся к комоду, чтобы надеть тёмные очки. Хоть позавтракать нормально смогу.       На вопрос «что лучше: гречка или хлопья?» я готов ответить «гречка», потому что она дешевле. Но у меня были хлопья. Разноцветные такие кружочки. Мне их мать купила, лишь бы не готовить. Тупая бездельница…       «Эй, ты, красавчик, блядь!» - сказал я своему отражению с оголённым торсом в зеркале. «Да, да, ты, пирожок!»       В этот момент в квартире раздался звук от звонка, и я, быстро натянув свой серенький пушистенький халат, медленно выплыл к двери. - Кто?! - Полиция. - Да ну? В натуре? - Так точно! Мы по вызову. - Слышь, голубки! - Мужчина, ну зачем вы так?       Я присвистнул. - Голубки, блядь!       За дверью послышалось перешёптывание в духе «он правда ждёт, что мы ему ответим?» - Да, гражданин… Овсов? - Каких весов? - Кхм-кхм! Гражданин Овсов, будьте любезны открыть дверь. - Да, да, конечно, блядь. Сейчас только монтировку принесу!       Пока я делал вид, что шагаю за монтировкой, они снова начали перешёптываться. - Это ребёнок что ли? Дома никого нет? - Да хуй его знает, Миш. Нам сказали – мы приехали. То, что не открыли – не в нашей компетенции уже. - Ну ладно, Слав, пойдём тогда.       Ага, конечно, вы пойдёте. После того как я повеселюсь. - Эй, мужики! Я нашёл монтировку. Ща, пять мин, ага! - Слышишь, пацан, не надо ломать дверь! - А то что? Заставишь меня соснуть хуйца?       С этими словами я начал делать вид, будто ковыряюсь в дверном проёме, якобы пытаясь поддеть дверь. - Сколько тебе лет, парень? - Хотите меня завербовать в свой блядский бизнес?       За дверью послышалось «Миш, я ему ща втащу, серьёзно…» - Как же ты мне, дятел, втащишь, если я дверь не открываю, имбецил? - Так у тебя есть ключ? - Я этого не говорил, господин Пятачок, а также гражданин Винни-Пух. Ах, да, так вот почему вы ко мне заявились! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает как еблан! - Так, пацан, если ты сейчас Мишу выбесишь… - То он забьёт на пчёл, возьмёт твоё ружьё и выстрелит в меня? - Нет, молодой человек, мы присвоим тебе статью за оскорбление полиции применении в отношении сотрудников правоохранительных органов силы, а также препятствование выполнению их работы. - Окей! Окей! Простите, один момент!       Я живу на первом этаже, поэтому я быстро надел майку и выпрыгнул наружу через балкон. Подойдя к мусорам со стороны подъездной двери, я постарался сделать свой голос писклявым, и тогда обратился: - Доброе утро, товарищи полицейские! У вас проблемы с жильцами из этой квартиры? - Слава, держи его…       В общем, попытавшись выбежать из подъезда, я въебался в дверь, не изловчившись нажать на кнопку перед этим, и меня повязали. По окончании суда меня упекли в колонию строгого режима. А вот и хэппи-энд.