Я люблю закаты

Вы когда-нибудь задумывались о смысле своего существования? Я, да. Я постоянно волей-неволей думаю об этом, могу провести в раздумьях всю ночь, но так и не найти ответа на этот вопрос. На самый интересующий меня вопрос. Спросите что же меня в нём так зацепило? Сейчас я расскажу вам свою историю. Меня зовут Мидория Изуку. С самого детства я мечтал стать героем, спасать людей, любить и быть любимым. Но всё сломалось одним, не могу назвать его прекрасным, днём. Моя мама поддерживала меня во всех моих увлечениях, покупала мне мерч с моим любимым героем — Всемогущим. И также она желала меня хорошего будущего. Поэтому когда мне было четыре года, мама отвела меня к врачу, чтобы узнать, почему у меня ещё не появилась причуда. Ведь именно в этом возрасте у детей она появляется. У меня были все шансы её получить. Причуда будет такой, как у одного из твоих родителей или их смесь. Моя мама может притягивать маленькие предметы, а у отца огонь. Но рентген стопы показал, что у меня два сустава. У людей с причудой — один. Я беспричудный. В тот же день я закрылся в комнате и пересматривал самое популярное видео со Всемогущим. Мама стояла у двери и плакала. Я слышал её всхлипы. Единственное, что я хотел у неё спросить:"Мама, я стану героем?». Это было сказано дрожащим голосом, со слезами в глазах. «Прости, Изуку, прости…» Нет, это не то, что я хотел услышать. Эта фраза будто удар поддых. Она выбивает землю из-под ног. А самое больное в ней — это услышать её от человека, который всю твою жизнь, буквально, превращал сказки в реальность. Я знал, что из-за отсутствия причуда мне в спину будут бросать острые слова. Но не думал, что будет так больно. Тогда я ещё считал Качана настоящим другом, а его причуду самой крутой. Но мои представления о нём резко поменялись, с момента, когда он узнал, что я беспричудный. Я и раньше получал от него, но это были просто не сильные толчки или обидные слова. После того, как он узнал правду, домой я приходил с синяками, ссадинами и ожогами от его взрывной причуды. Особо умные сказали бы, что на мне «живого места нет». Но нет, что-то да уцелело. Мои глаза. Из всего моего силуэта выделяли именно их. Было ощущение, что на тебя смотрят два изумруда. Казалось, будто в тёмной глуши светиться яркая душа. Жаль, что со временем она тускнеет. Позже я пошел в школу. Я надеялся, что найду там себе хотя бы одного друга, но не сошлось. Мы с Бакуго были в одном классе и как оказалось, он всем рассказал о моей ваде. И теперь надо мной издевался весь класс. Пиком стало, когда после дежурства я остался в классе один и собирал свои вещи. В руках я оставил только толстую белую тетрадь. Я всегда ношу её в руках, никогда не знаешь, когда придётся записывать информацию. В класс зашёл Кацуки. Его я заметил только когда он стоял ко мне впритык. По началу его взгляд выражал лёгкое раздражение. Он выхватил у меня тетрадь, прочитав слова на обложке, его лицо исказилось в невероятном бешенстве. Его крик обрушился на меня, как гром среди ясного неба. — Ты до сих пор этим занимаешься?! Забудь об этом! Выкинь это из своей тупой, бесполезной божки! Такое ничтожество, как ты, никогда не станет героем! Такое ничтожество не нужно этому миру! Иди и прыгни с крыши! — Его слова резали не только слух, но и душу. С этими словами он подорвал мою тетрадь причудой и выкинул в окно. Это было последней каплей. На глазах и так стояли слёзы после сказанных слов. Но это действие сломало что-то внутри. Горячие дорожки быстрыми ручейками поползли по щекам. Прижав жёлтый рюкзак к груди я выбежал из класса. Мне ещё никогда не было так больно от сказанных мне слов. Я настолько ему противен? Глупый Качан. Если я это сделаю, у тебя будут проблемы. Даже несмотря на все твои действия, я не желаю тебе зла. Именно этот день стал для меня роковым. После побега со школа я долго ходим по улицам. Мне просто нужно было остыть. Расставить все мысли по полочкам. Мысль о том, что нужно идти домой посетила меня только когда солнце уже заходило. На ватных ногах я двигался в сторону дома. А перед глазами стояла она и та же картина. Уверен, вам интересно, что же случилось? Как бы мне не хотелось забыть, выкинуть из головы, да вообще не встречать этого человека. Но прошлое не изменить. С ним нужно просто смириться. В этот вечер я встретил Всемогущего. Так как он был человеком, с