Окно

Прямо сейчас я сижу на холодном полу и пялюсь в это чёртово окно. Мои волосы растрепаны и запутаны, да и моя футболка буквально пару минут назад была разорвала в клочья, моё лицо уже опухло от постоянных слез и истерик. Синий квадрат. Я чувствую себя как синий квадрат. Он такой обычный и унылый, он не несёт в себе вообще ничего. Ни-че-го. Это окно так меня тяготит, оно будто говорит со мной. Мне даже кажется, что это ебаное окно единственная вещь в этом мире, которая хоть и не хочет, но может мне помочь. Вы спросите, в чем же, блять, проблема? Я смогу лишь уныло ответить, что ни в чем. А самое страшное и обидное, что это чистейшая правда. Настолько чистая, лишь как светло-зелёный. Уже около нескольких месяцев меня не покидает апатия, безпричинный страх, злоба и пустота. Я морально истощенна, я пуста внутри, а это окно заполнит мою пустоту. Странно, почему там так много машин? Я думала, что в столь поздний час все сидят дома с родными, попивая горячий чай из любимой кружки. Они не задумываются, что прямо сейчас, где-то, кто-то точно так же как и я сидит рядом с окном и думает, насколько же его жизнь похожа на синий квадрат. Именно так в пяти миллях отсюда, дома, сидит вся моя семья. Мне их даже как-то жаль. Если я все-таки поддамся этому окну, то наверняка их жизнь превратится в черно-фиолетовый. Я просто не чувствую ничего. Настолько ничего, что я могу даже посмеяться или потанцевать, натянуть фальшивую лыбу и продолжить жить дальше, но все это зашло слишком далеко. Почему фальшивые эмоции могут заходить настолько далеко, а я не могу? Это уже дискриминация меня. Оранжевый. Он пахнет прямо как свежеиспеченные кексы. Я сижу на окне, свесив ноги в пропасть. Но нет, не подумайте, что это тёмная пропасть, все совсем наоборот. Я чувствую себя как оранжевый квадрат. Не унылый, приятно пахнущий, но по прежнему не несущий в себе смысла оранжевый квадрат. Городской запах такой приятный. Да и так классно сидеть на краю окна, понимая, что это твои последние минуты жизни. Но мне весело. Честно. После пары таблеток ксанакса я — желто-серая. Весёлая и важная. Мне потихоньку начинает надоедать здесь сидеть, а это значит, что уже пора. Честно, я не хочу оставлять какой-то след от себя в этом мире. Всё мы в начальной школе писали, что когда вырастем будем врачами, моделями, учёными, но не с этими ли ребятами я вчера закидывалась лсд? Что я пытаюсь донести? Да ничего, я просто решила прокрутить в голове свою черно-серую жизнь. У-ж-е п-о-р-а. Последняя сказанная мной вслух фраза. Свободный полет прямо как белый, он загадочный, а иногда даже бесит. Хорошо, что я чувствую белый, лишь пару секунд. Чёрный. Просто чёрный. В нем нет ничего. Я думала, что чёрный другой