Прости меня

Дорогой Пит! Знаешь, даже первое слово теперь вызывает противоречие. Дорогой… А ведь хочется написать совсем другое. Ты действительно теперь дорог мне. Но сколько прилагательных я могла бы подобрать к твоему имени. А ограничилась только обычным: дорогой. Это первое, за что я прошу простить меня. Зачем пишу? Сама не знаю. Наверное, чтобы попросить прощение за все те двенадцать лет, что ты любишь меня. Без меня тебе было бы лучше. Правда, поверь. Я хочу извиниться за слова, поступки, действия, даже мысли. Мне так много нужно тебе сказать, а ведь ты теперь не желаешь меня слушать. Знаешь, что есть такая поговорка: мы начинаем ценить только тогда, когда потеряем? Она про меня. Потому что я действительно начала ценить тебя, только когда тебя отняли. Забрали в Капитолий. Ты же знаешь, что я сама показала Сноу то, что он может отобрать, чтобы заставить плясать под его дудку? То, что мне дороже всего? То, что в его власти? Помнишь, как под жарким розовым небом я плакала, когда Финник пытался вернуть тебя к жизни? Он сказал мне однажды, что ошибся. Что только слепой мог не заметить, как ты дорог мне. Знаешь, а ведь я тогда сделала то, о чем просил меня Сноу, когда ворвался в мой дом перед Туром Победителей. Я доказала , что люблю тебя. Прости меня за то, что ты – оружие, способное раздавить меня. А помнишь тот хлеб, который спас моей семье жизнь? Ты ведь его тогда бросил. Ты знал, что мать накажет тебя за испорченные буханки, но все равно спалил их и отдал мне. И мать действительно ударила тебя. Знаешь, я тогда была поражена. Мои родители ни за что не подняли бы на меня руку, хотя я в детстве часто ломала вещи. Даже лук отца однажды испортила. Он тогда посмеялся, сказал, чтобы я была осторожнее и пошел доделывать новый. А позже я размышляла над тем, что тебе просто не повезло с матерью. Отец никогда бы не ударил тебя, правда же? А знаешь, я ведь все-таки виновата перед тобой и в этом случае. Моя мама ведь сбежала с шахтером за несколько дней до свадьбы с твоим отцом. Если бы она этого не сделала, меня не было бы на свете, ведь я полная копия отца. А твоя мать, возможно, была бы такой же любящей тебя и братьев, как моя сейчас. Прости меня за то, что мой отец лишил тебя детства. Знаешь, а ведь я тогда так и не сказала тебе спасибо. Я помню, как ты смотрел на меня с другой стороны двора, а когда я обернулась, ты отвел взгляд. А я посмотрела себе под ноги и увидела то, что помогло нам с сестрой жить дальше. Одуванчик. Символ возрождения. Я никогда не говорила тебе, что он теперь навсегда ассоциируется с тобой? Наверное, нет. Прости меня за то, что я не сказала спасибо за тот хлеб. Знаешь, а ведь я должна столько этих злосчастных «спасибо», что аж тошно. И сколько я сказала тебе? Правильно, даже четвертинки не наберется. Перечислять их сейчас? Не знаю. Может, однажды ты захочешь меня слушать, а я скажу тебе всё это. Я надеюсь, можно? Прости меня за то, что я так редко благодарю тебя. Я никогда не смогу забыть Жатву 74 Игр, а ты? Наверное, тоже. Потому что тогда это позволило тебе познакомиться со мной. Правда, раньше ты был счастлив из-за этого. Теперь – ненавидишь тот день, так? Знаю, что правда. Ты ведь совсем запутался. Прости меня за то, что знаешь меня. Я постараюсь, чтобы ты забыл. Тебе же больно? Знаешь, когда мы ехали на колеснице, а наша одежда пылала, я была уверена, что ты хочешь меня убить. Дура, правда же? Ты? И убить? Тем более, меня. Тем более, тогда. Ты же любил меня. Не сомневаюсь, что все в нашем комплексе знали об этом. Кроме меня. Потому что Хеймитч прав – я не вижу дальше собственного носа. Я же видела удивлённый взгляд стилистов, нашего ментора, сопровождающего, когда я в сотый раз накричала на тебя, прося не подходить и не лезть в душу, а ты первым шёл мириться. Хотя был ни капли ни виноват. Только вот тогда я ничего не думала по этому поводу. Прости меня дважды. Прости за то, что плохо думала о тебе. Прости меня за то, что не видела дальше собственного носа. Знаешь, а я ведь странная. Помнишь наше первое интервью? Я ведь была далеко не на высоте. А ты снова все переиграл в мою сторону, признавшись в любви на всю страну. Я бы так не смогла. А ты – смог. Помнишь, как я бесилась? А тебе