которого я хотел брать пример, мне было важно его мнение. Я спросил его «Может ли человек, не имеющий причуды, стать героем?» Я знал ответ. Но где-то в глубине души я всё же надеялся, что я могу быть полезным обществу. Но одного слова хватило, чтобы сломать и без того тонкий стержень. «Нет.» Я физически чувствовал, как разлетались осколки моей израненной души. Дорогу домой я не помню, также как и слова матери, которая ждала меня у входной двери. Помню только нехватку воздуха из-за многочисленных всхлипов. Следующим большим ударом стал отказ на мою просьбу о поступлении в полицейскую академию. Я думал, что если не могу стать героем, то смогу помогать людям, как полицейский. Но беспричудный человек — бесполезный человек. «Нам не нужны люди, которые не в состоянии даже себя. Не говоря уже о нуждающихся». Да, именно так они и сказали. Окончательно втоптав меня в землю. Я был в полном отчаянии. Разбит. Я думал что могу принести пользу, хоть какую-то. Но нет. Я беспричудный. Бесполезный. Деку. Кацуки был прав. И сейчас я готов подписаться под каждым его словом. Возможно сейчас некоторые люди скажут, что это многолетнее самовнушение. Или навязанное мнение моего друга детства, которое преследовало меня первые шестнадцать лет моей жизни. Но нет. Это было предсказано в мои четыре года. Именно тогда начался буллинг со стороны Кацуки. Да. Именно Кацуки. Каччаном его я не называю уже давно. И нет. Это не из-за обиды. Я не считаю, что в моём несчастье виноват он. Это было решено судьбой. Ещё при рождении. А может даже и до. Но скоро я потерял самое дорогое, что имел. Моя мама умерла. Я даже не помню причину смерти. Я не плакал. Просто ушёл в себя. Настолько глубоко, что чужие голоса пытающиеся до меня что-то донести, просто растворялись в потоке моих собственных мыслей. А знаете что в моей истории меня зацепило больше всего? Четыре. ЧЕТЫРЕ! Четыре раза я пытался покончить со всем. Уйти в забвение. Избавиться от этого мучения. Но нет. Меня каждый раз спасали. Успевали в самый последний момент, но спасали. И когда я кажется приходил в себя, мне становилось легче на душе. Как только я думал, что этого больше не произойдет и я вернусь к нормальному образу жизни. И появлялся он. Мой мучитель. Я с ним даже не разговаривал, хватало просто увидеть в толпе. И снова рецидив. Я даже не считал сколько белых полосок на моём теле. Может для кого-то это уродство, немыслимые вещи. Но для меня это единственные белые полосы в моей жизни. Они для меня многое значат. Больше, чем вы можете себе представить. После четвёртого раза я подумал, что нужно что-то менять. Так, чтобы наверняка. Именно поэтому я стою на краю. За поручнями. Над водой. Понимаю, что если расслаблю руки, менять что-то будет уже поздно. Нужно всё обдумать и взвесить. Но вместо этого я смотрю прямо перед собой. Закат. Такой яркий и золотой. наверняка, последний в моей жизни. Если это так, тогда хочу насладиться им сполна. Запомнить каждую деталь. Мне почему-то захотелось посмотреть на себя со стороны. Как я выгляжу? Наверняка мои уже немного отросшие волосы красиво развевает ветер. А как последние лучи солнца ложатся на моё лицо? Уверен, они играют на моих веснушках. Я полностью прижался ощущениям закрывая глаза. Немного оттягивая момент «x». Именно в этот момент меня хватают и рывком перетягивают через перила. Я даже не успел сказать и слова протеста, как оказался сидящим на асфальте. Передо мной стоял засвеченный заходящим солнцем силуэт высокого мужчины. Мой затылок почувствовал удар от немаленьких размеров ладони. И в ту же секунду над моей головой раздался мужской крик.  — Ты чё вытворяешь, ботан?! — этот голос… это определенно его голос. — А если бы я не успел?! — Каччан… — Ты вообще представляешь что могло случиться?! — через ещё одну секунду меня заключили в объятия. — Ка… Качан? — руки сами потянулись обнять в ответ  — Да. Это я, — руки сильнее сжались на моей спине — Я искал тебя несколько месяцев. Сразу после твоего первого поступления в больницу. Хотел поговорить. Забрать все свои слова обратно. Но ты опять исчез. Я должен тебе много чего сказать, но сначала идём домой, — этот голос совсем не свойственен ему, но так звучит намного искреннее. Я просто сидел в его руках и смотрел на закат, как баран на новые ворота. Неуверенно закивав я осознал одну вещь. Я люблю закаты. И Качана я люблю.