Птицы под кровлями

"Привет, Карен! Второе письмо за полгода. Не ожидала? Я сама от себя не ожидала такого. Всегда терпеть не могла письма писать. Но чего не сделаешь со скуки. Начались каникулы, вернулись Ханна и Летти. У Летти появился парень, и она притихла, больше не суется всех опекать. Говорила, что и у Клары парень есть тоже. Ханна пока одна и явно сдерживается, чтобы не сразу начать выедать мне мозг. Ну, на сей раз аргументов у нее убавится. Я в последние месяцы — просто пай-девочка. Ученикам объясняю только математику (ну дала пару советов, как поставить на место озверевших учителей и обнаглевших одноклассников — это не в счет), учусь готовить (бедная мама, ей кухню после меня отмывать), никаких темных делишек (ну пару раз продавала на рынке в ближайшей деревне орехи и ягоды, все же лишние деньги не повредят). Перестала таскаться в порт, вертеться у гостиниц и на бульварах. Купаюсь и загораю одна в укромном месте. Ни с кем не знакомлюсь, и не тянет. Смешно признать, но людей стала побаиваться. Наверное, это когда-нибудь пройдет. Еще немного — и оживу. Читаю детективы с маминой полки. Точнее, начинаю читать, записываю для себя участников и обстоятельства и пытаюсь вычислить преступника. Как-то успокаивает, уже легче вспоминать, что зимой случилось. В самом деле, будто не со мной. Хотя до сих пор не могу, когда при мне люди руки заводят за спину. Натурально тошнит. И еще стала бояться смерти. Прямо очень не хочется, чтобы когда-нибудь моя жизнь прекратилась. Надеюсь только не скатиться в ипохондрию. Как ты там? Еще не надоело сидеть все в одном и том же городе? И как там дуэль твоих художников? Кто кого? Или струсили? Ты бы им вместо смертоубийства предложила что-нибудь, над чем посмеяться можно. Кто больше пасты съест, например. А вообще сбеги уже от них, хочу еще про какую-нибудь страну почитать. Пока сил нет сбежать из дома на каком-нибудь корабле, а то ты бы меня скоро увидела.. В общем, как ни странно, жду письма. Пока еще живая, Джорджи". "Здравствуй, Джорджи. Высылаю тебе несколько рисунков, написанных мной и моими товарищами. Может, твои сестра, дядя или Летти найдут им применение. На одном ты можешь узнать меня, хотя я там закутана с головы до ног. Его написал Лео - сейчас мы живем вместе. Ты прочитала мои мысли, милая Джорджи: я действительно очень хотела бы куда-нибудь уехать. Все упирается в жалкий вопрос о деньгах: у меня их, конечно же, нет, а отцу я обещала, уезжая, что буду жить исключительно на свои средства. Или не на его, по крайней мере. Если напишу ему сейчас, будет торопить с замужеством. Я, конечно, лучше сбегу в одной юбке на край света, чем выйду замуж, но все-таки на то мне даны красота, таланты, ум и находчивость, чтобы отыскать деньги самостоятельно. У меня есть несколько вариантов, к которым поочередно планирую прибегнуть, но писать о них я не буду. Пощажу твоих близких: вдруг письмо попадет к ним в руки. В любом случае, думаю, я переменю место жительства в течение месяца. Знаешь, даже хорошо, что сейчас мне приходится думать о том, где взять денег. Это заставляет ум работать, заставляет меня действовать. Я не умираю от скуки. Мало кто меня понимает в этом: ты да еще наша милая директриса, хотя она меня и совершенно не одобряла. Как же я иногда по ней скучаю. Ты спрашивала про дуэль. Мальчики выбрали не такой забавный способ, как ты назвала, но мне понравилось. Они устроили заплыв в море. По крайней мере, это было красиво. И все-таки, милая Джорджи, кажется, мы опоздали с тобой родиться. Нам тесно в этой эпохе, мы не можем клевать по зернышку, не можем довольствоваться своим курятником. Как же я хочу движения вперед, соленого ветра, щекочущего кровь риска. Ты снова это поймешь, когда оправишься, поверь. Хотя мне кажется, я бы не страдала на твоем месте. Видимо, у меня крепче нервы. Мне кажется, человек рожден, чтобы расти... Ох, какую банальность я сказала. Конечно, ты посмеешься и вообразишь планету, населенную гигантами. Но все же, Джорджи, ты наверняка сама замечала: мы вырастаем из друзей, близких, увлечений, мест. Мне иногда страшно, что я переросла уже всех, кого встречу, и никогда не найду непокоренную вершину. Возможно, как мне доказывала наша директриса неоднократно, это обманчивое чувство. Ах, как бы я хотела знать и сейчас, что обманываюсь, что за окружающими меня солнечными красками - не все та же серость Квинленда и Корлинга. Мы с тобой обе выросли из наших родных, наших подруг и давно превосходим мальчиков (иначе не скажешь), которые нас окружают. Ты нашла, может, нечто иное, поэтому, хоть ты и не упомянула его в письме, поверь, ты никогда его не забудешь. Друг из друга же мы с тобой пока не выросли - это радует. Хотя, встретившись после долгой разлуки, можем найти одна другую смертельно скучными и тогда без всяких сожалений разойтись. К чему, в самом деле, сожаления? Никогда не понимала. Самое пустое чувство. Ну, прощай. Так я никогда не остановлюсь, и вместо письма ты получишь не то личный дневник, не то мемуары. Прощай. Это лучше звучит, чем "до свидания", правда? Ведь мы не можем с тобой сказать точно, состоится это свидание или нет. Да и торжественнее как-то. Люблю пышность, обожаю. Итак, прощай. Не обещаю, что навсегда, но пока еще твоя подруга, Карен Голд".