казалось, что мне должно быть приятно. Да любая девушка на моем месте была бы счастлива! Ты красивый, правда. Что-то есть в тебе такое... притягивающее, понимаешь? А я тебя толкнула. Ты порезал руки, помнишь же? Я, правда, извинилась... Но все равно прости меня ещё раз за то, что ты пострадал за день до арены. Знаешь, а ведь я так и не поблагодарила тебя за то, что ты сбивал профи со следа на наших первых Играх. Только одного не понимаю, как ты тогда так изворотливо лгал, что смог обдурить их? Я бы не смогла. Из меня ужасная актриса, и ты это знаешь. Так ведь? А ты… Что ты? Ты превосходно врешь и притворяешься. Честно говоря, я даже не представляю, что ты тогда говорил пяти убийцам, чтобы заставить их верить тебе. А потом ведь все равно предал их, когда никто в тебе не сомневался. Даже я была убеждена, что ты мразь и предатель. А ведь спас. Прости меня за то, что я так и не сказала тебе спасибо за тот случай. Помнишь, как Катон ранил тебя из-за меня? Наверное, это было ужасно. Не могу думать об этом, прости. А ты ведь тогда как-то добрался до ручья, замаскировался, да так, что мог пролежать там до конца Игр. Если бы выжил, конечно. И опять в этом виновата я. А знаешь, я ведь даже не знаю, зачем пошла тебя тогда искать. Что с тобой делать? Я слышала, как Катон говорил, что тебе осталось недолго. И в этом он был прав. Но все же пошла. Не знаю, зачем. Может, я уже тогда тебя любила? Может быть. Я не знаю, честно. Прости меня за то, что тебя ранили из-за меня. А помнишь, как ты разозлился, когда Хеймитч сказал тебе, что я притворялась? Знаешь, а ведь тогда это было уже большим, чем простая ложь. Я ведь смогла убедить в своей любви к тебе полстраны. А ведь мы уже решили, что я ужасная актриса. А ты тогда не подумал об этом, верно? И потом мы оба страдали несколько месяцев, пока не настало время Тура Победителей. Ты же помнишь, как мы помирились? Я накричала на Эффи, которая начала психовать из-за остановки поезда. Потом выломала дверь в вагоне, ушла неизвестно куда, а ты ведь за мной пошел. И спросил, что происходит, что меня мучает, почему мне плохо. И я промолчала. Не стала врать, заметь. И ты спросил, какой у меня любимый цвет. Зеленый, ты же помнишь? А твой – оранжевый. Как закатное небо. Прости меня за то, что я водила тебя за нос несколько недель на арене. Помнишь, как мы пытались успокоить людей в Одиннадцатом? Точнее, просто пытались говорить. А оказалось, что только распалили огонь восстания. А ты со своим заявлением о помощи семьям Руты и Цепа? Да, ты сделал только хуже. Только ты вот ничего не знал. И злился, когда узнал, что я вновь обманула тебя. И как кричал, что лучше меня держишься перед камерами, что тебе просто нужно знать, во что ты ввязываешься, помнишь? Прости меня за то, что я тогда снова соврала тебе. Наверное, я никогда не смогу забыть те ночи в поезде. Как мы спасали друг друга от кошмаров. Точнее, ты спасал меня. Позже, когда я спросила, почему ты не будишь меня, когда тебе сняться кошмары, ты сказал, что в них всегда теряешь меня. И мне стало стыдно. А помнишь, как бесились Эффи с Хеймитчем? Да и Цинна с Порцией были далеко не в восторге. Они-то думали, что мы… Хм, спим вместе в их понимании. Помнишь, как ты в сотый раз выслушивал их нотации, комментарии по этому поводу, а вечером все равно шел ко мне? А потом ты, наверное, рассказал им всю правду, потому что Эффи перестала на меня укоряющее смотреть. Прости меня дважды. В первый раз за то, что я использовала тебя. Во второй – за то, что получал из-за меня нагоняи. Я никогда не смогу забыть твое лицо, когда я попросила тебя публично сделать мне предложение. И потом, когда ты заперся у себя, а я удивленно спросила у Хеймитча, чего это ты себя так ведешь? Ты же так хотел жениться на мне. А он ответил, что ты мечтал, чтобы все было без лишнего фарса, по-настоящему. Так? И всё же поступил так, как я тебя просила. И был готов жить со мной всю оставшуюся жизнь. Прости меня за то, что все было не так, как ты мечтал. Знаешь, я ведь хотела тебя убить тогда, когда меня забрали в Тринадцатый, а тебя увезли в Капитолий. Наверное, так было бы правильно. Ты не должен жить в таком мире. Он не для тебя. Ты не жестокий. Ты не такой, каким теперь кажешься. Я