Deeply hidden dreams of death

Осенью все листья медленно окрашиваются в яркие тона, однако лепестки моего сердечного бутона опадают с гниловатым оттенком. Может быть, я слишком много принимаю к сердцу? Возможно, но кого это волнует. Бутон скоро опадет полностью, заставляя меня забыть о том, кто я, какие цели преследовала, какими принципами я жила. Меня будто ломает изнутри. Не сильно, понемногу. Как будто веревка на шее затягивается в каждым вздохом все сильнее. И в один день она передавит мне аорту. Вы знаете такое ощущение дискомфорта в груди, в голове, во всем теле? Когда все хорошо, но что-то уже начинает прогрызать в тебе дыру, садя семя сомнения, разочарования, меланхолии что ли? Садя в тебе зерно той самой версии тебя, которую ты не полюбишь никогда. Поэтому блаженность смерти даже радует неокрепший ум. Вечные дожди из слез грешных душ будут сопровождать каждое мое утро, где я вновь буду принимать свое наказание – вечную агонию, меланхолию и одиночество. Но даже это лучше, чем то, что происходит сейчас. Опавшие листья с деревьев в своем подобии вальса напоминают мою жизнь. Куда я так торопилась? Зачем мне нужны были вещи, которым я придавала так много значения, если их цена меньше розы в целлофане? Так ничтожно быть той, кто верит в любовь, кто верит в людей, кто верит в себя. Или точнее пытается верить в себя. Такие ничтожные попытки принять себя, после которых раз за разом проваливаться в осеннюю хандру, списывая все на погоду. Я прекрасно понимаю, что вру. Но что мне остается? Меня не примут такой, какая я есть. Слишком сильно воспринимаю все к сердцу? Нет… На этот раз нет. Больше не хочется думать о ком-то, кто причиняет мне боль, кто пользуется мной… не хочется думать о себе.