знаю. Правда. Смерть – это лучше, чем то, что было с тобой там, в Казематах. Твоя жизнь была куда хуже смерти, так? Сноу постарался ради меня. Поверь. Я знаю. Прости меня за то, что я не смогла облегчить твою участь. А ты ведь мне снился тогда, в Тринадцатом. Твои пытки. Каждый раз. Снова и снова. Мне жить не хотелось. Потому что только тогда поняла, кто ты для меня. Прости меня за то, что я видела такие сны. А я ведь догадывалась о том, что с тобой делают после очередных агитроликов. Из-за моих слов, поступков, действий, тебя подвергали тому, о чём мне страшно думать. Так ведь? И всё равно должна была. Ты знаешь, что им пришлось пообещать мне, чтобы я согласилась стать Сойкой? Койн сделала заявление о том, что ты будешь жить. Что бы не сказал. Что бы не сделал. Слишком страшно было потерять тебя. Прости меня за то, что тебя пытали из-за меня. Знаешь, когда ты вернулся, я думала, что счастливей меня нет на свете. Ведь я еще не знала, во что ты превратился. И жить после того, как узнала, не хотелось. Только вот не знала, что делать. А ведь Прим придумала ту терапию, которой тебя подвергали. Не знали, что лучше всего подействует моя смерть. Прости меня за то, что я не умерла и не смогла успокоить твою душу. Знаешь, а я ведь часто стояла с другой стороны стекла в твоей палате. Смотрела на тебя. Просто смотрела. Ведь когда меня не было рядом, ты был спокоен. Почти такой же, как и раньше. Пока не услышишь мое имя. Порой ты даже улыбался, когда Делли рассказывала тебе что-то о детстве. Знаешь, как было обидно смотреть на твою улыбку и знать, что для меня ты больше не улыбаешься. Прости меня за то, что я надеялась на невозможное. Поверишь, если я скажу тебе, что не хотела грубить, когда пришла после свадьбы Финника и Энни? Правда же. Это для меня, как защита. Я не могу без этого. Только вот следовало быть другой, как Делли, например. И не только в том случае я вела себя слишком неправильно. Прости меня за каждую грубость, которую я сказала тебе за эти три года. Помнишь, как когда мы сбежали из лагеря, попали в чей-то дом, у тебя случился очередной приступ и ты просил пристрелить тебя? А я тогда сказала, что ты идёшь с нами. Не смогла представить свой мир без тебя. Даже без такого тебя. Ты слишком дорог мне. Прости меня за то, что тогда не сделала то, о чём ты так просил. Знаешь, а ведь мне еще нужно столько раз написать «прости». Можно я больше не буду объяснять причину целиком? Просто попрошу прощения? Пока ты всё ещё читаешь это, хорошо? Прости меня за то, что я часто врала тебе. В большинстве случаев я хотела уберечь тебя. Прости меня за то, что я испортила твою жизнь. Я не хотела. Правда. Прости меня за то, что я отталкивала тебя. Ты всегда хотел помочь. Прости меня за то, что я так и не сводила тебя в лес. Ты ведь так просил. Прости меня за то, что мы так и не смогли закончить книгу о растениях моего отца. Я, как всегда, не нашла на это времени. Прости меня за то, что я – самая ужасная из твоих учениц в плане готовки. Мы тогда тебе всю кухню в муке испачкали. Прости меня за то, что я скучаю по твоим глазам. Таким, какими они были раньше. Прости меня за то, что мне так сильно не хватает твоих поцелуев. Теперь я не смогу без них жить. Прости меня за то, что когда мне плохо, мне часто снишься ты. Прежний ты. Прости меня за то, что я не могу выкинуть тебя из головы. Прости меня за то, что я не держу своё слово. Я обещала себе, что больше не подойду к тебе, чтобы не причинять боли. Прости меня за то, что я раньше часто мечтала о нашем с тобой будущем. Надо быть реалисткой. Знаешь, я написала так много, а за всё так и не извинилась. Прости меня и за это. Знаешь, если однажды я соберусь с силами, я скажу тебе «прости» и за все остальное. Быть может, что у меня не хватит смелости отдать тебе это письмо. Прости меня и за это тоже. Возможно, я однажды позвоню тебе. Мне не хватает твоего голоса. Прости меня за это. Надеюсь, что ты счастлив. Хотя бы там, вдалеке от дома. От того, что от него осталось. Прости меня за то, что я мечтаю, что ты однажды приедешь сюда. Прости меня за глупые поступки, за мои слова, мысли. Я никогда не считала тебя врагом. Кроме того случая с профи. В общем, прости меня за всё, если сможешь.